毕业那一天，居酒屋中的喧嚣彷佛仍在耳际。
那拥有最大嗓门的山本同学现在常出现在众议院，一样的大嗓门，怒吼对象从系上死对头中村换成了那些老打断他讲话的自民党议员。而小林，本届东大法律系最耀眼的模范生，转眼间已经成为法庭上的常胜军，还以年轻法律人的身分活跃於演艺圈。友阪跟佐藤则放弃法律工作当了向钱看齐的房仲业务。以友阪伶俐的口才和性感的丰唇，只要男人黄汤下肚，没有谈不成的地产买卖，听说她们早已以百万名车代步。连提早休学肄业的山崎，也如愿以偿进入纽约大学修习他锺爱的电影艺术。我想至今他应该已经拍了不知道多少部实验电影了吧！
至於我，织田‧裕秩，头顶蓬头乱发戴着厚重眼镜毫不起眼总是坐在角落的人，如今毕业已逾三载，仍未脱离角落。刚结束的律师高考，结果恐怕也还是名落孙山。回想从当初万中取一，进入第一志愿到现在光环褪色，在人生的舞台上停格。不但事业无所成就，也没真正谈过一场轰轰烈烈的恋爱。大学这四年，真是既没有得到丰富的专业知识，也没过过风光的社团生活，眼前唯有日趋困顿，捉襟见肘的生活，七坪不到没有任何装潢的小套房，只有满溢的垃圾桶，和散发恶臭的厕所。堆积如山的书籍更让我连翻身都很难。
啊～！来到和歌山後多久没仔细欣赏雪景了？记得从箱根的老家一望出去，白皑皑的一片，只有那时还年幼的弟弟和稚气未脱的我相互嬉戏着……，这些遥远的记忆似乎都成了梦里才有的幻境，现在的我连回家都做不到，更不用提什麽崇高的理想。那些被称作理想的高尚想法，一旦不能实现，其实都该被称为妄想。人究竟是因梦想才伟大，还是因执着妄想而可悲呢？
生命的答案，
也许就在窗外的蓝天，
那个我永远也到不了的地方。
原本都是在楼下的便利商店买烟，习惯抽的牌子，连号码都早已背了起来：十二号的国产七星菸。在柜台结帐时从不必抬头确认。这几天因为过年缺货，我只好来到一条街外另一家便利商店购买。
一位客人正怒骂着女店员，由於店内只有一位店员，再这样放任他们争执下去也不是办法，若是如此我恐怕要明年才拿得到我的菸了。我的烟瘾可不允许。
於是我鼓起勇气上前，真是讽刺，一向懦弱的我在抽菸慾望的逼使下，偶而也能挺身而出，不过这般勇气也只能让我小声地说出一句：
「对不起！」
我很讶异破口大骂的人一听到我的声音，便安静了下来。该不会是风雨前的宁静吧？我不由得握紧了拳头，准备应付可能发生的状况。
以往遇到类似这样的事，我大概都是拔腿就跑吧！今天竟然反常地开始打量起眼前这个陌生人，天晓得他是什麽样的人？说不定还可能是个杀人犯呢？但不知怎麽的，此时我不心生畏惧。在他退让前我就像并庆一般的站着，完全不打算逃走。烟瘾使然吗？似乎并不单纯，我不断想知道原因-这种勇气的由来。
沉默中我避开那人的双眼，开始任由视线在小小的便利店里，无垠无涯地放空，飘向眼前所有能构成视觉的东西。冰箱中的饮料玄色的大友咖啡轻轻挑逗着我的鲜红味蕾。已经煮滚的关东煮正使劲地冒着泡。架上的包装零食依然井然有序地陈列着。杂志区，空无一物的报架，只剩几份，没人要、销量较少的报纸，皱巴巴地在寒夜的中发抖，就像现在的我。当然我的眼神也飘向了陈列香烟的柜台，原来除了我习惯的七星，还有无数常见於市面，或家喻户晓、或叫不出名字的菸盒，五颜六色地百花齐放，我从没注意到的世界在我面前展开，原来生活方式其实不只有一种，百百种人变化万千的人生正和我的单调并存在这万紫千红的世界，只是我将自己框在楼下便利商店和楼上单人套房间的往返。
以上我所想的，实际上只经过三秒便从我的思绪中流过。若能时时有如此敏锐的观察和想像，也许我可以放弃司法考试改当量产型小说家了吧！当然不变的，量产型小说家仍是个宅男。
回到现实，我竟发现眼前的闹事客人哭了起来。我想也许我们都是流落在外的失意人吧，我也不吝啬抱着眼前这个拥有脆弱心灵的男人热泪盈框，这晶莹的泪光，像似九州早晨的初露，不再是因为恐惧，而是因为孤单。
我看到这场如同荒腔走板的人偶剧中唯一的观众，也是我表演的唯一动力。胸前名牌上写着：「香宫‧翼思绪」的女店员，安抚并送走了闹事的无理男人。
我点上一根菸，深深地吸了一口，燃烧了寒冬中的孤寂。我吐出无限延展直至天庭的一缕白烟，听见远处寺庙敲着平安钟，想像穿着合身和服的一家人在神社里抽出大吉的幸运签，想像一切似乎可以变得幸福而美好，我拿出比升学考试更大的毅力，比方才制服醉汉更大的勇气，向香宫寒暄。
「这包菸算我请你。」
我们邂逅在飘着雪的年夜时，我记得她是这麽说。