其实很多事情都只能算是猜测，纵使嘴巴上说过，却不一定代表真正的认为。
所以系花想要间接的打听我的校车位置，一开始也不疑有她的回答，只是我没有去太多的思考。
但我後来还是发现了，她会如此的关切，不过是为了告诉那些恶霸，一切都是这麽简单的被出卖。
但生活就是这样的过着，所以我没有太多的接触，还是会有人随时後教。
就像那群学姊们，总会在我经过时有意无意的嚼舌根，很可悲的事情是，她们没有太大的勇气敢直接在我面前谈判，只会躲在背後议论纷纷。
而我不也这样吗？总使有冲动的怒气，也没有选择去挑明，我们都只是用一种看似和平的不经意阐述。
所以我不喜欢大方的经过她们的教室，即使那是去厕所的必经之路。
我喜欢她们开始模拟考的时候，因为她们要把桌子帮到我们的大礼堂，而那天总是非常的安静，我也非常适意的走动，就像现在这样。
其实要忍也没多久，但我总会告诉自己以後不要去读有她们的学校，即使忍了三年，但我不能把握四年我能撑过去。
因此我才会在之後努力的看着榜单，深深的记下那些人的学校。
跟白目学长一直都跟平常一样，我们谁也没有去理会背後的涵义。
所以才会有机会去错过什麽，是这样吗？
因为我的不勇敢，我的想太多，才会让自己以为到手的幸福，不亦而飞？
真的很自私的贪婪，想要占有那样的温柔，纵使我们之间还没有一个名目。
曾经听过白目学长说着一个学妹，有一个这样的绰号，是叫点点。
他说着那学妹爱欺负他，总不时的捉弄他。
而我们谁也没有去多想那是为什麽，从他的口中听到另一个女孩，我不知道我是怎样的感觉！？
是有种吃味的感觉吗？还是心里起不了任何波澜？是因为单纯的信任吧！
我什麽感觉也没有特别的明显，但我在心里暗暗的记下，有这个人的存在。
我有看过她，她是一个很漂亮的女孩，在第一眼看到她的时候，我是如此的赞美。
她似乎也是知道有我这样的一个人，虽然我们谁也没有真正的打过面照。
但我们都间接的明白有这样的存在，谁也没有去威胁到谁，是不！？
我无法去看透，点点到底有没有喜欢白目学长，但我至少知道她对白目学长有一种不寻常的姿态，纵使在白目学长口中得知，她有男朋友。
但我想那并不能去解释任何涵义。
我想，我没有任何心慌的感觉，既使知道我喜欢白目学长。
我知道不能去用理性谈爱情，但我总会不自觉的理智起来，我没有想过，真正跟喜欢的人在一起的感觉是什麽，我看不到所谓爱情的幸福。
我既使知道我喜欢着谁，我也思考着，我有办法去给他任何的幸福吗？
我想，我只是困在自己给於自己的压力，我为何不抛开任何的念头跟他说，我们交往吧！
或许，我一直都明了自己的犹豫不决。
我怕後悔，在认为一切都是正确的选择时，却在之後我明白了自己的一时，却走不回後悔前的道路，所以我只是怕，一切拨开着之後，等在後头的是悔恨的感觉。
只是，後来的我才明白，在我犹豫不决的时候，让一直默默深爱我的人，感觉疲惫了。
在停顿的时候，我错过任何幸福的机会。
或许不管会不会後悔，我都应该狠狠的爱过一次，是这样吧？