爸妈很生气我已经一个月没有去上课了。
不过一个月没有去上课应该不只有很生气才对，只是他们都把我反常的现象当作是因为小姑姑死去我太难过的关系。
我是很伤心小姑姑死去了，但我不至於会旷课那麽久才对。
这个月，我醒了又晕，晕了又醒。
我在梦见你跟明白那只是梦里穿梭，这似乎变成了一个习惯，我习惯先让自己飞入天堂然後再把自己推进地狱。
这种极度的快乐和极度的悲伤，把我折磨的好爽。
跟一会儿进温泉，一会进冷泉一样爽。
我就是喜欢他妈的这样折磨自己反正你也看不到了。
无所谓。
爸妈今天突然很奇怪的在家，身边没有他们的新家人。
「书书….」爸爸先开口。
我正视他们。
「要不要去一趟医院？」
？
「为….什麽？」
「爸妈觉得你好像不太舒服的样子，想说带你去医院检查好不好？」
「喔…随便。」
「那你先去准备一下，我们马上就出发好吗？」
「嗯….」
我起身。
突然想起好久以前，姑姑也带我去过一次医院。
「书书，你怎麽了？」
「嗯？」
「赶快去换衣服吧！」
「好….」
那已经是好久好久以前的事了。
我会莫名的咬指甲，我会莫名的焦虑，我会莫名的尖叫。
我没有办法控制从我内心传来的波涛汹涌的寒冷空虚。
很像一团云雾的靠近，冰冷的空气从我的毛孔中透入，我的四肢、我的内脏、我的心都被填满了。
想挣脱的不舒服的感受。
所以我会紧紧环住我自己，或许放一大缸的热水，我想让我自己拥有被人拥抱的温暖的感觉。
我不想要再变成是自己一个人，一个人的生活，比在南极生活还要凄冷。
有一次小姑姑回家，看我一个人连衣服都没脱直接浸到水中，着急的把我拉起。
我突然被惊醒。
「书书！你在干嘛？你怎麽泡在水里？」
「我….我觉得很冷。」
「现在外面36度，你怎麽会觉得冷？你是不是发烧了？」小姑姑的手覆上我的额头。
「….我不知道。」
然後我想到你，你就是那个令我寒冷的原因。
「为什麽….」
「什麽？」
为什麽要离开我？为什麽要去美国？
「你不是爱我？小姑姑….张哥哥，不是爱我吗？为什麽？为什麽？为什麽！」
「书书，你到底在说什麽？」
「他不是爱我？他为什麽要离开？为什麽要去结婚？他爱我…我也爱他….我….没有他我会死的，我会死的喔….小姑姑！我真的很痛苦！」
「你跟仁匡？你们….你们怎麽回事？什麽爱不爱的？」
「他不是爱我？小姑姑你说！他爱我，他爱我对吧？」
「我…我不知道，书书。你先起来擦乾身体好不好？你这样会感冒的。」
我开始哭，我只想哭，我觉得好悲伤好悲伤…..难过到了极点。
好想把自己团团包住。
好想把自己所有的神经都抽离。
原来….想念会痛。
痛不欲生。
小姑姑在隔天带我去见了一个女人。
她笑起来很假，她明明是在询问我，我却觉得她再看透我。
「琦书，你最近有什麽一直在想的事情吗？」
「…没有。」
「你有失眠吗？」
「没有。」
「你有没有什麽不开心的事情？比如说家人、情人、朋友之间的问题？」
「没有。」
「那…基测让你感觉很有压力吗？你觉得考试成绩有达到你的理想标准吗？」
「没有压力，有达到。」
他敛下眼帘，「喔…琦书，你不喜欢和别人对谈吗？比如说聊聊你的生活呀、喜好呀等等的，不喜欢吗？」
「还好。」
「是这样呀…..那，现在可以请你一直盯着这个摆钟吗？」
「嗯…」
「一直看着它，不可以移开视线喔。向左摆、向右摆、向左摆……」
眼皮渐渐沉重，我缓缓的闭上了双眼，我什麽意识都失去了。
「当我数到三，无论什麽问题你都会诚实的回答我，而当我问完我所有的问题，再次数到三的时候，你会醒来，并且遗忘我们刚刚谈话的内容。」
於是我陷入了无底洞。
等到我醒来，她只是开了药给我，没多说什麽。
小姑姑看起来很疲累，回家的路上我们什麽也没说，我觉得自己好像变成了另外一个人。
变成了一个懦弱胆小又很死心蹋地的人。
因为我竟然会害怕从小姑姑的眼神中看见真实的我。
从此以後我不再做那些怪举动。
我不想让姑姑担忧。
她已经够烦够累了没必要再因为我增加了烦恼。
在太过安静的车上，我询问。
「为什麽我要去看医生？」
妈妈和爸爸突然全身一僵，相视後，妈妈转过头来微笑着对我说：「书书，我们都觉得你最近似乎有点不舒服。」
「比如说？」
「你晚上会梦游你知道吗？还有精神不济、脸色苍白。我们想，也许你需要有人跟你谈一谈。但是你不用怕，你不是生病了，你只是去找一个人聊天就这样而已。」
「我不需要跟任何人聊天吧？」
「书书，我们只是希望有人可以解决你的困难。」
「那你们什麽时候要回去？」
「暂时不会了。我们会留下来陪你。」
「弟弟妹妹呢？他们怎麽办？你们各自的家人怎麽办？」
妈妈又转过头：「他们先回去，我和你爸爸都觉得我们应该先好好照顾你。」
「我不用你们的照顾，我可以自己照顾自己。」
「你还未成年，我们不可以把你一个人丢在台湾，你之後还是要选择是跟妈妈还是跟爸爸的。」
「我想留在台湾。」
「那你要住哪？你不可以一个人住在家里呀。」
「我可以考其他地区的大学，反正我就是不要离开台湾。」
「这个话题我们之後再讨论好吗？现在比较重要的是你的身体。书书，你要知道爸爸妈妈都希望你好。」
「…….」
「书书，你明白妈妈的苦心对吧？」
我看向窗外。
我能说什麽？
「这一切都是为了你好。」
嗯，我知道。
可是我说不出口。
因为我并不知道。
原来你们还在乎我，可是你们总有一天还是会离开我。
我明白。
我也知道。
我去了学校。
感觉非常的格格不入，或许也是因为我真的跟郭旨庆黏得太紧了吧。
说真的看到那些贱女人对我指指点点、窃窃私语的样子就很不爽。
我就是爱了，我就是太爱了，所以才会失去自己。
可是怎样？你们都没有过所以现在反过来羡慕我忌妒我，是吗？那些眼里清清楚楚的鄙视和厌恶，以为我是瞎子吗？当我看不到吗？
我去梁怡贞的班上，她也都对我淡淡的，我真的好难受，我不明白为什麽她再也不爱我了？
可是曹正衍这个蠢货，一听见我和郭旨庆分了就欢天喜地的跑来找我。
我真的很她妈的对他不爽。
但我也不敢推开他。
因为我知道没有了曹正衍，我在这个学校就真的是无地自容。
那种感觉会让我崩溃的。
其实我早就崩溃了不是吗？我真不懂我再在乎什麽？
我在合作社买水的时候，不小心碰见了梁怡贞，她静静的看着我，也不管她的朋友说我的什麽。
我也静静看着她。
没想到她向我走来。
「要不要放学一起回家？」
「…..嗯。」
「那我在校门口等你。」
「嗯。」
说完，她又静静的走掉。
我的心是雀跃的、是欢喜的、是欣喜若狂的。
可是我的脸笑不出来。
我真的很讨厌我自己的矜持。
我从没有考虑过别人是不是会难过是不是会在乎。
可是我真的笑不出来。
因为我还是觉得很悲伤。
这个世界有时候就是，不太公平。
「刚刚梁怡贞跟你说什麽？」
我默默的看曹正衍一眼，又转过头。
「没什麽。」
「喔…..放学要不要一起去麦当劳？」
放学我要跟梁怡贞回家。
「不想。」
「那….我….明天呢？」
「….」我缓缓的看了曹正衍一眼。
我想他知道我说不出口的是什麽，我想他知道无论如何我都不会这样跟他说，嘿，我讨厌你，滚，好吗？
我不会。但我会用眼神示意他。
「琦书…..你是不是，还再难过郭旨庆他….」
「嗯。」
曹正衍黯淡的面容真是超机掰，我不想要看到他这样。
我真的伤害你了吗？
真实的表达自己的感觉也算是一种错误吗？
为什麽你？
为什麽大家都不能理解我坦诚的面对自己的心？
人最重要的不就是对自己诚实吗？这世界上最不该欺骗的人不就是自己吗？
那….我说实话後，为什麽又要露出那种机掰的表情？
好，尽管我说的不是真的，我并没有再难过郭旨庆的离开或留下，但是，我又要怎麽告诉你？你只会更难过更失落更机掰的看着我，不是吗？
曹正衍。
为什麽要这麽爱我？
我哪里好？
「再见。」我急急的说完，然後急急的跑走。
我哪里好？
全世界都可以那麽潇洒的放开我，你为什麽不行？
为什麽爱我？
为什麽他不爱我？
只要一看到你，我就觉得好像看见那个疯狂爱着他的我。
因此，我好讨厌你。
我发现我们都是懦弱的人。
但我不希望我是。
我不是。
第七眼，人们心中都藏着懦弱的自己