如果因此失去你，我会後悔一辈子。
看着她转身离去的背影，我的腿瞬间像是几十万吨重一般。我移动不了，我也说不出任何话。整个人就僵在原地，无法动弹。那是一种心碎、是一种绝望。虽然她说她不会和我失去联络，但是一旦拒绝见面不就等於把距离推回原点吗？更何况，我又怎麽能够知道，之後我们还会像以前一样无话不谈呢？
不知道站了多久，也不知道自己是如何回到家的，我只知道，在我回到家之後，我已经发出了不少简讯到她的手机里。我在害怕，我很怕她从此就不理我了、很怕自己会被她列入黑名单里，很怕、很怕失去她……
呆坐在床上，我紧紧握着手机。她随时可能会回简讯给我、随时可能会打电话给我，我不能错过，不然就会被说成是虚情假意，不可以。我要守着。至少这一个晚上，我必须守着。我不想错过任何我们可能和好的机会。
哔哔。简讯来了。在我即将失去力气的时候。抬眼看了时间，已经是凌晨两点。我整个人已经开始无力瘫软，但是那简讯声让我重新醒了过来。她终究还是回简讯了，她还是无法不理我的对吧？
「别胡思乱想了。早点睡吧，晚安。」读完简讯，我错愕了许久。就这样？我传了那麽多的讯息、问了那麽多的问题，都被她无视了吗？那些对我而言很重要的问题，难道对她就一点都不重要吗？怎麽她能就忽略那一些，就只给我这麽简单的一句话呢？从这一句话，我甚至看不出她任何的情绪！
这个晚上，我又失眠了。我抱着落寞、失望的、绝望的情绪，久久无法成眠。尽管我已经累得瘫软在床上、尽管我的眼皮已经沉重到我无法撑开它，我还是没办法入睡。
左胸口在隐隐作痛着，在我看不见的地方，我相信它正在淌血。就要这样失去了吗？为什麽我连自己的感情、连自己的定位都无法做选择？为什麽我连自己喜欢的女人都无法好好安抚？为什麽我连自己的心都没有办法管好？为什麽在这麽短的时间内我已经非她不可？为什麽？
反覆问着自己那些没有意义的问题，我也找不到所谓的答案。也许感情就是这样吧？爱上了就是爱上了，没有原因、没有理由，而且，还会深陷於其中无法自拔。
就算她是这样对待我，爱上她的心也已经收不回来了。我只能继续付出、继续爱着，然後，也持续的痛着，直到麻木的那一天吧？在这场爱情游戏中我已经输了，彻彻底底的输了，失败者能怎麽样？就只能任由胜利者摆布了。或许哪天我会醒，但大概也是真的痛到心真正死了才有所谓复苏的那一天吧。
温热的眼泪一直一直从我的眼眶中流出，然後画过我的脸，最後滴落在我的枕头上。我制止不了痛着的心，也停止不了涌出的泪水，我不懂，怎麽最後会变成这样呢？我还以为她对我的感情足以让她提起勇气走出那一步的，看样子我还是太高估自己了对吧？
想起我们过去一起拥有的记忆，她笑起来是这麽美、她无意间流露出来的稚气是这麽可爱、她的心是这麽的善良纯真，我怀里的她是这麽娇小、这麽脆弱，她身上传来的香味是这麽宜人…还有她挂着我送她的项链，那画面有多麽令我开心、令我感动。啊！我忘记把手链送给她了……
「那条手链，大概要孤孤单单的自己躺在袋子里了吧。」冷笑了一下，我感觉自己好悲哀。怎麽我会这麽狼狈呢？明明我向来都很受女孩子欢迎的，怎麽遇到真正喜欢的女孩子却反而踢到铁板呢？
哔哔。简讯声又响了。此时的天空已经蒙蒙亮。拿起手机，睁开眼要看的那一瞬，还因为萤幕过亮而有点看不清楚。是她吗？这时候，她怎麽会传讯息过来呢？睡不着？如果是因为睡不着而发讯息给我，我是不是该开心呢？
「还睡不着对吧？不是叫你别胡思乱想吗？不听话喔。」这是？下意识的抬头检查了一下四周。不对呀，明明没有摄影机啊？她怎麽会知道我睡不着呢？还是，我还能一厢情愿的认为这是心有灵犀？
「你怎麽知道？」没有多讲些什麽，我很怕连她最後的一点关心都被我给毁掉了，那我会恨死我自己。
「猜的。快点休息，明明就要你别胡思乱想，就偏要！你想把自己身体搞坏到什麽程度才甘愿？」看见她的关心，我又想哭了。天啊，要是被我那群狐群狗党知道了，肯定会被骂娘炮的。
「我怕我睡醒起床之後，你就不见了。」这一睡就是好几个小时，如果她突然做了什麽改变，或者因为我睡得太死漏掉了她的讯息，她一气之下就真的不理我了，我要怎麽办？
「你真的这麽怕我不理你？」这女人！这件事情我明明讲过这麽多次了，怎麽好像她还是不相信？虽然我们明明并没有认识很久，她对我来说，照常理是不应该这麽重要，但是，就真的这麽重要啊！
「我是认真的。」她不是个笨女人，我知道她会明白我这句话的意思。不用我多加解释。我是认真在爱她、认真在表达自己对她的感情，也是认真的…很害怕会失去她。
「我不会不理你的。我保证。好了，快睡吧。你再不睡，我才真的会不理你。」良久，我收到了这封讯息。在看完的同时，我也失去了意识。
得到她的保证，我才敢放心，才终於把绷着的身心给放松。我真的好在乎她，我也好希望这样的在乎她能够体会到。我从来就不曾如此用心，对任何事物都是。对她，我多了更多的耐心、细心跟贴心，我会为她多想很多，好的、坏的，只要跟她有关的，总是能轻易的占据我所有的心思。
什麽时候才能让她真正明白，我跟别的男人不同？什麽时候才能让她敞开心胸接受我的这份心意？什麽时候才能让她拥有足够的勇气跨出那一步，让她重新再相信人性、再相信爱情？
虽然我才十七岁，但是我已经赌上了自己未来的人生。我，曹子澄，这一辈子只爱陶映雨一个人。不会再有别人、不会再变心。更不会劈腿。这是我对自己的承诺，也是未来我要证明给她看的。
谁说年轻人的承诺不可信？我的就可以！