序
这个世界不属於我们。
害怕被歧视，被宣扬，被讥笑，被辱骂。
但我们做错了什麽？
为什麽远离我们？
我们不是异类，只是天生就与别人不同。
我们并不畸形，只是爱的比谁都要疯狂。
同性恋并不可耻，他们值得被尊重，因为世界上每个人都有选择的权利，我们不能逼迫他们却做违背自己内心的决定。
爱过了，痛过了才知道，只要设身处地的为他们着想。
谢逸薰ver.《独白》2014.5.31
百合是什麽？
如果你在我十八岁以前问我这个问题，我会在心里暗骂你没常识。然後用很学术性的方式回答：那是一种植物，学名是Lilium，是百合科百合属，花语是伟大的爱......等。
但如果你在我十八岁以後问我，我会说：那是一个代名词，我们所说的女同志、girl’slove，就是百合。
不要问我为什麽会知道这一些，因为我就是。
没错，我──谢逸薰，就是个不折不扣的女同志。我是在即将升大学的时候意识到这一点的。
然後不知道是脑袋突然傻了、变二了，突然跑去和最要好的死党告白，光荣的得了个「变态」的称号，从此以後跟她老死不相往来，嗯，应该。
突然把自己的未来看得太清楚，一时之间竟然有些惶恐。
也许我应该找个男友？当作完全没有这回事。但事实证明不可能，我甚至怀疑自己是否有恐男症。
或者直接出柜？跟我爸说：噢！老爸！你女儿爱上了一个女的，打算跟她度过下半辈子。可见的，这也不行，我会在还没经历人生的高潮阶段就被他砍的连渣渣都不剩。
我可以让我的大学生活很正常，正常而平凡。但我注定无法正常，除非我找到一个不会排斥的异性，至少得让他在抱我时不会忍不住想揍他一拳。
我一度的怀疑自己可能就这麽孤单终老，毕竟这个世界上同性恋者占於少数，要找到适合彼此且真心对待对方的人，这种机会实在太小。
根据研究报告显示：
世界上的同性恋者跟绝对异性恋者各占百分之十，双性恋者则足有百分之八十。
如果我是个双呢？
如果我其实可以接受男人呢？又该如何？
「啧啧，薰，你那头美丽的长发呢？」谢问玖一脸戏谑，我敢说她脑袋里想的事情我一点都不想知道。
谢问玖是我所有死党里唯二知道我真实性向的人，也不会特别排斥。因为她哥本身就是个同，两年前跟男友乐奔去纽西兰结婚定居了。
至於那唯二知道我性向的死党，其中一个就是骂我变态然後删我手机号的那个女人了。
「剪了。」喝了口用七十块奢侈买来的奶绿，我漫不经心的答道。
──这家店的饮料还不错，以後可以常来光顾。
「干嘛剪，长发挺好的不是吗？还可以做很多花样。」谢问玖一脸心疼，不过她可不是关心我的头发，而是在忧愁以後没实验品给她设计了。
明明学的是设计美容，怎地如此阴险狡猾，如果学商以後绝对会是那领域的佼佼者。
「夏天那麽热，不剪会出疹子的。」我咬了咬吸管，乾笑。
「你就瞎扯吧！」谢问玖翻了个白眼，然後一脸诡诈，「其实短发也不错，挑战一下新的风格。」
──我无言，有时候真搞不懂她的思想。其实找曹沐染那妮子也行，头发乌溜滑顺，更重要的是足有三尺长，够她折腾了。
我沉默了一会，内心不断抽搐。
「随你。」
莫祈昭ver.《曾经》2014.5.31
对於医生来说，一天能睡足六个小时是种幸福。
对於外科医生来说，一天能有几分钟休憩就该满足了。
有时候都在想辞了这个工作是不是会好点，烧时间还烧生命，什麽时候爆肝都不知道。
不过对於一个外科医生来说，我过得算不错了，至少薪水绝对足，不会填不饱肚子，偶尔还有个机会随便挥霍一下。
但是，时间真的是太少了。
同性恋不是病，身为医生如果拿这种事情来说嘴实在是有失脸面。年轻一辈的人倒是还好，但老一辈的人却是很难接受。我在十五岁时知道了一点，不管父母再怎麽疼爱自己的孩子，当他们变得异於常人时却还是会感到排斥，既而产生了隔阂。亲子之间不再有太多的互动，後来逐渐演变成无法沟通，甚至意见不合时大打出手。
在我家同性恋这个词一直是个禁忌，为此我一度差点与父母断绝关系，最终却是受不了这种僵硬的气氛，高中还没毕业便自己搬出来住，一切花费自己扛了下来，不愿接受家人的资助。
我想，这是一种变相的反抗。
为自己感到委屈，因为得不到父母的谅解而难过。
──我生来就是如此，不是病。
──这其实没什麽，只要你们尝试去接受，接受我的不完美。
「莫。」江澈斜倚在门边看我，眼底没有任何波澜，冷静的让人生畏。
我抬头看他，不发一语。
我想我已经知道他要说什麽，只是下意识地去逃避，因为我一直认为，时间是调剂感情的最佳良药。只是事实证明，我错了。
他动了动嘴唇，却没有发出声音，半晌後才说出一句，「下班後我送你回去。」然後转身离开，留下一个高大而挺拔的背影。
我继续低头收拾东西，眼底是一片漠然。
只是把时间延後而已。
我知道在上了他的车後，回到家门前，他所宣判的──会是死刑。
七年的感情一夕之间就这麽被扼杀。
不知道是我做人太失败还是我们本来天生就不合适。
车上的气氛沉默的彷佛连空气都凝固了，我感受到坐垫因为引擎而微微震动，也感受到自己的心脏因为距离家越来越近而疯狂地冲撞胸口。
左前方後照镜上挂的平安符随着车身的移动前後摇摆，我愣愣地盯着它，脑袋一片空白。
──如果我当初没有跟家人说自己同性恋，是不是就不会到有家归不得的地步？
──如果当初没有一时冲动跟江澈告白，是不是我还习惯着一个人的感觉？
江澈直视着前方，并没有看我任何一眼。不过我想他内心也不平静，因为他的脸部表情一直紧绷着。
「……莫。」
「恩。」
「我们分手吧！」
「……」
我转头望向车窗外，玻璃上映着我的脸。容貌依旧，只是眼神却空洞的连我自己都有些心惊。
良久後，我才淡淡应了一声。
「恩。」
突然觉得眼前有些模糊，脸颊上的湿意清晰的令人无力，心跳的频率在话说出口的刹那渐渐变缓。
──我只是希望、希望你尝试去接受，接受我的不完美。
(TBC)