第一章，国中。
无聊，或许除了无聊只剩无聊。
这个班上是我既熟悉又陌生的。
该如何说起，总之就是当初爸妈闹不和因此离婚，妈妈选择了我并且带我回高雄去住外婆家，妹妹则是和爸爸继续住在台中读书。
有时候我常会问妈妈为什麽是选我不是选妹妹，并非我不想和妈妈住，也并非我讨厌高雄之类的，只是我舍不得班上而已，那是培养了一年的感情虽然没有很久，又甚至我和他们一点交急也没有，可是我最讨厌的就是要和别人认识，一想到这个就觉得麻烦也觉得讨厌，被孤立的感觉一个班级就受够了，所以我一点也不想转学。然而国一的我是懵懵懂懂对大人的世界是了也又是不了解，谁又会知道爸妈究竟为什麽离婚，但就算问了爸爸妈妈其中一方也不会得到答案只好锁性不问得乖乖住在高雄努力在学校和同学打交道。
和同学交流并不是什麽难事，纯粹是我很讨厌和其他人哈啦，总觉得很浪费时间，毕竟父母亲从小给我的教育就是：时机不等人，所以不要浪费时间去做不必要的事，努力读书，成果和课业是你国中的唯一，谈恋爱、交友、玩乐一切都不在考量中。还记得那天老师来家庭访问和爸妈说了我在学校上课很不专注，等老师离开後我都还来不及反应就被强制灌输读书是所有这件事情。
虽然国中的三年来一直都被绑着读书但我没有任何怨言对於爸妈，毕竟是他们让我尝到全校第一名的光荣滋味，所有的比赛参加也一律没有输过。
不论是美术是数学是英文还是作文，就算没有第一名反正一定会有名次管他是什麽奖项、模范生也是每历都被老师提名然後去和市长拍照，最後被所有人看好成绩被认为是最厉害的那个所以读书不能有任何掉落不然会成为笑柄，这是爸爸警惕我的，於是每一堂下课就只能待在座位上、除了读书、只剩读书的无聊世界。
或许因为我总是窝在自己的位子，没有任何的说话只是翻着书，久了後每个同学都对我身心畏惧，大概是我太格格不入了，不知道从哪天开始没有任何同学敢和我说话，每个来问我问题的脸都一副提心吊胆的样子，像是我会吃掉他们一般，我好想对他们浅浅一笑然後说我不会吃掉你得不用害怕——我真的做了，而结果就是那个女生落荒而逃甚至不敢再靠近我。难道我有写着生人勿近的标语嘛？
无能为力的时候，许愿是种最有效的自我安慰。
每天都在希望有人愿意靠近我并且和我聊天，或许上帝听到我的祈祷声，派了一个男孩给我。但是我猜上帝没有真的想搭理我。
很不幸的，那男孩先天有疾病，还来不及我爱他就先离开我了。
那时我国一，第一次痛到流泪，但最痛的并不是他离开了或者我失恋了，只是因为从此我再也没有说话的对向而感到心痛。
那是第一次，我有离开世界的念头。直到我转学时才改变。
某种方面说来，我转学後的国中生活依然乾燥乏味可是却还是有某种有趣。
或许是班上的气氛吧，总是很欢乐。
也因为没有人认识我所以可以让自己某种方式得从新开始，一步从新的。
像是看到同学轻浅微笑道早、同学需要帮忙就帮忙、下课和大家一起闹上课在认真一点补回来。这是之前那离开的男孩告诉我的，他说我该学学这些，想起来他还真是天使呢。
不过多亏了他，对於和他人交际总有些贯通。
国中的生活无非就是在打打闹闹一起聊是非一起游玩，在没被爸妈知道的前提下，很顺利的，和班上的同学融在一起。
国中不例外除了学业和交友，还有恋爱。
我却一点也不想再次踏入，虽然不是深扎进内心的恋情，却是铭心刻骨。
不是对於我们的温热，而是对於他的温暖；是他带我走出低霾、是他教我如何建立信心、是他教我除了课业之外的事。
这样的他对於我、是谁都无法比上的天使。
但是人生总有意外，在国中的最後一年，我还是像一般女孩一样深陷另一场恋爱。
这次相反，是深扎的恋情，是令人痛的铭心刻骨。