注:关於小新的这几个章节都不算是小说内文，而是网志日记，纯粹纪录分享他当时的状态，所以内文会有不连贯的地方，请当作我在缅怀一个逝去的朋友即可。
注:这本小说里面所有关於小新的章节都是网志日记的回顾，读起来可能会有很多疑问或者不连贯的地方，所以我有说明是（回顾），不想看到小新的部分的朋友可以直接跳正文看，不影响据情。
(故事接回两个世界，第十二章：分裂。算是十二章的前传。）
与此同时，小新在一旁的护栏，悄悄的跟肯恩说些什麽。然後拿给肯恩一封信件之後，就离开了，小新的信里说。
「一份薪水，可以让一个人生活好过，可以养活两个人，勉强３个人过日子。
如果是一个家庭呢？？
对我来说，我可以说是一个业余的治疗师，对於心理有充分的了解，将来空闲时段，可能去做些社工的义务工作。
为什麽说到这个，因为今天，我还是失眠，无聊之际，要来开导自己。
身体状态，处於快要支持不住的恍惚、无力状态，减少精神的输出。
心理状态，属於理智且能够思考的缓慢状态。」
「失眠，一定有原因，不会无缘无故患上这个症状。」
临床上案例来讲，一般人大多是，心情、情绪、压力，影响生理上的运作，
脑袋持续运转的动作，让大脑的指令感觉无法停止，而持续的工作避免睡眠状态，会一小段时间非常的想入睡，而後就进入亢奋，或是保持精神的状态，
也许会感到恍惚，也许感到精神不济，但就是无法入眠的症状。
少数人是因为生理上的疾病，造就生理上的不正常运作。
我呢？
可以说是都有吧！
以前因为想做很多事，而去研究过很多书籍，进而分析自己的状态。
也能分析别人的身心状态，这两年很少了，原因无它，除了这样很累也没意义，也是懒。
我很了解自己，无论是身体、心理，甚至是灵魂。
目前当前的人格状态是，直爽型，并不会对同一句话思考太多，严禁拐弯抹角的类型，
说穿了就是心理状态运作最低，防备最高，不会有什麽情绪波动，减少精神使用的类型。
失眠以前，属於睡很少吃很少类型，一般平均４－６小时，偶尔会大睡一整天，
吃很少是因为没时间吃，也是懒的吃，随便有什麽就吃了，喝的比吃的多。
失眠时间，持续约略一个半月至两个月，看了一次神经内科与新陈代谢科的医生，确认自身的症状，毕竟我没有抽血与检验的器材，无法肯定身体有没有出问题，为什麽在这个时间点？
每年都一样，今年提早了许多，原因，压制的记忆总是会在一个时间浮现，
也许是一个月，也许是两个月，透过精神恍惚、突然浮现的记忆画面、睡梦状态的清晰记忆呈现。
心理状态：
心理如果能算做器官，那麽它可以说是有自我治癒功能，一项无形的器官。
当心理层面感到压力、挫折、无法控制的情绪波动时，会自发的启动治癒的正面作用，通常会以记忆、画面、睡梦等等方式呈现，如同生病必须吃药一般，心理也会产生自我的抵抗、治癒能力，强制性的让自己面对压抑的记忆，而达到正面的治癒作用，如果不能面对自己，会以崩溃、沉溺在悲伤、痛苦等等的记忆中症状呈现，不能自拔。
而後一段时间，如果依然无法接受，记忆的冲击感受会减少、慢慢减轻自消失、即使再度想起也没有感觉的程度，这阶段处於暂时治癒的状态，心里有了暂时的很好的抵抗力，直至下一次心理无法承受而再次发生症状。
完全治癒：
基本上是不可能的，这是只发生在拥有情感与记忆的生物的心理疾病，
只要是人就有生病的可能，有些人抵抗力好，即使生病也能很快就好，一样的道理。
生理治疗：
如果无法接受自己，一般临床上目前已知会以「躁症」、「郁症」呈现。
一般症状强烈时，医师可视情况给予药物「百忧解」等等。
说到这里，为什麽我会失眠？
每年都是这个时间点，今年提早了许多，因为过去的痛苦记忆在这个时间点。
过去的记忆没有很好的压制，而後以记忆、突然的记忆方式呈现。
我一直有偏头痛的症状，且因为必须上课、坐车造成的晚睡频率增加。
生活压力，一份薪水，可以让一个人生活好过，可以养活两个人，勉强３个人过日子。
但如果是一个家庭呢？？
可以说一切都是因为金钱的压力。
当别人的压力必须变成自己的担子时，这份责任成为了一份压力。
当这样的压力有一份、两份、三份的时候，压力就成倍率增加。
并不等於二，而是相乘着。
我的过去，那些痛苦不能遗忘，但控制的很好也可以不在乎，
但金钱压力，我也只能尽力，所以失眠，身体也不愿意睡觉的话，
那就失眠，相对来说，我也比正常人多了许多时间能够使用，
虽然我开始感到恍惚。
失眠时间，持续近２个月，中间强迫自己闭上眼睛躺着，即使无法入睡，眼睛跟身体也是需要休息。
二十万，对我是笔沉重的负担。
我很缺钱，所以可以用钱砸我没关系。
写着写着突然想到前几天跟家人的不愉快。
「好，那就算了，身为长辈的人，你们年纪不小了，我当初有没有说过，都是成年人，要做什麽我都支持，我也不会太管，毕竟我是晚辈，但是别忘了，我是家长，我有没有说过！！！
自己做的事情，要有担当，要想清楚之後再去做，生活是现实的，不是理想就能过的！！！我有没有说过啊啊啊！！
我操！哭有什麽用，打给我哭就有用吗？？？我也只是一个普通人啊！
跟朋友一起贷款买房子，有没有想过付不付的出来？？
双贷款甚至是三贷款，以债养债？？？
是想要一起去死吗？？？
想要有自己的房子，不想要租房子浪费钱，贷款多付的利息看不见吗，难道那不是钱？
现在被逼到了，跟以前一样把问题丢给我，很好，要不要我乾脆去死算了？
我的确一直很理智，也不会骂你们，的确会讲道理分析给你们听，要怎麽解决。
要解决当然是可以解决，把压力丢给别人很简单，但到底有没有为我想过？
好的，好歹我也是一名业余的心理治疗师，我曾经因为你们让自己的价值观崩溃，花了整整一年，救回自己，那时候有没有人拉我一把？
有没有人帮我？？
没关系，我现在可以的。
对於自身的心理状态，造成失眠的原因也很清楚，那些临床的医疗书籍，心理层面书籍，反社会书籍，我研究了整整一年才救回自己，但我失去的情绪、感情面，却再也回不来，这是救活自己的牺牲，你们懂不懂？
理智？
理智个屁啊，我当然可以很冷静的骂人，这是理智？就像现在打这些字一般，完全没有情绪起伏，彷佛讲别人的事情一般，你们毁了我，我失去多少，多少过去回不来了，你们根本没想过。
现在呢？
这麽多年了，我依然必须压制过去的记忆，我不在乎的，骗不了自己的灵魂的，我必须分心思去压抑自己的痛苦，而後在睡梦中浮现那些事。
过去的痛苦，现在的压力，未来的模样，失眠？失眠又如何，意味着我多了一倍的时间能够使用。」
「人总是忘了看看自己，而用自己想像中的眼光去要求别人，这是一种匪夷所思的不可能，却又一再的希望对方能够做到。
听多了，只剩下可笑的感觉。
吵腻了，好人坏人都无所谓，都让身边的人去讲，
每个人都只想自私的去做自己的事情，
那麽到底是凭什麽心态敢来这样念念嗦嗦要求这要求那？？
我真的感到非常好奇，同时有股毛骨悚然的意味存在。
伤人的话，不是没有，只是我从来都不愿意说。
亲爱的家人，一再的逼我，时间久了，我也是会累的，
到底想要什麽呢？
除了钱，难道就没有了吗？
什麽时候关心过我呢？
喔，我忘了我只是名机器，还是没有编号的半成品。
眼中都只看到自己想要的，那麽我能说出我想要的吗？
这些责任，除了重复还是重复。
如果有一天我死了，我能够来得及留下遗言的话，
真的不要期望我会留下什麽感激的话，我只会真真切切的，告诉他们，我该做的角色都有做到喔。」
「只是，我恨他们。」
这几天睡觉很不安稳，一直觉得有什麽在窥视的感觉？
会呈现很想睡觉，却又抗拒的不想睡？
半梦半醒间，
「感觉。」
自己想起来，却起不来，
然後就一直看到自己，想起身，然後下床，结果惊觉自己还在睡，然後又起身，下床，一回神还是发现自己依然相同姿势，重复十几次，这感觉实在很差。
「如果自我看的到，我想跟你说，请相信自己。
能够看见的有多远，未来就有多辽阔。
不要动摇，不要难过。
每个人都有属於自己的世界。
别人的世界，并不是适合自己的。
你要前进了。
相信自己，一起改变吧。
这已经是人格分裂了吗。」
「有时在忙碌中停下脚步，经由一些迹象，渐渐想起自己逐渐淡忘，或刻意遗忘的回忆；忽然之间，有些空虚也有些感伤。我不知道该怎麽形容这种感觉。
懂得的人...就是懂得吧？！
人，要面对的是不断的突破，但是不代表当下是痛苦的，只是偶尔停下脚步，平常隐藏的情绪，是刻意遗忘也好...是随着时间淡忘也好，总是会有这麽一个时候...
怀念...思念..想念...感伤...各种不同的情绪，在同一时间在脑海中涌现，
虽然会感到心灵上的孤单，但也感受到洗涤灵魂的清净，是回归自我的表现？！...
也许累积起来的淡忘并不会真的消失，
但在回想的当下，我想我是微笑的。」
「心里的缺口，从前几天的急诊室之後，出现破绽；抛弃的感性，回来了。为什麽会突然回来，我不清楚，只知道它回来了，这样的破绽会死的。其实，我算是很了解自己的人了，只是也仅仅於了解，并不是懂。
有多久没有沉溺在这样的情绪里了？擅长压抑自己的情感，并不是隐藏情绪。
那麽起因是这样的。
上星期有人问我，你做了那麽多，现在一场空，值得吗？
值得吗？
这是鸵鸟不愿意去思考的问题。执着的理由，到底是什麽，渐渐遗忘了。
有些事执着到最後，会忘了当初的本心，只记得该继续着，继续着。」
「我只是…我只是…。」
我无法想像自己用这样的口气，去试图解释什麽，像是委屈着，像是乞讨着。我从来不会去奢求什麽，我不想，也不会。
执着，是固执的本相。
压抑的，只是被遗落在身後，谁也不能否认它曾经是存在着。
似乎无论如何，即使我说我感到疲累了，依然无动於衷的身边的人。
总是把问题丢给我，眼里只有自己的人。
以上，是过去的我，使用的思考模式。
脑海里浮现了，神隐少女里面，那位发出微弱的「呵，呵。」的白面人。
它的表情，该如何解读，後来列车上，面无表情的乘客，他们的表情该如何解读？
我看见的，是寂寞後的沉默，那并不是孤单，只是寂寞。
每个人依然有生活的能力，只是似乎少了些什麽的空荡。
上个月，十月五号的凌晨1点钟。
阴错阳差的，因为妈妈晕倒，让我再度回到，当年妈妈住院的那个急诊室，但是我却轻松自在，与里面的气氛毫不搭尬。
车祸，这个字眼，这个景象，这个脑海里的画面，持续的对我冲击着。
事隔多年，依然无法释怀的我，轻松自在的，沉默着。
如果这就是EQ，是不是太惨忍了些。
填写完资料，不自觉的打给谁，不想说些什麽，只是想找寻些什麽。
我似乎打了几通电话，似乎没有拿起电话。
印象中，没有印象，这样的矛盾。
看着眼前车祸的人，还能精神奕奕的讲电话，感到莫名的不可思议与滑稽。
喔，当然不是我，也不是我认识的人，只是急诊的病患，仅仅如此。
有人说过他会进入省电模式，能嘻笑，能回答，但一切没有印象的凭着本能进行着。当我精神极佳，活泼乱跳的时候，那样不属於我的愉悦，便是我的省电模式。那麽，再来回想一开始的想法。
「心里的缺口，从前几天的急诊室之後，出现破绽；抛弃的感性，回来了。为什麽会突然回来，我不清楚，只知道它回来了，这样的破绽，会死的。举例说明，便是刻意的封印自己的某些习惯与思考模式，与情感，毕竟那影响理性，仅使用最简洁的，无情感波动，情绪恒在的，省电模式。
这样真的很方便，也不会有杂乱的想法，所有观点回归到客观的主位点。思考速度迅速了，只是，为了维持这样的状态，到底需要放弃多少？维持状态，是因为所有的痛苦，在身心反应过来之前，便将他压抑进心湖。
并不是消失了，也不是不存在了，只是遗忘了，而也清楚总会有想起的一天。这让我，感到恐惧，连带着，连这样的想法一并遗忘。
以上这段，用来解释，我所经历的，造成我的遗憾，而执着在某处想找回些什麽。」
我的生活，真的很简单，也从没想过，会被利用这样的心态。
在那年之後，这两三年回到学校，我真的试着在乎过那些人，努力试着去贴近，去融入他们的生活，抽菸，喝酒，赌博。对以前的人来说，短短的时间内，我被毁的很彻底。
我有底限的，我说，时间到了，我会找回原来的自己。
我是个每一件事，都需要有许多理由支持，而去执行的人。
值得吗？
也说过，事情发展至此，不意外，一开始也设想过这种局面，
仅仅是失望，轻描淡写的过去，对我似乎不公平。
我曾经希望在我的身边，能有一个朋友。
一个温和且善良的人，在我身边提醒着我。
你忍不住的说了，所以我回来了。
你说迟早我会忍不住的，我说到那时，我也不会多说些什麽。
仅仅是抽离自己的角色，离开，而已。
我累了，无疑是给我一记重击後的闷棍。」
前天晚上的，晚间11点.，看着对面月台，两排座椅上，坐着许多旅客。
时刻表显示，下一班列车，即将进站，预计开往台东；是要返乡的旅客吧？！我心中如是想。
喀啦，喀啦。
随着列车的进站，遮掩了原先在我眼中的旅客们，
脑海里浮现，他们拖着疲惫的身躯，缓缓登上列车的模样。
喀啦，喀啦。
火车重新行驶着，彷佛一切都没有改变似的。
随着最後一节车厢踏上旅途，得以再度看见月台的景象，
座椅的旅客们消失了，依稀可见的身影，原来是眼中的错觉。
顿时，感到些许的落寞，以及寂寞。寂寞，该是什麽模样，我不知道。
脑海里的孤单与寂寞浮现在心湖。
孤单，原来是不愿与不想说话後的沉默。
寂寞，却是呼吸中带着些许沉重的落寞。
依然可以笑着，哭着，奔跑着。
少了些什麽呢？
寂寞这麽问着。
为什麽每当这个时候，心中会感到沉淀淀的空寂。
原来是因为这样啊！
孤单说着。
原来他与寂寞的差别，就只是在这个地方徘徊着。
孤单，目光总是在想拥有的事物上停驻着，在伸手可及却难以踰越距离徘徊着。
寂寞，总是出现在拥有却失去後的回忆流淌着，总是少了些什麽的空虚，是因为已经失去。
那麽，该怎麽办呢？
寂寞和孤单同时问着：
「人们不会讨厌我们吗？」
不会的，提醒那些事物存在的意义与价值。
人才能够继续成长着。
踏上寂寞的列车，喀啦，喀啦。」
「我想，对於认识我的人来说，矛盾，是个再好不过的形容词；这样没有什麽不好，毕竟我从未试图去解释。
担心的事情太多，让我害怕回首过去，我清楚那些记忆对我会有多大的影响；也知道现在的我没资格倒下去，我答应过自己，等到有一天，我身上的压力与责任解除了，我会诚实的面对自己的心结。」
「如果成功了，那就拿回那些属於我的情感，如果失败了，也是另一种解脱。
知道我的脑海里装着多少沉重的秘密吗？
知道我每天白天都必须竭尽全力的压抑自己的不屑与恶心，去面对那些人，那些事吗？
我并不是个演员，但我尽力的表现愉悦。
跟同学相处，我当然开心。
只是，学校，总是感觉像在另一个时空，不现实感充斥着我的身心。
现在的我，还不行，只能咬牙继续向前，走一步是一步，能走到多远。就走到多远。
不是胆怯，也不是懦弱，压力造成前所未有的烦躁，我知道，我知道，我改变了更多了，只是我不能停下脚步，我已经失去很多了。。我不想，也不能失去下一个重要的人。
「没关系的。我可以的。」
以前的我这麽说，以後的我。还能这麽说吗？
对於别人给我的劝告，并不是无动於衷，只是我能吗？
牺牲的那些，依然持续性的必须牺牲，然而过去的，回不来了，我放弃的那些人，也回不来了。
身心压抑的不甘，会不会有一天连我都不愿意了？
我想也不敢想。
你跟我说过的勇气，我们都有，只是你敢去做，而我不愿意也不能去做，
我不能看着我妈难过，也不能让我妈一个人，而让我害怕的是，我妈还能活多久？。
这是我不愿意去想，也不愿意去思考过去的事，我只能看眼前的路，看不见未来的路。
你懂吗？你懂吗。？
很多事不是敢不敢去做，而是能不能。
我身上背负的太多的压力，并不是单单钱一个字就能够解决。
有时候人与人之间的相处，剪不断理还乱，夹在上一辈之间，也让我喘不过气。
即使如此，我还是羡慕，你能有那样的勇气去做，或许我放不下的事情太多，
也或许我知道当我也跟你一样的时候，会放手的比谁都还要彻底。
你知道吗？
我常常分不清楚什麽是客套，什麽是礼貌。
你说我其实知道，只是我不愿意在你们身上思考什麽。
我想用最纯粹的角度和你们相处就好。
有时候我会有难以理解的受宠若惊，或许是我接触的人太多，而这样的人太少。
或许你不知道你无意间简单的一句，那样温和的
「吃饱了吗？」
让我像只溺水的小狗想爬上岸般的狼狈，就像重锤撞击心脏一般，让我愣了好一会。
有多少年没有人这麽问过我了？
也或许从来没有人这麽问过我。
很感动，却抗拒体会那句话的温暖，然後若无其事的逃开。
我不会对那些事做过多的联想，就像之前的人一样，也许是礼貌，也许是客套。我看见了好多年以前，那个冲动的自己；我看见了纯净的灵魂，在我身边流淌着。
答案在我脑海里，决定权在我掌心，而我，只想问一句，所以，有谁愿意留在我身边？有谁，真的懂我？
所做过的每一件事背後的意义？
走到这里了，谁愿意心甘情愿的，给我，你的灵魂？
我想要的，是牺牲，是真心无暇的灵魂。
这几天没来由的，在梦里看见，一些存在的、不存在的回忆，在脑海里一幕幕上演着。温和的安慰着，放肆的咆哮着，许多被遗忘的场景，再度浮上心头。
主角是他们，主角是我，感觉有两个我一样，一个演出、一个观赏。就像看了一部感觉情节漫长的电影，实际上过去的时间却仅仅一两个小时，却感到彷佛已经浮光掠影似的过了一个人生。
前几天妈妈又进了急诊室，是因为这样想起他们吗？
有些事是无法重来的，那些日子过去了就是过去了，无法回头也无法弥补。
不是埋怨什麽，而是感到遗憾。
看着妈妈靠着医疗设备，吸入药物，再吐出气体，
「对，慢慢吸，１，２，３，再慢慢吐出来，１，２，３。」
重覆说着近１０分钟，不喘了不喘了。
脸一次比一次惨白，病一次比一次严重，会好起来的，我对她这样说。
「会好起来的。」
我对自己说。
吸入，再吐出，吸入，再吐出。
以後我也会变成这样吧？
在等待照X光的时候，家属在外面的椅子等待。
看着昏暗的回廊，
那年我也是这样一个人坐着轮椅，下楼。
一个人手上插着针头，偷溜出去医院透风。
消失了两个星期，没有半个人发现。
「你是男孩子，要坚强喔！」
我知道的，只是，突然想到，如果有人，关心，那不知道是什麽感觉？
「关心？那值多少钱？！」
突然间彷佛又听见那人在我的耳边咆哮着。
「你是家属吗？这是纯氧插管，在这里让她休息一下，等报告出来再过来。」
在梦里的他们，无论是在梦里还是现实中，已经很久没见了。
纪念那段回忆，很久没有那样的心情了。
在那个画面里的他们和我，感觉有种久违的轻松而开心。
我很想念他们，也很想念一个纯净的灵魂。
「并非是对人充满不信任感。
仅仅是因为我只能给予这麽多。
并非是为了保护自己。
仅仅是因为我只能懂得这麽多。
痛过之後。
人还是要成长的。
成长的幅度，由自身承受的程度而定。
我现在能够做到的，仅仅是压抑住去自身对人的敌意。
是敌意。
不是庸俗的说，像只刺蝟般的耸立。
仅仅是自我充斥，刚复自用的自以为是。
我。
不再愿意。
每件事，第一反应是由对方的立场出发，试想对方的反应与感受。
可以的，仅仅是我不再愿意。
不再愿意婉转。
这几年为了别人，为了环境，改变自身充满难以相处的气息。
我并非是个好相处的人，或者该说是难以相处的。
很多事，很简单，有很好的解决方式，我不能理解，
在其他人身上，能把一件事搞得如此繁复。
仅仅是无法理解，我从不会去说出自己的感受与想法。
虚拟出的人格该是完美性格的。
只是，世界，不曾有完美的存在。
完美性格，一种为他人着想，牺牲奉献的模样。
仅仅只是让人感受到温暖而存在。
理解自我认知的过程，冗长且沉默的一再尝试。
现实，需要的是曾经被讽刺为天使的人格。
持续失眠。
痛。
过去与现在重叠。
训练自己，对任何事物都不会有真实感情波动。
冷漠的理性，仅仅让人懂得如何隐藏冷漠。
失眠，情绪开始浮动。
为什麽压抑，为什麽忍。
脑海里浮现许多声音，让人无法忽视的吵杂。。」
肯恩看完之後，迅速的写下了回复。
然後在聚会的一个小角落处，悄悄的拿给了小新。
肯恩回覆，「每个人，都在朝自己想要的路前进着。想要什麽的同时，也失去某些或许不想要的。想要什麽，却又贪心的不舍得放手。其实只是不愿意失去，却忘了为什麽想要拥有的意义，这是我的回覆。“以後会後悔，但不是现在。”这是你的回覆。」
你说你有个毛病，或者称之为本能的习惯。
先入为主的，代入对方之前的想法模式。
我懂得，我说。
在一旁静静的看着，并非置身事外，而是你有成长的权利。
你说沟通。
你想过，但你拒绝与任何人深谈，让自己陷入感性的两难境地。
我知道，而我却不懂，你的情况。
你说你逐渐变得自我，却失去本我。
感觉到自己的灵魂在悲鸣，感觉到有股无力的力量在劝阻。
依然故我，而你每确认一个事件，我便失去了一些。
你在乎的，而你没有本钱，没有资格去追求，去拥有。
我可以的，而你不行，这点，我知道，却始终不懂你的意思。
并不是想法，而是现实面，你知道自己的脚步能走多远，能爬多高。
当你，想找我聊，却感到犹豫时，这便是心的差距一点一滴的拉扯。
但，始终，你知道，我懂你想说，你会说的。
无声（无形）的交谈，也是一种默契。
说到这里，那句话。
无论你怎麽改变，当你肯面对心里的深沉时，你还是我们刚认识的模样。
也许能维持的时间不长，也许有些差异，到那个时候，我希望我们都能再一次的做到交心。
不再惧怕什麽，不再犹豫什麽。
我不认为我最懂你的人，但我是试着去体会而了解过你的人。
最後，我要反驳你的那句话，
「也许，只是看自己怎麽想吧？！」
有些事，不是不想，而是不能。
纯净的灵魂，在谁的身边流淌…？
脑海里，许多事，流转如逝。
人生是由许多的选择，不断的拼凑在一起，直至生命尽头。
选择，之後，改变；再度面临选择，之後，改变。
每个人的脑海中、内心深处，都有着分裂的自我。
也许一个、也许两个、也许很多个。
能够自我体认到的人，有多少？
能够肯定的说出：
『对，那是我心里的天使。』
现实不允许它存在，在流逝的岁月中，
不知不觉，有一天就看不见它了，
这样的人，还有多少？
每个人都在这样的矛盾中，渐渐的成长，
而後，才能够真正的看见自我的存在价值。」
这是肯恩的回覆。
後来小新当兵以前，我写了封信给他：
「你知道，我不是个会说好听话的人，也不太会说话；你知道，有些话说出口就是怪，有时你心里明白就好，心照不宣。
所以...。
你说，有梦就追，有理想就实践，有觉就睡，该做什麽事就别犹豫，放手去做吧！
别给自己太大的压力，现在离你担心的未来，还有一段不短的时间；
虽然不长，但足够你准备很多事情，不是吗？
给自己适当的压力是一种动力，但是你现在这样只会把自己逼入死角，没有时间的急迫性，你的愿望是你的生活动力，但现在平安的过日子是你的本分。
好好保重，别想不开，对自己好一点，你就当作不省那些小钱，是为了将来身体好的投资；没有健康你哪里都去不了，好好照顾自己，要按时吃饭，早点睡...
有什麽事，随时都可以打给我，别管我在调时差什麽的。
你知道我从不开玩笑。(对於重要的事)
答应你的事，只要我有答应就一定会做到。
对自己好一点吧!
凡事留30%给自己，时间、金钱、自由、情感，把这30%当作自己的後路，
相信以後你会好过很多!
祝福你。
在难过的时候，别忘了，你还有我，我会尽量陪你的。」
第十六章记忆
小新去当兵不久之後，肯恩找了一天，肯恩帮聚会的时候，把我找到旁边，跟我说了一些小新所不为人知的故事。
肯恩说，就在小新当兵的前夕，小新不知道为什麽的，想起了一段，本不该想起的记忆，顿时之间，小新在自己的脑海里，记忆的洪浪中迷失了自己。
他开始分不清楚，到底什麽是真实的，什麽是虚幻的，但是他却很肯定的告诉肯恩，这段记忆是真实的，因为他是真正的感觉到当时的无力。
小新的故事。
小新跟肯恩说，
「在我高一的时候，那个时候刚开学，大家都还在互相认识的阶段摸索着，但是有一个人不一样，那就是书屏。」
「书屏，是一个很特别的女生，长长的青丝将它轻轻的束起，眼睛带着蓝色的隐形眼镜，你知道那个时候，变色片还不是那麽的流行，所以当班上的所有同学，看见她的蓝色眼睛，搭配上她天生白皙的皮肤。
小小的个头，一脸充满着无辜，就像看到古代的古典美人一样，每个男同学都因为书屏，而感到惊为天人。」
「後来大家跟她比较熟的时候，发现书屏并不像她的外表一般，那样的冰冷，那样的难以靠近。
相反的，书屏像是明琲的小说『避雨』里面，所提到的陈育蓝。教育的育。蓝色的蓝。并不是玉兰花的玉兰。」
「书屏有着跟她的外表相反的个性，她并不是那样的难以靠近，相反的，她很平易近人，看起来是成绩很好的好学生，其实骨子里功课烂的一踏糊涂。
但是这并不影响大家对她的观感，相反的，反而觉得这样的书屏，很真实。
并不像之前所认为的那样，是个高高在上，虚无飘渺的女神。她是看的见的，摸的到的，活生生的人。」
「所以那个时候，全班的男生都很喜欢她，都为了她而疯狂，因为她是那样个性大剌剌的女生，走在走廊之外都可以听到，她跟女同学嘻闹的疯狂大笑声。
那是我们高一的时候，所有的人都很喜欢书屏的时候，也是我们班上最团结，最无忧无虑的时候。
那个时候班上同学很喜欢玩水球，犹记得全班有一次大团结，在下课时间全部卯足气力的在互砸，当时没有人注意到，一个女主任静静的走进女厕如厕。
玩到最疯狂的时候，书屏决定冲进女厕躲躲锋头，因为敌方火力太强了，她的衣服全湿了。
班上的女生们，当然不会这样放过书屏，虽然书屏躲在厕所的隔间里面，一直大笑求饶，但是班上的女生已经杀红了眼。
因为找不出书屏躲在哪一间厕所，所以就狠下心来，用水桶装满水，从隔间上面淋下去。
随时而来的是一阵惊怒交加的大叫。
但冲出厕所的人，并不是大家所期待的书屏，大家当时手上，都已经拿好水球，准备进行最後一轮攻击，结果从里面大叫冲出来的，是我们科系的新的女主任。
她一边大叫，一边怒吼说，以後，永远禁止我们班在走廊玩水球，否则集体记大过！！」
「大家看到那个画面，惶然不已，随之而来的是，一阵充满默契的大笑声，就在我们高一的走廊，回荡不已。」
「记得吗？那个时候全班同学，都很喜欢书屏的，可惜好景不长。」
「高二的时候，班上的同学开始分裂，一开始是这样的，因为忌妒。
班上的女同学们开始忌妒，为什麽全班男生的目光，总是聚集在书屏的身上，她有那麽好吗？连别的科系的学长，都过来问过那个漂亮可爱的，大剌剌的女生是谁？」
「所以，书屏慢慢的，被班上的女生排挤了，虽然她不知道为什麽，但是慢慢的，专业课程分组。体育课分组，渐渐的没有人愿意主动跟她一组。
书屏那个时候很难过，但是不知道为什麽会变成这样，我们这些男生，也没有办法告诉她为什麽，因为那是她们女生的斗争世界，所以慢慢的书屏跟班上的男生感情更好了。」
「班上每个男生都很喜欢书屏，但是大家都很有默契的，谁也没有打破那样的默契的勇气。直到有一天，书屏生日。班上有个小男生主动的，跟班上所有的男同学集资，说好要给书屏一个难忘的生日。」
「於是那天，书屏来到学校，面对的是所有的女生，因为忌妒，都不愿意跟她说话，有的甚至故意跟她吵架冷战。
那天的书屏很难过，於是她一个人默默的回到教室，黑板上迎入眼前的，却是女生们，在男生们的拜托之下，用POP在黑板上画好的，大大的「书屏不要生气，笑一个吧！生日快乐！」然後小男生从教室後面的走廊，推出了一个超级大的蛋糕，以及一只超级大只的泰迪雄娃娃，然後全班很团结的，唱起了生日快乐歌。
那天的书屏，真的笑的很开心，也很高兴的大喷泪，几个女生抱成一团，书屏嗡嗡的说着，你们真的好坏，下次不要再这样吓我，大家欣笑回答，是！」
「然後，就是暴风雨来的前夕，小男生那天之後，第一个跟书屏告白了，想当然尔，被书屏拒绝了，没其他原因，因为太矮，小男生几乎跟书屏一样高，然後小男生就被大家鄙视了，强烈的公干他，要追女生怎麽可以找大家集资，买她的生日礼物？没品。」
「那个时候，班上有两个人，特别的喜欢书屏，也都私下猛追书屏，黑人跟阿Wing，都跟书屏告白过，但是一直没下文。
黑人就以为书屏也喜欢他，所以才没有拒绝他，但是当然也没有说好，但是他就是那麽认为了。而那个时候，书屏其实喜欢的是，头发每天都抓的很有型的阿Wing。
书屏跟阿Wing每天都会一起上下学，回到家就聊即时通，或是讲很久的电话。而我当时也是很喜欢书屏一员，但不是爱情的那种喜欢，只是单纯的想当她的知心，单纯的，永远不会变化的好朋友。
她那麽跟我说，因为总是朋友比情人，走的还要更长更远，我欣然答应，因为我从来就没有，想从她的身上得到什麽，我只是很单纯的想保护她，那样的，像小太阳一般的笑容。」
「书屏跟阿Wing是我的好朋友，在班上是这样，回到家也是，阿Wing也会在即时通上，或是打电话给我，问我书屏对她的感觉，我都据实回答。
书屏怎麽跟我说。我就怎麽回答，我跟阿Wing说，书屏其实也很喜欢他的时候，阿Wing躺在床上，在电话那头，欣喜的大叫，这是真的吗？虽然他也大概知道书屏的心意，但是一直没有再次的问出口。」
「直到有一天。书屏跟阿Wing真的差一点。就差那麽一点，零点零1毫厘的距离，但始终没能够在一起，因为黑人私下找上了阿Wing，他霸气的跟阿Wing说，书屏是跟他在一起的，书屏没有拒绝他！
阿Wing听了很震怒，也很难过，不知道到底谁说的是真的，到底还可以相信谁，於是他又找上了我，透过我的关系，把话传给了书屏，他希望书屏亲自跟他说，书屏真正喜欢的是谁。
但脸皮超薄的书屏，又怎麽可能做得到？书屏听了我的话之後，非常的惊怒，大骂。放他妈的狗屁。谁跟黑人在一起过啊！这个人脸皮会不会太厚！
书屏非常的生气，但是又莫可奈何，没有办法出面解释，因为对於黑人，她真的无话可说，她知道如果出面解释什麽，只是越描越黑。於是。我把这话告诉阿Wing，我把书屏的原话，据时的传达到，我很无奈的跟他说，书屏真的很喜欢阿Wing，不要听黑人乱讲。」
「黑人听到风声之後，再度找上了阿Wing，两个人争执了很久。後来事情越闹越大，搞到最後，黑人自以为是的，找一天放学，约的全班男生，到某个学校的操场集会。
他说，现在没有别人在场，大家都是男人，把话摊出来讲，还想追求书屏说出来没关系，大家各凭本事，然後就开始抹黑书屏，说书屏对每个男人的回答都一样，干，谁知道她有没有被人碰过了，黑人说。
我在场听了很惊讶，但在那个气氛也没办法，替书屏辩驳些什麽，那个时候书屏的好朋友，小熊维尼也在场，我深深的以为他会跟我一样，站在书屏这边，因为他也知道真相。但是後来我知道我错了。还错的很彻底。」
「大家一阵同仇敌忾，因为在场的人全都是，想追却追不到书屏的，喜欢却不敢说出口的，话题越扯越远，越说越夸张，阿Wing听到最後，就跟黑人拿了一支烟。
阿Wing明明不会抽烟的，这就看出当时的他到底有多难过，他的脸色一面青一面白，变化不已。最後黑人就呛声出来了，他说，大家今天就在这里，把话说清楚，他坦白的说，书屏就是他的人，听了这话还想追书屏的，还想支持书屏的，没关系，就摊出来说，他恶狠很的说。
现场当然没有人愿意承认，然後黑人就说，那现在大家就把话说清楚，立场选一边站，要站兄弟我这边的，明天上课见面，大家就还是兄弟，还是喜欢书屏要站书屏那边的，没关系，你可以选边站，但明天见面，很抱歉，你就不是我们这些人的兄弟朋友了。」
「黑人很故意的把话放大，将火延烧的大家身上，逼着大家选边站。
阿Wing抽完一根菸。听黑人这样说之後，他叹了一口气，很难过的作出了选择，他第一个，还是兄弟，大家看了就没戏唱了，连当事人都这样子说了。就跟着回应，还是兄弟。」
「集会结束，黑人还耳提面命的跟大家说，今天的集会是个秘密，大家不能说出去，说出去的，就不是兄弟！听了这话的我，觉得有股凉意，觉得黑人真的很恶心，很卑鄙。
但是我打了个马虎眼，因为这天听到的抹黑太多了，我需要听听书屏自己是怎麽想的，是不是跟黑人说的一样，她真的有跟黑人在一起过？」
「回到家，我打电话给书屏，说了这件事情的始末，她说。难怪，今天我跟阿Wing都不在线上，然後我问她的答案，她很难过的，很无力的说，她已经解释很多次了，要不要相信她，看我自己，她不想在解释了。
我考虑了很久。
我跟她说明天会发生的事情，明天到了学校，就不会有人理她了。
这是黑人发起的，集体排挤的活动，连同所有的女生。都不会有人跟她说话，因为黑人要大家选一边站，要嘛就挺黑人，要嘛就挺书屏，但是挺书屏的，我只能说你很有种，因为从你选错边站的，那个瞬间，你就不是我们的兄弟。书屏听了很难过。难过的不是，大家即将排挤他。而是阿Wing竟然选择挺黑人，不相信她。。」
「我考虑了很久才选择站书屏这边，因为我相信她，虽然选边站真的很不容易，但是我说，起码明天班上还有我，跟小熊维尼会挺她。
我真的是这样相信的，书屏也是。
但是隔天到了学校，事情证明，我跟书屏都错了，错的很彻底，我们都没有发现，小熊维尼是墙头草。哪边强势就占哪边。
小熊维尼竟然在班上带头排挤书屏，用言语挤兑书屏，所有的人走过她的身边，都会补上一句，水性杨花。」
「书屏听了很难过，很难过，但是却没有能解释什麽，因为不会再有人相信她，除了我，不会再有人相信她，包括一直很喜欢她的阿Wing都是这样。」
「黑人看了我的态度就知道，我最後还是选择站在书屏那边，他很无奈，因为他认为我是一个好朋友好兄弟，他拍了拍我的肩头说，希望你今天的选择是对的，将来不会为了今天的错误而後悔，我看着他说，我相信书屏，如果我全听大家的一面之词就排挤她，那我跟他有什麽不一样？
全班因为只有我挺书屏，所以连带我一起开始被公干。
大家开始说我很贱，喜欢书屏不敢说出来，还当什麽守护。
并不是这样的，我知道我喜欢书屏，但是那不是爱情，我只是单纯的想保护小太阳的笑容，我想一直看到小太阳灿烂的笑容，这不也是大家一直想看到的吗？
所以大家才会那麽喜欢书屏，不是吗？但是事情发生至此。并没有因此而结束。反而开始迅速的恶化。」
「人跟人之间相处的关系真的很奇妙，昨天还是最了解你的朋友，今天就突然变成了最攻击你的敌人。」书屏深深的体会到这点。
「那些知道家里的事情的女生，开始因为之前的忌妒心，肆无忌惮的集中攻击书屏，说她其实家里很穷喔，根本不像表面上看起来那麽高贵，那麽的光鲜亮丽，也不知道我们这些男生，之前在昏头什麽，怎麽会喜欢上这麽一个糟糕的女生，说她水性杨花。
其实跟很多男生在一起过，说她的妈妈其实就是在学校操场门口，那个卖红豆饼的阿姨，说她的爸爸其实不是离婚了，而是因为赌博吸毒被关。
好多好多不可思议的谣言，接二连三的飞扑而上，没有人知道还可以相信什麽，没有人知道到底之前的书屏是真实的，还是大家现在说的都是真的？」
「於是书屏开始变得很少来学校了，她以为这样避避风头，过了一阵子就会好起来的，但是她错了，错的很彻底。
有一天她来学校的时候，发现她的桌子不见了，被藏在後面的走廊外面，跟垃圾堆放在一起，大家嘻嘻闹闹的，完全把她当作空气，她很难过的走出去找桌子，找到之後用尽力气的。
搬回班上，才刚打算把桌角跟旁边的对齐，但是她还没动作，旁边的桌子就故意移开，离她很远，把她孤立在教室中间，一个真空的地带，她很难过，很难过。刚刚想要把课本拿出来放进抽屉的时候，发现她的抽屉竟然被放满了，坏掉的水果跟馊掉的饭，她很傻眼。很傻眼。
老师在这个时候走进来，看到书屏被孤立在教室中间，也只是能无奈的叹了口气。」
「书屏一直忍着，一直忍着，那天回家之後，打电话给我，哭着跟我说，人怎麽可以变得那麽坏，真的好坏，那是打从她被排挤的那天之後。第一次打给我的电话。」
「原先我也以为事情总会自己过去的，总会有落幕的一天，但是结果未然，大家似乎玩这个排挤人的游戏玩的很尽兴，直到有一天书屏不来学校了，她只打了一通告诉我，她想要转学。大家这才知道事情的严重性。」
「大家还是很喜欢书屏的，虽然忌妒，虽然羡幕她总是被众人拱在手心，但是大家还是很喜欢她的，虽然故意排挤她，但是并没有真的想把她赶走的念头，大家都是无心的。只是觉得这样很好玩。」
「听到书屏哭着跟我说，她想转学的时候，我心中暗暗下了一个决定，这是之前就曾想过的念头。但是那样的代价太大，我一直没能那麽做，直到书屏跟我说她想转学的时候，我才惊觉我并不希望书屏就这样离开了，这样离开的她，即使到了别的学校，也一定会有阴影存在，所以我在心中暗暗的作了一个决定。」
「我跟书屏说，不用担心，不要转学，明天还是来学校，一切都会好起来的。书屏不相信，她说她不想去学校，我说，相信我一次，明天只要她来学校，一切都会好起来的。她说，真的吗？真的是这样吗？这样她就不用转学了。」
「我说，真的，会的，一切都会好起来的，我保证。」
「我相信你，书屏说，她不哭了，因为她说，她相信我。」
「隔天，到了学校，真的一切都好起来了，大夥儿就像一个月前一样，什麽都事情没发生的模样的，笑着跟书屏打招呼，大家打打闹闹的，感觉又回到之前一样。
书屏很开心，很开心，问我是怎麽做到的，我笑而不答，我说，她开心就好。」
「在她开心的同时，却没有发现其他同学，所偷偷看向我的怪异的目光。」
「只要她开心就好，这样我做的一切，都是值得的。。我说。」
「我知道你也很好奇我是怎麽解决的，其实很好猜，是个很烂的方法，但是显而易见的，效果是很显着的。」
「事情回到那天，书屏打电话跟我哭诉之後，我考虑了一下，便毅然决然的，决定进行我那考虑很久的计画。
那天下午放学的时候，我把几个主要的带头的人，因为我们班那个时候，已经分裂了，分了很多个派系，谁跟谁不合，就不会跟另外一个派系的人出去玩，所以我找上了黑人，阿Wing，小熊维尼，还有女生那边的带头的全部集合过来，我说，我要跟他们坦承一件很重要的事情。
我问大家，这一个月来，大家一直集中欺负书屏，如果是开玩笑，那玩也该玩够了，现在事情变成这样，闹到书屏想要转学了，就是大家想看到的吗？」
「所有人漠然不语。更多的是不置可否的表情，於是我说，现在大家会公干书屏，原因无疑是黑人跟阿Wing的纠纷，对不对，既然是这样的话，那我在这里要跟大家坦承一件很重要的事情，小熊维尼突然抬起头，注视我的目光，我装做不知，我说，实际上，现在事情会闹的那麽大，其实不能怪书屏，而是应该要怪我，我就是在你们之间传话的人，其实书屏没有说过喜欢或不喜欢的话，都是我从中断章取义，搞得大家人心惶惶，是我在挑拨离间，我对不起大家！！所以，就让事情告一段落了好吗？要针对的话，就针对我来就好了。对不起，都是我的错。」
「阿Wing听了很生气，很生气，因为他真的很喜欢书屏，但如果不是我从中加油添醋，他也不会这样对书屏死缠滥打。
包括黑人也是这样想，他们觉得，被我背叛了。所以问我，我说的都是真的吗？不是为了要袒护书屏才这样说的？我说不是，当然不是，只是觉得冤有头债有主，要排挤的话也应该是排挤我，而不是书屏，这样她真的很无辜。」
「小熊维尼偷偷的看着我，满脸惊恐。
他知道我在说谎，因为只有他知道真相，阿Wing是真的喜欢书屏，书屏也是真的很喜欢阿Wing，只是事情至此，漫火延烧。
我只得这样帮助书屏，收拾残局，收拾这样的一个烂摊子。」
「黑人想了想，他跟阿Wing当然不相信我的话，但是也认同大排挤事件，也应该要落幕了，只是一直少了个台阶下，如今我主动出来扛，就是最好的结果了。然而尽管知道我在说谎，黑人还是这样跟我说，我知道你说这些话，是想保护书屏，我也可以了解你，但是你看，我是带头的老大，说话要有信用，所以尽管你是无辜的，我不得不佩服你，真的很勇敢。」
「既然现在你选择站出来替书屏扛，那麽你就承担後果吧。
所以从那天之後，被排挤的人，突然完全的从书屏，变成了我，而书屏一直到最後，还是不明白，我到底是怎麽说服大家的。
她真的很佩服的说，一夕之间，好像全部又都回到原来的位置一样，感觉好棒，这样的欢乐气氛，才是我想要的学校，想要的上课气氛。」
「我一阵苦笑，因为救了书屏，就没有办法再救我自己，为了保护书屏，我牺牲了自己，但，我想我不会後悔，因为可以守护小太阳笑容，是一件很值得的事情，我从来也没有能真正的帮助过朋友什麽，所以我，不会後悔。」
「事情的真相，只有我，黑人，阿Wing，小熊维尼知道，但是谁也没有将它说出去，我不会说出去的，为了保护书屏，我只能背黑锅。这点，黑人，阿Wing，小熊维尼都是知道的，所以他们也没有说出去，帮我平反，因为他们知道，这就是我的答案，所以当我被公干，被排挤的时候，他们虽然不会站出来制止，但也不会出来攻击我就是了，虽然提出要排挤我的，还是黑人。这个怪异的老大，国有国法，家有家规。。他是这麽说。」
「但其实我知道，如果我出事了，他们还是会挺我的，因为我对书屏的态度很明确，我真的很喜欢她，喜欢这个朋友，就像我的家人一般，那样的亲密，所以他们不怕我毁诺去追求书屏，这是不可能的，我说，我跟书屏都认为，当朋友会比当情人，还要走的更长。更远。」
「为了保护书屏，我被牺牲了，但是我，不会後悔。」
「这是我人生唯一一段，最具有纪念价值的记忆，这样的记忆是我最珍视的瑰宝。」
「从书屏被排挤，事情发生不到两个月，就完全的变成我每天都被公干，走在走廊上都会被人补一句挤兑的话。
一开始我都是不在乎的，因为我相信，事情总会过去的，但是後来我发现我错了。错的很彻底。」
「当高三那年，我妈妈发生车祸之後，我回到学校，没有跟任何人说，只是疯狂的找老师，找教官，甚至是学生会长求助。这样的举动，看在那些同学的眼里，格外的可笑，於是他们经过我的身边的时候，都会补上一句，
「真的有那麽缺钱吗？可以去卖屁股啊！哈哈！」
「为了什麽被排挤，为了什麽，到了这里，大家都已经忘了到底是为了什麽，全班知道真相，关於书屏被排挤的真相，那样的人只有黑人，阿Wing，小熊维尼知道，但是这次没有人会站出来替我说话。虽然这是我所选择的，我也以为我可以撑过去。」
「但是从妈妈车祸之後，那两个月发生了太多事情之後，身心俱疲的我，我终究还是那麽做了，因为没有人知道我家里的事情，也没有人知道为什麽我突然那麽需要钱。
於是跟班上同学的误会越滚越大，我又因为打工还有去法院打官司，没有心思跟大家解释些什麽，於是大家就认为我很爱玩。很爱玩。所以一直没有去学校。」
「最後，我终究还是住院了。」小新说。
(故事接回两个世界，第十二章：分裂。算是十二章的前传。）