给夏雨泉：
你过的还好吗？从离开台湾开始，我就一直想要这麽问你。但我想了很久，而也真的是很久，从曾经到已经过了一两年的现在，我才有勇气提笔写信给你。
原谅我的故意陌生，我没有办法、也不愿意，继续称呼你为小泉。或许这就是个界线，从前的小泉跟现在的夏雨泉、从前的我们跟现在的我们，一切都已经变了调。
而这封信只是我的一个藉口、一个理由，因为我想要藉着这封信来确认我们之间的爱情，终究还是走了。
我们靠的太近，但爱情走的太远，我们跟不上爱情离去的速度所以只能任它从掌心溜走却无能为力。
明明我们的手紧紧的交叠在一起，却还是驱逐不掉在我们中间的那份，不确定感。究竟是从什麽时候，那名为猜疑的裂缝侵入我们俩一起建立起的信任？
我们总傻傻的以为不美满的结局永远都是别人的，而在我们的故事最後迎着我们的会是如童话故事里的美好结局。但太过懦弱的我就算紧握着你的手，却还是在担心纵使再相爱却还是迎不来故事的完美结局。
对於很多事情我都勇敢，但是对於爱情我却总是踯躅。一方面期待着我们跟别人不一样，另一方面仍还是担心着我们其实跟别人没什麽不同。
你就近在我的眼前，只要我一伸手就能拥抱你，但拥抱你之前我必须先放开我的手。我胆小的认为只要我一松手，你的身影就会彻底消失无踪。
所以我只能藉着交叠的双手去确认你的存在。
可是我忘了，握久了手还是会酸。如同爱情久了就会淡。
爱情分为红酒跟牛奶，前者越陈越香，让人更加沉浸在爱情里面只为了它的浓郁；後者却有保鲜期，一旦过了时效就会发臭让人只想摆脱。
而我们的爱情，是後者。
少了当时的年少轻狂、没了当时的激情热烈，我们还能用什麽去调味爱情？我们之间，究竟还剩下些什麽值得去回忆？
我不明白，也不想去明白。
太过害怕事实所带给我的冲击会让我一蹶不振甚至失去所有，我懦弱胆小的以为我装作什麽都没看见我们就能像往常一样。
但很多事情不是我们学鸵鸟，就能完完全全的将之掩盖掉。就像病毒，潜伏在我们周遭，而我们自以为它们不在。
明明是我先放开了我们的爱情，但我却用比你还久的时间去舔舐心中的那块缺口，而你已经开始面对现在。
我们两个都不勇敢，又或者该说，在那段年少轻狂的青春岁月里面，我们所有人都不勇敢——我不敢相信我们的爱情、你不敢相信我对你的爱、陈恺杰不敢相信疯狂。
爱的太浓烈抑或是爱的太傻，飞蛾扑火般烧了自己的同时也伤害了自己心中最重要的人。
我们奋不顾身的纵身一跳，就跳进了满山遍野的疼痛。我们以为，有爱就能够携手度过所有，却忘了面包永远大於爱情。
在考虑爱情之前必须先去思考现实，但当年还天真还傻的我们，自以为爱着爱着我们就能永远。
疯狂过後，等待我们的未必是幸福可能是更惨痛的教训也说不定。我们都知道的，我们一直都知道的。可是我们没人去相信。
我们付出全部只为了去尝试，愿意去当那只让人怜惜的蛾。扑火的冲动随着满地的猖狂洒在地上被我们狠狠踩踏。
什麽也没有得到的、在那段青春里面的我们，最终在岁月结尾学到的却只是——原来现实比爱情还要更加的写实、更加的让人受伤。
而当我们了解到这个事实的时候，海浪已经卷走了我们写在沙滩上欢笑以及踩踏在当年那海边的一切，就算我们蓦然回首，再忆当初，也只能在只字片语之中找到曾经轰轰烈烈的猖狂岁月的痕迹。
至今，我仍在那片海岸追寻着所谓的那个人。
夏雨泉，你找到了吗？你找到了能够让你永远爱着的那个他吗？我的怀抱自始至终都仍有你的空缺，但我是知道的，你不会再拥抱我一次。
但请你不要因此感到悲伤或是内疚，因为在爱情里从来就没有对错之分，只有爱与不爱而已。我只是先走远了一些。
在信的最末，我想跟你说：
去听看看田馥甄的新歌吧，我们的青春全写在里头了。
我们在寂寞中靠近拥抱中痊癒
却不敢轻易说爱情
夏雨泉，
新年快乐，还有Commentcava？
2015/1/1法国梁乐笔