从小，我一直就是属於『被动』的类型。
这并不是说明我内向、或者害羞；
相反的，不管问谁，对於我的个性，
我相信得到的答案都是『热情、开朗、自来熟』等。
只是我从来都没有想过要特别和谁要好，
所以不管班上分裂成多少个小团体，我永远是在中间游移的人。
你说这样会被排挤吗？
或许换成发生在别人身上，可能会被霸凌吧？但因为我本身较早熟的关系，所以相反的，我在班上是属於能最好沟通者──因为和谁都能聊、讲、说。
你说这样好吗？
其实也不尽然，毕竟任何事情都有好有坏。
例如，厕所我总是一个人去、吃饭通常是一个人吃......诸此类。
所有和『好朋友做的事』，都不会出现在我和别人的互动上。
我始终相信一个信念，那就是──缘份。
如果我和你有缘，那麽我相信，不管我们之间有多久没见，我没有特别的刻意制造机会，你也没有特别的刻意找话题，我们依旧会是很好的朋友。
反之，若没有缘，不管我有多麽努力的想要制造那种欢乐气氛，你有多麽努力的想要寻找话题，我们之间，永远只会停留在那个名为『朋友』的位置上。
所以，我总是一个人，默默的来，默默的去。
没有特别和谁形影不离，却又没有被排挤的那种疏离。
从国小、国中、高中、一直到大学，我总是如此。
我的家境很严，从小就被限制不准做这个、不能做那个，不准跟谁出去，不准去谁家里，不要跟谁太好，通电话不要太久太多次......。
不是没有抗议过，但那些吵闹叛逆，最後依旧因为年纪太小只能被约束。
或许其中会有一些比较好，比较亲昵的朋友，但时间一久，没有刻意的连络，好像就渐渐的变浅了。
有时候办同学会，虽然见到面心底还是开心，但如果几位朋友聚在一起话匣子打开，我总是那个默默听着、偶尔开口吐槽几句的人。
因为、那些话题是我所不知道、且不清楚的。
那些曾经很好的朋友，依旧是我印象里那麽的好──而我，却变成了那些好朋友里的朋友了。
你说我会难过吗？这是废话吧。
肯定会难过的啊，怎麽可能不难过呢？
但是，那也只能说明我们无缘吧。
因为无缘，所以才会变成朋友，
那些很好的曾经，是回忆，也过去了。
我始终，是这麽说服我自己的。
而最近，已经大学二年级的我，
才刚从新鲜人变成有些不菜的菜鸟，
正承受着一种前所未有的低潮。
该说我是春伤悲秋呢？还是自怨自哀？
那就是──孤独、和寂寞。
我找不到那种可以谈心事的知己、找不到可以吐苦水的知己、找不到可以流泪的知己──找不到、自己。
有时候我甚至会厌恶自己的成熟、还有能读懂别人眼神的能力。
通常和人聊天时，我总是会看着对方的眼睛。
我可以从对方的眼睛里明白他当下的心情，以便观察对方的喜好。
只要从对方的眼神或者语气里听出一丝为难或困扰，我就会立刻收回前言，然後以一种很自然的态度转移话题。
我疲惫着、却又习惯着。
这几个月陆陆续续参加国小国中高中的同学会，有些印象模糊的同学变了很多、有些则和以前没差多少，我从没缺席过同学会，也总是积极的参与。
而当我每次参加，虽然还是会有很多朋友聊天打哈啦，但心里的感觉却是、所有人和我之间都隔了一道墙，不是我故意要把自己闭在世界里，而是不知不觉当我发现，墙就已经坚不可摧了。
还是会互相拥抱说想念、还是会偶尔吐槽搞幽默，但是那些感觉，都已经淡了。
甚至到最後，我只能看着其他人聊得很开心，自己吃着东西假装很忙碌的样子。
当下，我才终於发现，原来，缘份这种东西────
不靠自己争取，真的不行。
而这个想法，在我後来遇见你之後，
就更加确信了。