一切就像平常一样，甚至是我慢慢疏远徐佳颖以後，不是我不喜欢他，就是因为太喜欢了所以才要保持距离，可我却越来越有种空虚寂寞的感觉，就像是身边少了徐佳颖整天的嘻皮笑脸，我会全身不对劲那样。
可是为什麽这个撒旦完全不受影响还反而活得更好了呢？难道只有我一个人会空虚寂寞吗？这根本不公平嘛，不行不行，这样是不行的，胡心蝶你要坚持下去，这只是错觉、错觉，没错，就只是错觉而已。
用力拍打了几下自己的脸颊，设法让自己清醒一些，可是我明白、我渐渐明白，原来从头到尾依赖他的人就只有我，是我喜欢他陪在身边的感觉，是我没办法没有他的陪伴，我想念他在我身边滔滔不绝的说着他知道的一切，关於他的生活体验，我知道他的生活是精彩的，他总会告诉我很多我不知道的自然小现象，他会在我沉默不语的时候试图引导我说些什麽，他不会放我孤单，我想念、想念那段有他的记忆，即便他现在就站在眼前，我也没办法忽视那份失落感。
看着笑颜依旧的徐佳颖，再看看自己的心情，我转身，无语。不能让自己再这样下去了，我不能让自己再陷落失去的深流里，不能、我不能。
时间会冲淡一切，我相信。
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命运是残忍的，但有时候也是现实困境的一种解套。我们换了座位，我抽到一个离徐佳颖很远很远几乎是对角线的位置，这样也好，至少这样我就不用再面对每天为了逃避他上课频繁的转身，想尽力无视他却让自己心软，而觉得自己很冷血的情况，我就不会每天面对他都要尽力冷淡以减去自己的期待，就不会再为了他而动摇。
偶尔，命运也有友善的一面。
但，为什麽我却难过的想哭？为什麽自已会不顾一切的想靠近？为什麽失落感逐渐加剧？难道，真正疏离撒旦反而是一种失去吗？
我想要的不过是不失去，难道现在这样就是所谓的拥有吗？拥有什麽？我现在究竟拥有什麽呢？我到底在做些什麽，盲目的害怕，因为太过重视最後怕到连自己在做什麽都不知道，我究竟是为了什麽才开始要疏远撒旦的呢？我扪心自问。
友情吗？没理由我为了不做朋友而疏离徐佳颖啊，那是爱情罗？但现在的我发现，或许当初那份心动感只是错觉也说不定，这段日子以来，我对阿旦的那份悸动渐渐消失，转变成一种因为疏离而感到陌生的悲伤。那我现在究竟在犹豫什麽，既然已经察觉不是爱情了，那为什麽又不愿意坦然接受友谊呢？
迷惘期。只能说我傻吧，傻到连自身的情感都无法分辨，连自己真正害怕的都不清楚不明白。
三个礼拜了，徐佳颖还是常常会来找我聊天，而我不再冷淡面对，我渐渐回复以往的热络，渐渐的我们又像以前一样，说说笑笑、打打闹闹，就像什麽事也没发生过，他不曾问我原因，我也未曾提过，或许是一种贴心，又或者是一种默契，那就让一切沉在谷底吧，或许这会成为我生命中一段迷惘的错误也说不定。
我们，会一直是朋友的吧？你说呢，徐佳颖。
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看到这里，小花花们或许会疑惑这章节所叙述的，就让小薰在这里来做个小说明，
为什麽胡心蝶会分不清楚自己对徐佳颖的感情究竟是爱情还是友情呢？又为什麽会一直游移，一下觉得喜欢，一下又觉得只是朋友？
这是有原因的，当自己过於执着、在乎，甚至是极度害怕失去的情况下，自己心里所想的、以及情感都会受到这份在乎的控制与綑绑，因为害怕因为不够勇敢所以驱使自己的心偏向那个不失去的方向而行，接着极力否定那个近乎失去的选项，胡心蝶因为不想失去这份得来不易的友谊（详情请见友谊的背叛一章），因而否定自己心中泛起的任何一丝心动，甚至刻意避开想藉此消散心中那份悸动，接着又因为期盼，而转念觉得那份心动是来自於友谊，是合乎常理的，这是一种自我欺骗，但也是一种另类的自我保护方式。
小薰最後只想说，这，不就是不坦率吗？
感情的世界里，从来就没有谁对谁错，只有自己的选择。
希望小花花们喜欢这章所描述的喔~^^