那一刻只是极短，短得我来不及消化「未央看到我」这个事实，就已背部先着地的跌个粉身碎骨。夜空映在我几乎毁掉的双目中，黑沉沉却又瑰丽、寂寞，不管呼吸的动作放得多轻，都带来於我而言极致的痛苦:未央的粗暴、破身的痛苦根本连我现在这种痛的分毫也及不上。
但也只是很短时间，可能是十秒，也可能是几分钟而已，我已失去意识，不再痛了。再次醒来，我已经躺在自己房里的床，是第二日。我若有所思地躺在床上，将这个我所察觉到的秘密放在心里，表面上装得跟以前一样，不会对上未央的视线。
可是我实实在在明白，未央能看到我，纵使我不知道为什麽他能够。而且，可以想像的是，小黑大概也知道这件事，证据就是在未央面前，她总会奚落似地引我说起跟未央有关的事。我不知道她的目的是什麽，大概是因为未央看着我叙述过去的事时，他就会一脸受伤的表情，虽说对大男人用这个词很不当，但他陷於脆弱感情时，就有种楚楚动人的气质，彷佛他生来就软弱、就易受人欺负。
而事实上他除了善於读书跟工作之外，也善於为我带来各种形式的痛苦，根本就不是什麽弱者。或者我该感激他，正是他多年的凌虐，令我觉得活着或死亡，也不是有太大分别，而痛苦也只是那麽一回事:不管多痛的伤口，最终都会癒合，然後就不痛;痛得致死的伤口，最终也是会不痛的，因为人都死了。
只有咬咬牙忍过去就行。
我得知未央能看到我、听到我说的话後，每逢小黑引我讲以前的事，就更加肆无忌惮地谈起以前的事。我的想法是，未央必定是一时接受不了我的离去——毕竟他是一个多情的人呢，就连一只宠物狗死了，幼小的他也能难过一个月，就算他待我差过一只狗，至少也会为我伤心一个星期或者三四日的。於是，我生涩地对他施加痛苦:我其实是不懂得伤害一个人的，我只想爸爸、妈妈、未央、Mia以及所有人，都快乐地活着。要未央得到真正的快乐，就是让他不断被我的言语刺伤，听多了、听久了，淌血的伤口也会开始止血，他会习惯并厌烦我重重复复的叙述，慢慢不再觉得他伤害我。
这是我死後唯一可以为未央做的事，并深深庆幸他能见到我。不然，他或者会对自己做过的事後悔，会想像他错手伤害一个爱他至深的人，然後追悔不及。不，我不想未央抱着这种悔疚活下去，毕竟他是唯一一个在乎我的人——我的肉体、我的身份对他有价值有用处，在他面前，我至少是泄慾工具，而不是一个低能儿、一件没用的垃圾。
只要未央对於我跟他的事完全厌烦，他就会不再思念我，我只望他是这样想的:董长夜这个缠人的垃圾，生前还是有点用的，但现在人死了、没有价值了，还在一个女鬼差面前重重复复心心念念地叙述我俩的破事，真是非常讨厌。