当我再次张开眼时，已经是隔天的事了。我只感觉到头还是隐隐作痛，有种强烈的呕吐感，但就是卡在喉咙出不来，我尝试着吃点东西，但终究还是没好转。
我走进浴室里冲个热水澡，希望能带走疲劳，还有昨天淋雨黏答答的感觉。打开水龙头那一刻，我的思绪瞬间清楚的许多，我明白了究竟发生什麽事，我做了什麽样可怕的选择。
第一，我居然让一位不是很熟的男生载我回家，还在半路上晕倒给他看，让他有机会做任何他想做的事，虽然他口口声声说他不是那种人，但我还是存有一点防备之心，毕竟谁会相信一个看起来怪怪的男生啊。
接下来，我居然跟他打情骂俏，在我家玩你追我跑的游戏，我醒来时应该马上把他轰出去才对，这真是太蠢了。
结果我竟然因为一封情书而控制不了情绪，在张仲勳面前失去理智，我也太有个性了吧。总之，我们的关系现在变得很尴尬，而且超无理头，仔细想想你就会懂。
突然我觉得好想哭，原本好好的一天完全变调，本来的友谊变得别扭，我根本无法去面对他，但我非得这麽做，除非我转学。但这是绝对不会发生在我身上的好事，每次想逃避学校烦人的琐事时，我都超想转学的，不过一切都只是幻想，我绝对不会有那种故事中女主角的经历，什麽因为某些原因必须搬到国外，和自己所爱的男生分开，最後在长大後竟然又超不可思议的在一起，完全是个愚蠢的骗人桥段。
我的头发现在已经被水全部冲湿了，我关掉水龙头，漫无目的的换上乾净的衣服，是一件无袖上衣和牛仔短裤。我走出浴室时头发上的水一边滴，如果是平常的我一定会超烦，拿毛巾疯狂的乱擦一通，然後发誓要把这该死的长发剪掉。不过今天的我根本不在意这种小事，就让它狂妄的滴，反正我早就恨透那些头发了。
愚蠢？这真是太适合用来形容我了。从以前起，我就是个多愁善感的怪女孩，成天想着我怎麽这麽可怜，国小三年级时就发现母亲外遇，和另外一个小他几岁的男人一起出去玩，更让我无法谅解的是我也是共犯，因为我真的比较喜欢和妈妈在一起，所以居然也很开心的跟那个破坏我们家庭的人在一起，甚至想叫他爸爸。
对现在的我来说，这真的让我感到很羞耻，虽然我知道是爸爸没有尽到做爸爸的责任，是他有错在先，但妈居然不要脸的去跟别的男人在一起，我明白她想寻找真正的爱，她也很痛苦，她为了我们忍了那麽多年，到现在还在忍。
虽然这件事在我四年时就渐渐平息了，不过离婚的阴影仍然在我心中挥之不去，当时年幼的我时时刻刻都担心自己即将失去妈妈，我的心很明显的留下了伤口，而且持续不断的在淌血。
现在的我都装作没事，看起来乐观和开朗，但在我心底深处还是希望能有个和乐的家庭，就算用我的成绩和美貌去换都无所谓，所以我真的深刻明白，上帝关了你一扇窗，必会帮你开一扇门的道理。我也尽量不去想起它，让它深深的埋在我三年级的幼小心灵里。
妈妈的声音传到了我的耳朵里。「周楷莉，现在给我下来。」我嗅出了语气中的不对劲，但我不记得做错了什麽事阿，是衣服没晾，还是被老师写连络簿投诉我不乖，又或者是哥哥的东西不见又怪到我头上来，种种迹象显示事情没那麽单纯。
好吧！看来我只好硬着头皮下楼去，听妈妈长篇大论，最後一边碎碎念和翻白眼的走回我房间。
但当我走到妈背後时，发现我真的愚蠢至极，刚才所想的那些事跟我现在所看到的景象比起来，跟本不算什麽了。
她的手上拿着那封给我的情书。