时间，飞逝之快令我难以想像。
从我认识庄冬希到现在，已经快要一个学期结束了。
而我竟然一直没有想过要对他表白，或许我觉得安於现状会比进一步突破更好吧！
从迈入新年的那一天起，我就暗暗下了一个决定，一个或许对我和庄冬希都好的决定。
我不再传简讯给他，或许我根本做不到，但是说真的，几天下来，我只是传了两封，而神奇的是已经迈入新年的第二周了。
「看着曾经你回的简讯，我知道我不会再传给你，除了特殊节日外……或许「看着曾经你回的简讯，我知道我不会再传给你，除了特殊节日外……或许
其实我知道自己已经不下一次认为庄冬希和洛语希真的在交往，而我自己仍傻傻的不愿意放弃希望，结果我知道，每次到头来我都是一场空。
「你的眼神，忘不了那天的温柔感，明知道你心中想的是她，我还是喜欢你。」
这是新年刚开始没多久，我习惯性的上电脑，连上庄冬希的网志，一直以来我担心、害怕甚至好奇的事情终於……事实终於呈现在我的眼前。
庄冬希最近一次的网志，彻底的告诉我什麽是事实，什麽是真实，什麽是真相。
事实就是一直以来，我都喜欢着庄冬希，没有变过的情感；事实就是一直以来，我觉得庄冬希喜欢洛语希，甚至或许他们已经在交往的猜测。
真实就是不变的真理，我一直喜欢着庄冬希，丝毫不变的情感。
真相就是我看到那篇网志的那一秒，迅速理解的道理。
我是怎麽知道一切的呢？
应该说是我是怎麽知道事实真相的呢？
这篇文章中，有一句话让我在电脑桌前差点掉泪，却不让我後悔我开启电脑、连上他的网志，甚至看到了这篇文章。
「……就像现在正在追一个女生，怎麽知道自己也被女生追是一样的道理……」
我能说什麽？
单单只是这一句不短不长，仅仅不到三十字的话，让我充分明白自己的存在是怎样的一个意义。
对於成就自己的幸福来说，这句话只是在告诉我：你机会并没有很大，成功机会有如大海捞针般，渺茫无期。
对於成就庄冬希的幸福来说，只要我抽手，放弃他，或许洛语希会答应庄冬希也不一定。或许洛语希也知道我喜欢庄冬希，也知道庄冬希喜欢她，或许她希望庄冬希可以选择喜欢他的我也说不定。
「我该怎麽办？」我问泉雨。
「能怎麽办？我现在说什麽对你来说都没有用了不是吗？」她说。
「什麽意思？」我问，「你的意见对我来说很重要的。」
「是吗？」她说，「那我问你，你这里，」她指着我的心，「还有这里，」指着我的脑袋，「想着的，是谁？」
我迟疑了一下，也惊愕了一下，我没有想到泉雨劈头就问我这句话。
「回答不出来吗？」泉雨说，「我来代替你回答好了，你心里，脑海里想着的，都是庄冬希的身影。为了他能够幸福，你宁愿放弃继续喜欢他，不是吗？」
静悦此时也走过来，「小泉说的没有错，你明明喜欢着他，只不过因为他在追求洛语希这个事实被你知道了，难道你就因此而退缩了吗？」
是啊！她们说得并没有错。
但是，明明知道庄冬希可能不会喜欢上我，我也要继续喜欢他下去吗？
不知道为什麽，最近常常会想起刚开始认识庄冬希的时候，然後会快速放映在脑海中，在不知不觉间我就会开始流泪。
知道自己已经开始多愁善感了起来，知道自己不应该这样子，但是……庄冬希曾经的温柔真的让我好想好想回到从前……
总是看着庄冬希的自己，我总是这样的看着他，慢慢的我终於知道什麽叫做「心痛」。
高一时候的我自以为已经很「爱」那个人了，可是到现在，我才了解那根本不是爱，只是一种小儿科的喜欢罢了。
直到我喜欢上庄冬希，甚至「爱」上庄冬希，我才终於了解什麽叫做「心碎」，也终於了解咖啡小径的吧台小姐为什麽说「心碎也是一种幸福」。
撇开这个不说吧！我叹口气，还是得想想该怎麽面对我和庄冬希的关系。
其实也不用特别去面对吧！因为庄冬希早就已经在我和他之间架设好一道虚拟的墙了。当我第一次发现这道墙的存在时，早已经大哭一场，还因此得了感冒。算了，那些丢脸却又有点小伤心的事情就别提了，我还要继续走下去呢！
「到底该怎麽办啦？」静悦说，「急死人了！」
「你急什麽？这是小茹的事情，又不是你的事情！」泉雨说。
我微笑，「静悦也只是担心我，别这样子。」事实上，我也不希望因为我的事情而让她们担心，不过有些时候我真的不希望这些事情被她们知道。
最近经常映入眼帘的，我发现已经是庄冬希有时候略带幸福的微笑，为什麽？
难道洛语希已经答应和庄冬希交往吗？不太可能。
庄冬希发表那篇文章之前就已经有这种幸福却又似虚幻的微笑，如果他们早就在交往，庄冬希又怎麽会说自己在追一个女生？
究竟是为什麽？我不懂，或许我也不想懂。也许我在心中只是渴望着，这个幸福的笑容有一天可以为我而「绽放」，可是或许也不会有那一天的到来……
~ToBeContinued~