在书店工作的日子，有着许多的挑战与忙碌。
对於网路的依赖，没以前那麽重。
有阵子，总是听一些抒情歌，觉得有感觉的歌词，还会在无名发文。
已经很久不写日记了，而是用歌词表达心情。
杨丞琳的"习惯"，听了很有感觉。
词/曲：陈忠义
【分手已经两年半我们再度向寂寞取暖没有牵挂和不安
失去彼此的陪伴我们学着将回忆剪断拒绝想念的试探
曾经以为总会找到说服自己的答案
情绪却在风浪平息後被一通电话打翻
我已经渐渐习惯忙碌把生活填满
和自己分享晚餐试着活得更理所当然
我已经渐渐习惯对感情顺其自然
只是我还不明白失去你的天空
为何看来不那麽蔚蓝
相爱到了解的默契怎能说忘记就忘记我想我已经习惯你】
曾经，真的以为...某段感情已经不在乎了。
曾经，真的以为...某个人已经不具影响力。
可是为何？一通电话却打乱了一切？一个人却扰乱了生活？
好不容易，不因为感情而流下无数可笑的眼泪。
当再度要放弃重新产生的感情时，眼泪又不自觉的陪我入睡。
最近的生活，有点忙碌。
早出晚归，也许我还蛮适用。
搭火车的我，不到早上八点就出门等车。
搭火车的我，快要晚上八点才能回到家。
花了好多的时间在等车、搭车。
就连晚餐也是在火车上解决的。
希望藉由疲累，减少我去打扰你的可能。
但是为何，几天不联络，我却还是挂念着你。
对於你，我习惯了，习惯用言语欺负你，习惯用玩笑取笑你，习惯用暧昧捉弄你，习惯常常和你聊天，习惯常常想念着你。
太习惯有你陪我聊天的日子，我却要逼自己减少这种日子。
甚至要求自己不去打扰你的生活，还想要麻烦你不要理会我的骚扰。
什麽时候，我才能习惯...
习惯不能欺负你的日子，习惯不能想念你的日子，习惯不能在乎你的日子。
习惯...没有你在身边...习惯...生活中少了你...
最近的天空真的不蓝，感觉灰灰的，就好比我的心情一般。
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有多久没聊了？
或者说...有多久没联络了？
没有你的消息，我们之间的交集本来也不多。
突然想起这麽一首歌...
让我思考着，我是不是做错了什麽？
是不是我的坦白，造就了今日的状态。
你不在意我！
即使久久没有联络，你也没打算和我联络。
是不是说了喜欢就真的无法当朋友。
你曾说我是你的红粉知己。
那为何...我却不清楚不了解你现在的近况？
"用错了方式去爱你因为我太在意
如果没有你我的世界只剩回忆每天只面对孤寂
已来不及再说我爱你"
如果不是因为在意你，我又为何要把自己逼的像今日这种地步。
不开心、不快乐！
甚至有种想大哭特哭的念头。
不想委屈自己，不想把喜欢藏在心底。
但换来的是什麽呢？
暗示...你不懂或者装不懂。
明示...你不知或者装不知。
在你的心中，在你的眼里，我好像找不到我的存在。
我知道你有忘不了的她，但你却是我忘不了的人。
我找不出什麽理由再继续喜欢你，
我想不出什麽藉口再继续在意你。
可是为什麽总是说的容易做的难。
喜欢上了，好像就是无法说忘记就忘记一个人。
我想你
你想我吗？
对不起...对不起.....
我的懦弱让我假设许多种你不联络的可能。
我的胆小让我不断的猜测你不联络的原因。
也许是你忙，也许是你烦。
也许...一切只是我想的太多。
但我缺乏勇气去证实到底是你忙的忘了联络，还是刻意不联络？
如果说...生活感到紧绷是因为工作。
那麽说...心情感到紧绷是否因为你。
我讨厌这样的我，讨厌因为你而难过的我。
明明知道你心里有着别人，我为何要为难自己？
什麽时候开始？你我之间只有沈默...无奈的沈默...
我想逃离这样的心情、逃离这样的烦闷。
却一再的被困住了...
也许不怎麽在意我的你，是自由的我。
只有我自己让自己放不开、显得不自由。
也许是该放手了吧!
不放手又怎能自由？
不放手又怎能快乐？
也许要自己不爱一个人真的不容易...
那麽就让我自我催眠吧！
让我自己告诉自己说不是你不够好，也不是我不够好。
只不过我们并不是彼此所谓对的人。
你还不是那个能真正对我好的人，
也不是那个会真心欢我的人，
勉强在一起也未必开心。
而现在的我，还没有具备让人喜欢的特质。
我必须要能喜欢我自己，也才会有人喜欢。
不想再困在回忆里了、不想在陷在没有可能的感情中了...
我决定要放手...
我决定也放过彼此...
希望我们真的都能变得快乐...
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断断续续的联络，我们还是聊到九月，但没想到你又忘了我的生日。
明明我和你很好的朋友是同一天生日。
但或许你不再跟他有联络了，所以也把同天生日的我忘了吗？
这样好吗？暂时的把你封锁住。
msn有个封锁功能，把你封锁了，你不会看到我上线。
到底是要避免你和我说话？
还是要避免我一直烦你？
情绪闷到不舒服，我选择的居然是想故意惹你不高兴！
我难道不怕你不高兴吗？
我难道不怕你不理我吗？
我的思绪好乱，我…喜欢你吗？
是不是暂时不与你联络比较好呢？
最後还是解除了封锁
这样好吗？其实对於感情问题，我还不是很清楚…
真的很需要有人对我唱一首范玮琪的"没那麽爱他"
词/曲：徐婕儿
【你有权利情绪化你不一定要坚强
但有些事情不能伪装别为自己设了框
我懂失去的悲伤也懂进退的挣扎
但想起过去都是失望又何必要放不下
是习惯还是爱不放心还是不甘心
只有你自己知道解答
其实你没有那麽爱他真的不需要那麽想他
编织过的梦想自己也可以抵达谁说一定要有他
其实你没有那麽爱他没有深陷到不可自拔
认清了真心话你就放得下
深呼吸抬头望发现天空很宽广
这世界那麽大幸福总会在某个地方
其实你没有那麽爱他真的不需要那麽想他
拥有过的计划留给值得的对象你知道不会是他
其实你没有那麽爱他没有深陷到不可自拔
认清了真心话你就放得下】
范范的这首歌"你没那麽爱他”，很好听！
可是...我却是排斥的...
也许是因为太过贴切吧！
也许我早就该一遍一遍的唱给自己听，唱给内心的我听。
"但想起过去都是失望又何必要放不下"
我和他的过去，应该有不少开心的时候吧！
只是...当友情变质，开始惨杂着喜欢的暧昧。
我们之间，似乎开心的时候，是渐渐的少了。
不开心、很失望的时候，却是渐渐的增加。
明明是喜欢的很痛苦、很难过。
却是因为自己，就认为自己走不出这段伤感。
因为不想轻易的忘记，却把伤感握在手中。
其实早该放下了吧！
真的没必要放不下。
"是习惯还是爱不放心还是不甘心"
其实我还是不清楚，又或许...我很清楚，但不想去承认吧！
是太过於习惯吧！
以为自己很喜欢很喜欢他，还真的认为过...那是"爱"吧！
是自己造就出这样的自己。
他没有拿绳索绑着我，我却早把自己给绑着。
也许，真的是因为不甘心吧！
为什麽那麽的想念、那麽的喜欢一个人，却得不到回应。
"只有你自己知道解答"
我是可以选择的!
可以选择放弃、选择健忘。
我知道继续喜欢是不好的，
我知道继续喜欢不会有结果的。
一切一切的不开心与难过我都知道，
只是自己知道，却未必让自己避开难过。
"其实你没有那麽爱他真的不需要那麽想他"
是不是因为在对的时间遇见了错的人，
所以对这个人对这份感情，是那麽的难以忘记？
还是一直以来都是自己逼自己不要忘呢？
其实我真的很喜欢他吗？真的爱他吗？
也许，我真的不需要那麽想他，
因为，想他的我，并不快乐。
"编织过的梦想自己也可以抵达谁说一定要有他"
虽然对爱情有憧憬，
虽然对爱情有期待，
但爱情的对象，不一定是他，
但爱情的对象，不是非他不可，
真正给我幸福的人，只是有点迟到，
真的没必要把他想成那个人，
我的人生，他...只是过客。
"其实你没有那麽爱他没有深陷到不可自拔"
也许，因为有丰富的想像力。
也许，我的爱情故事，都是自己所想出来的。
也许，不是那麽的难过。
也许，是自己让自己难过的吧。
也许，真的没有那麽爱他。
也许，真的没有深陷到不可自拔。
也许...忘记一个人、一段情并不如想像中的难。
而是...是不是真的下决心去遗忘。
"认清了真心话你就放得下"
也许有理性个性的我，应该要看的开。
也许所谓的真心话我真的懂吧。
只是知易行难吧。
当真正领悟的时候，我想我再想起他，也许心就不那麽的痛了。
我需要一遍一遍的告诉自己，真的没那麽爱他。