『我好像喜欢上徐力崴了。我知道徐力崴在校的风评不好，甚至能说是很差，但他是除了雨若以外，唯一可以让我任性的人。他真的对我很好，很体贴、很温柔，也很绅士！我真的很喜欢他⋯⋯
『况且，风评也不是那麽可信的东西，搞不好只是其他人乱造谣。
『⋯⋯就算是真的也没关系，至少他给我的包容是真的、至少他对我的照顾也是真的！』
『我到现在还是不敢相信，自己居然在跟力崴交往！我好怕这是梦，要是梦醒了怎麽办？我真的觉得有人这样爱着自己很幸福、很幸福，再无法更幸福了。如果可以让这场梦永续，我愿意付出一切，就算只能多延长一秒，我也愿意。因为要是梦醒了，我一定会死掉，我没有办法再继续过以前那种生活了。』
我该说若淋傻吗？可如果，我是若淋呢？如果是我承受了那麽多压力呢？
我「一直以为」，很多的以为，都只是以为罢了。
翻到了最後一页，一张带着水润湿後独有褶皱的淡紫色信纸夹在其中。
『给雨若：
我把这本日记的钥匙偷放到雨若放日记的抽屉里，我自私的想要雨若再当我最後一次的垃圾桶，把所有的垃圾倒掉，然後快快乐乐的去当天使。喔不，像我这种人，应该只会下地狱吧。上天堂也好，下地狱也罢，我不想独自乘载这些事情离开，所以，对不起雨若，请让我任性最後一次。
这应该算是我的遗书吧！所有事情你都可以由日记得知，就连你曾经问我的，为什麽讨厌淡紫色也是。因为这个颜色很脏、很脏，因为，它乘载了太多的垃圾。
我一直是个不称职的姊姊，很多事情都是你在包容我。我一直以为，不开口让你替我分担压力，是因为我也没有分担你的，甚至自我催眠，不增加你的负担，是我对你的体贴。但到头来，我也只是怕你也和他们一样，无法理解那样的痛是真实存在的；我也只是怕那从你而来，最後的支拄会就这麽消失。压根，就不是为你着想，我真的是一个很糟糕的姊姊。
让你承担了我的垃圾，我也要公平一下。雨若，我知道你承受的言语压力有多大，就如同他们的期望对我也只是一种无形的暴力，但没有真正体会过，谁都不会明白那样的痛有多真实，所以不要和我一样质疑自己的感受。
对不起一直到现在才伸手拉你离开那道深渊，我不知道你独自承受的痛有多大，但对不起因为我的懦弱，因为我害怕再多一分，我便要崩溃，所以我不敢接下你的压力。我明知道，只要我开口，你就会默默咽下我所有的压力，而我却是自私地选择逃避你的。
雨若，对不起。』
还记得，那天放学後，我一如往常进到若淋房间，准备一如往常的一边做事、一边陪伴她。
犹记自己那天特别买了她最爱的那家，贵死荷包不偿命的起司蛋糕。期待看到若淋的笑颜，但最後我仅是眼睁睁地看着那血滴滴答答地落在木头地板上，而若淋早已像个破布娃娃，软软地摊在床上。
天知道那天我哪来的力气，扛着跟自己差不多重的人跑了三条街；天知道那救护车怎麽慢成这样，才能在我跑了三条街之後才与我会合；天知道那体温从手里流逝的感觉怎麽会这麽清晰⋯⋯
是啊，天知道。
天知道，居然因为我的自以为是，让若淋自己承担了一切这麽久、我居然到现在才替她分担了那些烂事。
我捏紧手上的信纸，全身颤抖着，鼻头酸味涩入骨，泪水却是无法流出。
一阵窸窣声从身後传来，沈羽梣竟是又回来了。
我难堪地看着仅离我几步远的沈羽梣，心中却浮现一丝安心。我知道自己不想再一次独自面对一切，却也不想卸下一直一来死撑着的心墙。
我怕我一放下，就再也撑不起了。
心中天人交战，我连掩藏自己都忘了，眼神直勾勾地盯着他。
沈羽梣一脸错愕，有些举棋不定。我想他是被我赤裸的脆弱给吓到了。
我回过神，撇开了视线。抱住腿，整个人缩成一团，好似这样就能遮掩住赤裸的心。
真是至始至终不曾变过的天真。
须臾，身後再次传来一阵窸窣声，离开了吧。
我暗暗松了心声，心底却是无声的呐喊──「别走！」
别丢下我一人。
我蓦然掉入一个拥抱中。瞪大双眼，反射性地想挣脱束搏，挣扎的身子却像是笑话一般，因那拥抱仅是轻轻地环在身侧。似有若无的触碰，却是带来巨大的抚慰。
外在接触；内在交流。
停下了挣扎，我伸手抓住沈羽梣的衣服，轻轻靠向那温暖，想窃取更多温度，手上的力道无意识地加重。我把脸埋入他怀中，哭了出来。
无声无泪。
低低地呜咽声染上了夜晚。
＊＊＊
我有一下没一下的转着手中的原子笔。一个手滑，笔从手中飞出，「啪」的打上了桌面，声音在静谧的图书馆中格外清楚。
我捞回了笔，怃然地看着面前的课本。
本该对於的这般失神感到烦躁，此时却是全然无谓。
课本上的字字分明，在脑中却是糊成了一片。
我无力地枕上书本，只觉得自己像是被卡在泥泞中，不论躯体、思绪。
枕上手，我抬眼看着周遭的人们。
时光匆匆，人群也匆匆，有谁能看见每个人心中的想法？又有谁有余力去关注每个人心中的痛？
谁都没有余力。
多一分担忧，便多一分泥泞。
在坑里挣扎，期待能误打误撞出一个与朋友相连的通道，能彼此分担点，就这样一个连一个，一段又一段，人与人之间的关系。
就怕一阵动荡，彼此一分为二。
一坑连一坑，兴许哪天能碰着一个无人坑，多排出点淤泥。
每个人都希望有个坑能将泥巴排离，一找着，便毫无节制地排了好多好多，下个寻着这坑的，幸运点没事，不幸点，这泥还倒淹过去了。忧虑，便再增一分。
我不挖通道，我把书本堆脚下，越堆越高，有时把自己推高了，有时却是把书本压顶上了，然而书的重量却是把坑压深了，怎麽都还是逃不出这土坑。
不知道倘若泥泞过了顶，是会往下掉入一个新的世界，抑或是彻底的沦亡？
我自嘲地笑了。
想这麽多的意义在哪呢？想了再多，又有哪句话冲得出口？
我把书本塞进背包，离开了图书馆。
曾几何时，我们都学会了沉默？