那天晚上，我再一次离开我的家。
站在公寓大门附近，我一手拖着行李箱，另一手握着手机，拨通你的号码──才隔没几天而已，我又再一次，在最无依无靠的时刻，找上你。
然而这一次，我不再哭哭啼啼了，只是平静地开口：「陈念薇。」
「……干嘛？」
你顿了几秒以後才应声，也许已经意识到此刻的我有些异常。
「如果……我这一次，是真的离家出走，不会再回家了，你还愿意收留我吗？」
说完这句话，电话那头如我预料地沉默着，而我安静地等着你的答覆。
这一次，不能再像上次一样，装可怜博取同情、哭闹着逼迫你做决定了，毕竟，在收拾行李箱的当下我就已经明白，这会是场长期的抗争，仍不知哪一天才有战胜的可能。
你的呼吸声听来如此沉重，时间滴滴答答地流逝着；以为你终究会拒绝我的吧，早已作好自己将要露宿街头的心理准备，可最後你却这麽说：「你在便利商店那里等我吧，有点晚了，你小心点。」
然後迅速切断电话。
「……谢谢你。」我无力地对着话筒说，虽然你已经听不到了。
「当人是很辛苦的，使我们觉得困难的，不是一般人所想像的挫折或压力，而是在社会生存的本质就不适合我们。」
初次见到这段话，是我刚升国三的时候。我陪好友到辅导室，她和辅导老师谈着升学相关的话题，我坐在旁边的沙发上，闲得发慌，在旁边的架子上随手拿了一本刊物来读。
那时的我，在期刊上看到这段引言和它的时空背景，便赶紧拿起原子笔，把它抄在手心上，而後也就一直这麽记到现在了；可仔细想想，当时的我还没经历过什麽事件，其实根本无法体会这番话的意涵……这麽短短一句话之中，藏有多少椎心刺骨的痛，直到这一刻，我才终於稍稍明白……
望着天上那已经几乎要圆满的月亮，我轻轻笑了。从今天开始，圆满这件事，应该就不存在我的人生当中了吧……周遭一静下来，就又想起爸妈刚才那一字一句伤人的话语──当我哭着走出房间，以为我能因为我的悲伤而得到安慰的时候，他们所说的一切。
「只要你改过来，我们会当作什麽事都没有。」
「听你爸爸的，不要再这样下去了，改一改就没事了呀。」
「从小到大我们都那麽用心教你养你，你怎麽会变成这个样子？」
「你就一定要让我说你这样很恶心很丢人现眼，你才会改吗？」
「你真的要选择继续不正常下去的话，就真的，永远都不要回来了。」
「这种违背伦理的事，妈妈真的不可能像以前一样支持你了。」
「从今天开始，我会当没有你这个女儿。」
他们究竟说了多少话呢？我已经记不得了，也希望乾脆就忘了吧……只记得，最後的最後，他们尽了最後一次身为父母的责任，丢给我一个行李箱，让我收拾我想带走的一切物品，要我一个人好自为之。
我不过是喜欢跟我同性别的人，就这麽简单而已啊，为什麽会落得这般下场呢……
「欸，东西拿着赶快上车吧。」
等我回过神後，才发现，你已经站在我眼前──看见你指着身後的汽车，我傻了一秒。
「你是要不要走啊？」
你拍了一下我的头，不耐烦地问。
「要……」我听话地拿起行李箱，跟着你坐上後座，「……阿姨？」
我呆呆地看着驾驶座上俐落装扮的女人，一时间都快认不出来了。
「念薇说你离家出走了，我担心这麽晚了你们两个会有危险，就乾脆开车来罗。」明明是在谈离家出走这麽严肃的事，可女人的语气却轻快得像是我们一行人是要去郊游一样。
她对我笑了笑：「走吧，我们回家罗。」
到了你家，我把行李箱放在大厅，连将明天要用的校服给拿出来都不想，只是跟你妈道谢，努力挤了个微笑，说了声「我先去睡了」之後，就躲进你房间了。带上房门，连灯也懒得开，我摸黑爬上你的床，被子一拉，把自己盖到只剩两只眼睛。
原本以为自己应该会忍不住大哭一场吧，可我只是盯着灰暗的天花板发愣，胸口明明好酸好胀好疼，眼里却一滴泪也没有……或许，人难过到一个程度，会连哭都没力气哭了。
你一会儿之後也进来了，开了灯，光猝然照进瞳孔，刺得我忍不住眯着眼。
「你又在哭喔？」
「没有。」
简短的对话完之後，我们沉默。
我沉默，是因为有太多话想找个人倾诉，却又不能对你说出口，那麽你呢？
你坐在床边背对着我，我看不见你的表情，也猜不出你的心思。
还在想，我应该主动说些什麽来化解这份尴尬，你的手机却突然响了起来。你看了下手机萤幕，皱起眉头，任由它响了好几下之後，你才终於起身，拿着手机走出房间。
这麽晚了，是谁打给你呢？脑中立刻浮现好一阵子以前，载着你远去的那个男士──那个小小的、离我有些距离而模糊的画面，我刻意让自己不去想，也几乎遗忘了；可直到这一刻，我却又忽然想起，还有那麽一个人存在啊。
你回到房间的时候已经没在和人通话了，把手机放回桌上，关了灯，躺上床後，你稍稍扯了一下被子的那一端，「你一个人盖整条被子是要我冷死喔。」
「对不起。」
我赶紧把棉被往你那边铺，但你似乎还觉得不够，又往我这边躺过来了些。看见你用棉被卷起身子，背对着我，你能躺的空间显得很狭小，我感到好愧疚。
「念薇……」
「干嘛？」
「你真的愿意一直收留我吗？你……应该觉得很烦吧……」
良久，你都没给我任何反应，原以为你不打算回我了，你却突然翻过身，面向我。
「林忻忻。」
眼睛已适应黑暗了，我能看见你没有表情的面容，有些畏怯：「嗯？」
「你真的打算住下来再也不回家了？」你的语气平平淡淡，听不出情绪。
很怕你听完我的回答会发飙，但还是不得不诚实回答：「嗯……不会回去了。如果你会不方便的话，我再想办法就──」
你打断我，「我明天叫我妈去准备一份给你的东西吧，晚安。」
这麽说完之後，你就闭起眼睛，没再动作了。
而我，花了好几秒才终於想通，你是在告诉我，我可以住下来、我可以不用离开……这是你从不明说，却无法否认的温柔。
为什麽对我这麽好呢……那一天，我一夜无眠，只是想着这个问题的解答，却怎麽想也想不通。
十七岁生日的几天以後，名义上，我的双亲仍健在，我却像成了孤儿似的。原本我还奢望，过个几天或几个礼拜，爸妈就会跑来学校找我，但他们始终没有主动联络我。我的爸妈和我认知中的他们完全相符，从小到大，他们一概是这样教小孩的，而这一次，他们一如往常。
对就是对，错就是错，不要找藉口，也没有任何理由。哭泣耍赖都没有用，一旦犯错了，唯一应该做的事情就是认错和改进──那是我还懵懵懂懂的年纪时，被我抄下来压在书桌垫板底下的字句。
我还记得那时候，贪心的我把妈妈留给弟弟的那份零食给拆开来偷吃光。被发现的当下，我想说死不承认就好，可偏偏弟弟跟姐姐那天刚好比较晚回家，我装傻也没有用；看着爸妈越来越生气的模样，我有点任性地说：「只是一包零食，给我吃又不会怎麽样。」
然後，爸妈就再也不理会我了。他们把我当空气一样，无视我所有的举动，直到我终於受不了，拉着爸爸的手哭泣，他便讲了这一番话，要我写下来去房间好好反省反省。
我抄完以後，一边哭一边念着那一句话，一会儿之後跑去敲他们房门。
「我知道错了，我不敢再偷东西了，你们不要不理我……」
然後妈妈打开门，眼神有点不舍但语气依旧严厉：「以後真的不会再偷东西了吗？」
我抽抽噎噎，「不敢了。」
「好，不哭了，宝贝知道错了就好，错了就要改，这样爸爸妈妈就会原谅你。」
我一直把当年的教训深深地刻在心上，不敢再犯。不是再也没有犯错过，只是，一旦被他们认为做错事了，我会乖乖地道歉，诚恳地和他们说我知道错了──他们从来就不是要我成为完美的人，只是要我在犯错之後能懂得认错，并且改正。
可这一次，我再也没有办法符合他们的期待了。
我没有办法想像，我必须和他们说「我知道错了，我以後再也不会喜欢女生了」；就算我能够昧着良心说出口，我又怎麽可能真的做到，不可能的……我没有做错事，我只是喜欢女生而已。为什麽是我要道歉，为什麽是我要改变？这麽想着，我告诉自己，我不能再像以前一样软弱了，从今以後，我必须成长。
如果我想证明我是对的，我就必须撑下去，撑到他们发现，原来错的人，是他们自己。
我始终不晓得，你为什麽完全没有问我，这一次又为了什麽而决定离开家？也好险你完全不过问，我着实松了好大一口气，毕竟我真的想不到任何合理的理由。
没过多久我便意识到，离家出走，最辛苦的地方，不在於如何处理心里面那份落寞，而是，还没成长、还来不及独立的自己，该如何去面对，只有自己替自己能决定的各种现实问题。
我并不是很确定，但大概能猜得到，爸妈曾和导师说明过我的情况，毕竟，第二次段考的成绩单，他是私底下交给我的。
递给我的同时，他告诉我，「以後你的成绩单可以不用给家长签名没关系。」
他的语气听不出一点异常，但他眼神里的不屑，我其实都能感受得到。
离家出走啊，呵呵，这在中年男子的价值观中，想必是很荒谬也很无知的举动吧？连自己都觉得自己叛逆得有些可笑、也後悔过无数次，却还是咬着牙撑了下来。
我没有去打工，只是靠着新年之後就没动过的红包钱，一万多块，省吃俭用过生活；幸好学校的午餐费是开学时就结清的，我除了假日以外一天就只花晚餐的费用，勉勉强强还算过得去，还足以让自己专心维持将近大考的学业状况。
也曾考虑过，或许我应该放弃升大学了？我就随便找个简单的工作就好吧？反正我从不认为自己是能把书读好的料子，失去了「迎合父母期望」的这个目的之後，我变得更厌恶念书了，但……当我脑中浮现放弃学业的念头时，想到台上老师对我的不以为意、想到周遭这些同学的无视……这一切，反而让我心里那不甘示弱的骨气烧了起来。
於是我撑了下来，甚至还比之前更拚命。第二次段考，我拼到全班前三名，不像上次有奖励作为诱因，这次的我，只为争一口气。
在遭遇这些困境以前，我从未想过，自己竟如此不愿服输。我渐渐意识到，或许过去的我，始终不曾真正了解过自己──我其实，比自己以为的，还要倔强又固执。
可惜，很久以後我才明白，那时的自己之所以如此好强，只因彼时你仍在我身边。
你总能给我不顾一切的勇气。