「等你想清楚了再来跟我说吧。」
余琳讲这句话的时後，没有任何的表情跟抑扬顿挫，我就像颗鹌鹑蛋一样，安静地坐在她面前。
余琳的成绩一直比我好，也因此上了医学院，而相反的，我则上了二流私立大学的商学院，也因为这样，我们碰面的时间非常少。
为了缓解家里的经济压力，余琳在课余时间接了一些家教，好贴补自己平时的额外花费，我倒轻松，父母资助了我不少，因此课後的时间我是解放的，但我没有选择加入社团，相对的，我更希望时间都空下来，好可以搭上余琳的空白。
两间学校不过隔了两座桥跟几十公里，但一个月下来，我跟余琳的见面时间却不到一整天，就算打电话过去，她也正在温习功课或是写习题，不想要打扰到她，听到她的声音後我就马上挂断，为了填补无聊的时光，我开始迷上了线上游戏。
可悲的是，系上人数将近80多人，我却连个一起吃饭的朋友都没有，当班上的同学在讨论联谊的事情时，我自动避开；系际杯的运动比赛，我也自动pass；同学们约唱歌，我连回覆不会去也没有。
渐渐地，我的名字只能从教授的嘴巴里听到，上课时我自动坐到最後一排，而我的两侧也没有其他同学，我可以很嚣张的把书包丢在旁边的座位上。
关於这点，我并没有埋怨余琳，这是我自己选择的，我把这样的决定解释为「认份」，我不希望把对余琳的思念转嫁到其他人身上，我深怕当我深入这些新的环境，余琳不在我旁边会成为一种习以为常的事情，只要每天晚上能听到余琳的声音，我就满足了。
但随着时间一天天过去，我跟余琳通话的时间越来越少，从以前她虽然要看书，还是会戴着耳机听我讲我的校园生活，虽然很多东西都是我瞎掰出来，只是为了让她觉得我在这边过得很好。但到了现在，往往只是一句「我今天功课很多，我要先认真写，你累了就先睡，晚安。」
而这段时间，只有我讲「我爱你」、「我想你」。
我开始胡思乱想，余琳是不是在她的学校里有了其他仰慕的人，是不是我们的感情随着时间而慢慢流逝，是不是余琳在心里面已经习惯这样的模式了。
但我无法习惯，我也无法接受。
「这礼拜六要不要一起出去玩？」
「礼拜六我下午有个家教学生，晚上想要休息。」
「可是余琳，我们好久没有见面了，我真的好想你。」
「但我真的很累。」
「所以才要出去玩放松一下阿。」
「真是讲不过你，不然等我家教完，我们去逛夜市好了，你们的花园夜市我还没去过。」
这是继台中那场旅程後，我跟余琳第一次的约会，我非常重视这次的行程，花了几千块，就只是为了到发廊做造型，再顺便买几件新的衣服，同时，我还特别跟博宏借了那台野狼125，也一直再三保证不会让他「老婆」受到任何一点伤。
台北的十月还感受的到太阳迎来的酷热，尤其在高楼满目的仁爱路，有着冷气房的咖啡厅挤得水泄不通，路上的业务都将西装拿在手上，柏油路双散发出来的高温都让人感觉弯曲，而我在余琳家教附近的麦当劳等着，为了晚上的约会，我只点了简单的1+1套餐，选择了一个靠窗的位置，眼睛一直在手机跟窗外景色互相切换，深怕错过了余琳下课的时间。
但我发现，我对余琳的了解实在太少了，我只顾着聊着我的生活，我只顾着让他知道我的思念，我只顾着这次的约会，反之，我对她的一切完全无法掌握。
一台改装非常帅气的红色劲战，驾驶非常高挑，目测有我完全搭不上边的180多公分，而後座下车的女生，虽然戴着全罩式的安全帽，但那红色的格子衬衫配上牛仔裤，正是台中买个余琳的那一套，在还没脱下安全帽之前，我一直催眠自己，那只是刚好撞衣而已，但看到脱下安全帽後的脸孔，我的脑袋是一片空白，我无法用任何的巧合来解释我所看到的景象，也无法用任何的剧情来帮余琳合理化这个画面。
是的，後座是余琳。
那天的晚上我并没有赴约，余琳打了不只十通的电话给我，到後来我索性关机，将机车还给博宏的时候，我也特别交代不要讲有遇到我，我只简单的说我跟余琳吵架，并没有把我看到的画面告诉他，或许是怕自己丢脸，也或许是不想坏了余琳的名声。
这天，我在便利商店买了一包香菸，不会抽菸的我一直无法把尼古丁吸到肺里面，频繁咳嗽，但在後来的第三根、第四根，我习惯了这个感觉，也学会了从鼻子吐烟的技巧，但电视剧都是骗人的，抽菸根本无法解除我心里的烦闷，反倒越抽，我心里的郁卒感反而加深。
直到我抽到想吐的时候，我才看到我的桌上有两包空掉的菸盒，爸妈对我突然抽菸这件事没有追问，只叫我抽少一点，网路查了一下想吐的症状，有许多人说这是新手菸客常出现的症状，他们解释为菸中毒，身体还没习惯尼古丁的时候，就抽了大量的菸，所以开始排斥。
所谓的菸中毒，我并没有特别在意，我把它跟余琳画上等号，在碰菸之前，我对余琳也是一种中毒，现在我开始可以体会网路的一些戒菸文章、影片的网友回覆，常常有着那句：好可怕，赶快抽一根压压惊，是怎麽产生出来的。
有人抽菸抽的是一种寂寞，抽菸抽的是一种个性，这些我直接归类成废话，不可否认让我尝试的动机的确跟余琳有关，但早在一开始的前三根我的身体是拒绝的，後来只是假借用菸来告诉别人，我的心很受伤，而到最後整包全空，则是一种迷恋，一种转嫁。
就像是在战场上，士兵为了压抑内心的恐惧，以及看到屍体所颤抖的身体，所以都会吸食大麻，让自己身心放松；医院里医生要帮小朋友打针的时候，都会让护士在旁边跟小朋友互动，或是拿颗糖果给小朋友；就连一些不肖的爱心笔业者，都会用毒品来控制那些误入歧途的翘家少年们。
我把这些都解释为「转移」，它并不能治癒伤口，它只能让我们暂时忘却疼痛，就像是在吸菸的过程，我的确没有去想下午所看到的画面，但当手上的菸都吸完後，我的思绪又回到了现实，余琳的确让其他男生载。
纵使手机关机，余琳还是能用脸书找到我，但我一整晚却不敢打开脸书，又或者，我不敢打开讯息那栏，我不知道该用什麽样的脸去面对余琳，她一定是找我爽约的事情，但相对的，我的内心没有丝毫的内疚，我倒很想让她解释那男生是谁，为什麽我不是第一个载她的人。
但我又畏惧知道答案，我深怕余琳一开口，是真的承认她对那个男生有好感，也害怕她将我跟那男生做比较，也深怕，我们的关系就此结束。
但该面对的还是要面对。
「欸，余琳打电话来找你。」
老姊将电话放在我的桌上後，就直接离开，走之前还不忘补枪：「你房间菸味也太重了吧！年纪轻轻就当老菸枪。」
通话着的电话就在我的眼前，我内心犹豫着要不要拿起这个电话，就像是参加一个问题比赛的节目，主持人问我要不要参加最终问题，一旦答对就抱走高额奖金，若答错，则全数归零。
最後，我还是选择了面对，因为我很想知道答案。
「喂？」
「你抽菸？什麽时候开始的。」
「今天。」
「算了，你要抽我也管不动，不要在我面前抽就好了，我先问你，今天为什麽没出现在夜市？我还以为你在路上怎麽了，急忙的打电话。」
「没什麽，我不高兴所以没去。」
「不高兴不去？是你一直求我，我才答应要陪你出来的，你不想要至少也传个讯息给我，然後我就跟一个白痴一样在夜市门口一直等你。」
「反正我不在，也会有人陪你逛。」
「什麽意思？」
「你问我什麽意思？你看到我不在，大可以打电话约载你去家教的男生。」
「你跟踪我？」
「不是跟踪，今天下午我本来要给你惊喜，我特别跟博宏借机车，想说你一下班就载你去夜市。」
「所以你现在的意思是，你看到了我被其他人载的画面，然後就开始脑补很多剧情，包含我出轨，包含我背叛，然後就什麽都不说，让我一个人在夜市等你？等到後来受不了了我才坐公车回家，途中不管怎麽找都找不到你，还要打电话到你家，透过你姊才能找到？其中我还要掰其他理由，不能让你姊知道你今天爽约我。」
「脑补？难道我看到的不是事实？」
「是事实，但很抱歉，那个人是我选修课的小组夥伴，我们一群人早上去做实地勘访，但时间上耽误了，所以他骑机车载我过来，同时，他是喜欢男生的同志，他也有男朋友了。」
「这麽瞎的故事你还真会讲。」
「事实就是这样，我也不想再多做解释，你如果不开心，大可以在看到的当下来问我，而不是选择逃避，然後放我一个人。」
余琳讲完後，就直接挂断电话，老实说，她的解释我是认同的，但就是拉不下那个脸承认自己错了，而在电话另一头的嘟嘟声中，我一直回想起余琳最後那句：然後放我一个人。
说没有余琳陪伴而感到孤独的是我，希望能跟余琳约会的是我，嘴巴上讲爱余琳的也是我，讽刺的是，放她一个人的也是我。
「所以，你们吵架了？」
原来，老姊离开房间後根本没有走远，她一直在外面听着。
「说说吧，什麽事情。」
我将所有的事情都跟老姊讲，从小时候，我就很喜欢跟老姊分享许多事情，不管是开心还是难过，而她虽然都会狠狠的骂我一顿後再安慰，但对我而言，这些都是最好的倾听。
「所以，你终究放她鸽子是吧？」
「嗯。」
「首先呢，你跟余琳不适合，再来呢，你放她鸽子就是不对，最後呢，你们要不要乾脆分一分阿？」
「你在说什麽阿？」
「你不认为你们的相处模式很有趣吗？明明都在台北，却无法见面，而学校也不对等，再来，余琳她够独立，而你太妈宝了，最重要的是，你们根本是没有频率的两个人。」
老姊的话就像是一个理财分析师一样，精辟且到位，但我就像是一个死守着一支股票一样的投资人，即使大部分的人都不看好这个投资，但我就是一股脑地砸下积蓄、重本，深信这支股票会有翻身的一天。
而这天晚上，我并没有好好的睡着，满脑子都是老姊跟余琳所讲的话，我发觉，因为时间跟距离的关系，我渐渐地对我们的关系产生了怀疑，而我也不信任余琳，就如她所说的，我大可以在她工作结束後质问她，又或是随便掰个理由跟她说今天晚上的约会取消，但我并没有这麽做，我选择了逃避，我不敢面对余琳可能喜欢上别人的事实。
而我也发现，我习惯拥有余琳，也害怕失去余琳。
辗转难眠了一整晚，我带着疲惫的身躯下楼买早餐，我只吃火腿蛋三明治加奶茶，而老板娘似乎也看出了我的疲劳与郁闷，特别送了我块薯饼。
「帅哥，昨天没睡好喔。」
「这样都被老板你看出来了，有些事情想的很烦不好睡。」
「你年纪轻是有什麽好烦的阿，一定是女朋友的事情吼。」
我开始怀疑余琳并不是很了解我，而是我的心思都会写在脸上，老板娘一言就道出我蛮闷的点，我只能笑笑不语回应她，她似乎也感觉猜对了原因，就没追问下去，只是送了我历练。
「有时候真羡慕你们年轻人，情侣之间真的只是会了鸡毛蒜皮的小事而吵架，到我们这年纪，都麻是为了钱或家庭而吵架。」
老板娘这句话我能够理解，但无法体会，或许是我还不到她那个年纪，也或许是我跟余琳之间还不会因为经济而压垮对方，就像是在学校老师都会教一些人生道理，多半会跟礼义廉耻、忠孝仁爱扯上关系，我们也都能理解并懂那些经验谈，但总是不会放在心上，甚至会认为，干嘛讲这些我们懂的东西。
而我们人就像是一台电脑，平时都会装载一些软体在里面，也不知道会不会用到，甚至为了让系统能跑得顺一点，就删掉了一些其实很重要，但目前还用不到的东西，偏偏等到电脑中毒了，或是报告可能需要一些作图，我们才会意识到，需要某项软体。
但电脑能重灌，能再装载，人却无法。
连续几天，我跟余琳都没有传任何的讯息或是通话，我不晓得她会不会因为没有我而感到寂寞，又或是每天被课业压得喘不过气来，但我却明显的感受到我的人生似乎缺少了某一颗重要的零件，如果我是钢铁人，那目前的我，就是少了中间动力核心的钢铁人，空有盔甲却无法运行。
耐不住寂寞的心，我选择低下头，我想要打破这个冷战的僵局。
对不起，我想见你，我想当面跟你道歉，好吗？