某个初秋深夜，少依然静默陪在我身旁打着论文，一直到了夜深，才突然像贪玩的猫无声地溜了出去，一句话都没说就走人了！不过严格说来，他来时没打声招呼，倚在椅背上发呆也没说话，走时没交代一声，也是沉默的有始有终！
我以为他是累极了回到宿舍睡觉去，却没想到一小时过後，又听见他蓝白拖鞋的啪塌声响，在三层楼的回梯里丢掷淘玩着。原来，他开车到邻近的小镇，买了一碗台味十足的海鲜粥回来，希望让我填一填胃里的空虚。
啪！少再度开了门，笑得灿灿地，像是觅食打猎回来的邀功，拎着一碗热气腾腾的海鲜粥，沉甸甸的塑胶袋垂在手上，像是我悬了太久的心，又思念又怨怼的。
当下，我失措得不知该如何回应，记得从小到大我想吃什麽，几乎都是抢不到也没人给地一旁怏怏掉着泪，真的第一次有人愿意将食物送到我眼前，仅供我一人的独享。生命事件的碰撞，总能挖开一些年久不堪，甚至想要遗忘的回忆，我以为自己已经不在乎，甚至是将它给删除，没想到，我的确是刻意地清除了疼痛的记忆，却只是像丢进电脑的垃圾箱里，依然占据着记忆体，并未完全清空…
记忆里，有一碗从未吃过的豆花，我只能想像着那黄豆的香气，以及甜汤水的美好滋味。
约莫五岁时，我与弟弟在开钟表店的姑姑家，蹲在店面前玩耍，南部午後缛暑的巷子里，斜射的光影都软趴趴地瘫在石灰抹的墙上，只有猫咪在角落的阴暗里打哈欠。
「卖豆花哟～冰凉好吃的嫩豆花～快拿碗出来买喔～」两肩挑着豆花担的小贩，扯着吼咙奋力叫卖着。
弟弟吵着要吃豆花，姑姑随即拿出一只瓷碗从厨房走出来，「麦搁吵啦！姑姑就去买一碗豆花给你吃。」她从收银台里拿出一个铜板，并拉起弟弟的手向小贩走去。
「姑姑，我也要吃豆花！」我仰着头顺势抹去手上的沙，嘴馋地要求着，尤其贪甜的我光想到那一勺冰凉金黄的焦糖水，口水里都有丝丝的兴奋。
「你是查某囝仔，吵着跟人家吃什麽豆花？！有得玩就不错了！」姑姑回头瞪着坐在沙地上玩扮家家酒的我，那种眼神有种尖刀的冷。
眼睁睁地看着弟弟站在巷口吃起了美味的豆花，附近的小孩、欧巴桑、妈妈们开始人手一只碗地聚拢起来，吱吱喳喳地边吃边聊天。
我实在不明白，为什麽因为我是查某囡就不能吃豆花？
这个问号，对一个才五岁的孩子而言，真是太沉重了！
当时的我实在不解，那是种无法表达的难受，但是体内莫名的羞耻、忿怒、屈辱、悲伤，让我身体里感觉一波波抵挡不了的灼烫涌动，还冒着泥浆般的浓浊、硫磺刺鼻味的泡泡，啵啵啵地响着，很像关子岭温泉的泥浆涌泉，却是被封锁在我身体里的无处发泄！
掺杂的情绪实在超过孩子脑袋思考的极限，然而，身体却像汽车仪表板一样，老实本分且钜细靡遗地展现情绪所勾召的生理反应，於是，这焦灼的纹身便铭刻显现出一套印记：「是我不乖，所以才吃不到豆花！」简单扼要并骤下结论地将讯息传导到大脑，成为我在痛苦里所学到的唯一教训，为此，复杂的防卫系统便发展出两套非理性的作业程序：其一，我就是不够好、不够乖，才会被这样惩罚，所以我得努力地作个好孩子，并且想尽办法讨好每一个人；其二，为了自己不要再有像这种热烈渴求却又被冷默回绝的羞辱，因此我要让自己变得无欲无求，我强迫自己相信「哼！我才不喜欢吃豆花呢！」并且自此断然拒绝所有的渴望与意欲，包括小孩最嗜吃的零食与玩具，这常我母亲觉得我很奇怪，完全不像个孩子，反倒让她不知如何疼爱起。反讽的是，违逆自然本性地拒绝了所有人、事、物的美好，我却始终非理性地相信，自己既不值得拥有，而且别人也吝於给我，但是贪涎着的看与渴望却始终折磨着自己。
个别发生的一项事件，短短几秒间的互动，警鸣大作的生理反应，铭刻印记的生存防卫程式，却在日後衍生、运作出更多自我破坏力强大的非理性决策模式，这其中就包括我如何拙劣地回应少的善意，以及冷漠转向後的自伤，莫名其妙的自我报复与惩罚。孩童时的一碗吃不到的豆花，竟制约了我在成人情感世界的态度，既渴望却又不敢伸手去要。
压抑的、警告的、扭曲的、自我驯服的内在规训，只是表徵地收拾了我外在的行为，乖顺底下却偷鸡摸狗地寻求更张狂的发泄，当我再也忍受不了众人嘴馋的吃食画面，以及那黄豆香气渗着甜丝丝糖浆的诱惑，蹲在沙地上的我起身跑回到店里面去，在阳光西斜的阴暗里，对着那只无辜矮凳泄恨！
那是一只橘红色约莫至成人膝盖高度的圆凳，好让客人坐在上面隔着玻璃柜挑选手表用的，圆凳可以左右旋转及绕圈圈调整高度，之前我最爱与弟弟坐在上面，相互推使玩绕地球仪的游戏，这常让眼前世界跟着我们转呀转的直到头昏眼花、惊声尖叫，甚至跌坐在磨石子的地上。
圆凳的周边以三、四分分长的软细流苏围簇圈成，旋转时还会飞散一头橘红妖怪的大乱发。我常快手转动矮凳，双眼失焦凝视这红发飞散的女巫，觉得有一种邪恶却又刺激的快感。
我的心噗通噗通地撞击着胸口，完全是干坏事时既罪恶又收手不了的兴奋，犯罪快感的边缘经验完全覆盖了所有不解与困惑，这是一份更强烈刺激的补偿。我一边向外瞧着姑姑带着弟弟站在巷口亮晃晃处吃豆花，一边忿恨地扯断那一簇簇流苏里的尼龙细线，一根、两根、三根、四根、五根…，我怕被姑姑发现揍人，竟还狡狯地懂得用分散的方式，很「公平」地只扯下各簇流苏里头的一根细线。直到他们吃完豆花，拎着湿黏的空碗走进来，我发现自己的手指好痛！尤其利用大姆指指尖与食指指腹用力扯下的部份，那指甲的烙印如深沟，刻画在我的螺旋指纹里。我整个手掌紧紧地握住满把扯落的橘色流苏，趁姑姑不注意时，赶紧将犯罪证据丢在巷口的湿臭排水沟里！
没人知道在那一个吃不到豆花的午後，我以孩子气的报复，填满了嘴馋未果的挫败，以及冲撞为何自己不值得吃上一碗豆花的困惑，然而，就连我自己也不清楚的是，这一段生命经历竟烙下了「不值得感」的创伤，像巫婆恶毒诅咒般的自我实现预言，在我此後的生命里，总是吊诡又自我伤害地以各种无意识，勾召出别人的恶意，让他们对我不公与不善待，只为了证明「我的确是不值得被爱的！」
後来，姑姑在52岁那年因子宫颈癌过世。末期，我去医院探望她，望着她一身枯槁，以及被化疗弄得缩瘪的下半身，我有一种深沉的伤痛。那时我才懂得疼惜她同样是在男尊女卑的社会气氛里，被欺凌、侮辱，与对自己一身女体的羞耻，让她在肉体死亡前依然无法好好爱自己。
而我也愿意心疼自己吗？
那可是真正看见自己是疼痛着的真相之後，才愿意对自己的慈悲。当时的我，还没能看见，依然持续自伤疼痛着。
长期饱受重男轻女的对待，我沉重如一艘吃力的货轮，负载着像原油一般又黏稠又刺鼻的的「不值得」感，眼前，少手上拎着海鲜粥的温柔，像一波波潮涌，让我迷醉地摇晃、失衡，不小心地撞击上礁岩，泄漏了出那些浓浊、黝黑难堪记忆，污染了我当时自以为遗忘了的平静。
「我一点都『不值得』让别人对我好！」我常这样告诫着自己，让自己习惯被冷落、忽视，这样才不会继续在无光的期待里受伤，甚至自恨。但可悲的是，久而久之，我竟对别人的温柔善待，认生了起来，异样的陌生，即便有一秒我那麽欣喜的，但却在惯性的自动驾驶状态里，让我反射地想逃。像受人冷落惯了的灰姑娘，第一次有人执起她的手，那般的受宠若惊，午夜钟声不是她仓皇奔逃的唯一原因，或许有更多面对陌生慈悲的惶恐，那是防卫模式里的逃跑反射作用。
盯着海产粥的我，不是不高兴，更不是不想吃，我照旧紧盯电脑，如石不动的无法作为，是因为这一切的生疏，让我切入了另一种防卫模式─冻结，而太馨香柔软的一切，也让我诚然惶恐地不知该不该伸手去戳破这美丽的幻梦。
当下，我的确是肚子饿得发慌了，真的很想吃上那一碗鲜香的台味海产粥，而我的心的确也渴爱了很久，想要接受少的贴心与慷慨，特别是他满脸的真稚，诚挚得不会让我落入任何的作想，觉得他对我有任何企图，或是想追求我之类的。只是那一瞬间，我还是输给了熟悉的痛苦，任由惯性的反射动作驾驭一切。
在熟悉的痛苦，与陌生的善意两者之间，我自以为无可选择地屈就了熟悉，这是惯性的防卫，以为这是对自己最好的，实质却是一种无法承担自己幸福责任的怠惰。
因着一份吊诡的「我是不值得」自我实现预言，在生命形塑过程中，父亲刻意的冷漠与忽视，让我憋屈在这份熟悉的疼痛，竟无意识地与男友维持了不平衡的对待关系，在一种已知的困境里，自以为是的安全，凝滞成一滩死水。却偏偏在少反差、相对陌生的善待、疼惜与尊重的关系里，我自己因为对未知的恐惧，竟呆若木鸡地无以回应。或许，我并非自己所想的那麽命定倒楣，我不是遇不上善待我的人，而是在熟悉的痛苦与未知的温柔之间，我怯懦地选择了最习惯的折磨，虽然不舒适，但却也让长期习得的无助，有了小丑跳梁的空间。
无声静默了许久，神识像坐了一躺云霄飞车似的，我有种虚脱的怔忪，少看我雷打不动的姿态，乾脆快手将海产粥倒了出来，然後端起碗来，舀起了一汤瓢，作势要帮我喂食。
「你是不喜欢吃？不想吃？还是没时间吃呢？如果你是打电脑忙得没时间吃，那我来喂你吃呀！」他话说完，那一汤瓢已是凑近在我的嘴边，轻触了我的唇间，有种无赖地横着。
我瞪了他一下，觉得好生猛的霸气，又像办家家酒似的玩起医生与病人，或者爸爸与小孩的角色游戏，「怎麽就这麽活脱唐突地把我当三岁小孩喂食？！」这让我长期打了过量荷尔蒙成长激素的世故，以及虚胖过度的装腔作势，一下子就泄了气。
现形！那个五岁吃不到一口香嫩豆花的小女孩，欢喜孜孜地笑了。
少兴许是被我小女孩般心满意足的憨笑给鼓舞了，更是泼赖到底地直梗着汤瓢，非得要我张口吃了，才会见好就收的甘心。
那一口我又好气又好笑地吃了，还没来得及咀嚼，就看他笑得像计谋得逞的孩子，一扫方才的疑惑与不安，雨过天青处的破绽，婴儿蓝的，是天真的看见。
张开口，吃下那一勺鲜甜美味的海鲜粥，落在胃里是沉甸甸的，而心也跟着有了被盈握的重量，一份归属的了然明白。那海鲜粥的滋味真好，尤其那匙被少硬凑到我嘴里一口，真是只给我一个人的美好，紮紮实实地安妥着被人看见、重视与珍惜的幸福，第一次有种受宠若惊的虚荣，却温暖地像抹春风，唤醒了自我价值感的花开。
「我原来是值得被人这样宠爱的！」
少看我傻呼呼地窃喜表情，竟笑闹着，还继续作势要喂我，便被我没好气地骂着。
「你当我是瘫痪了的老婆婆呦！」我假色地斥责着，无法自欺的却是在自我价值感的秤抬上，我又多加了一只法码，沉甸甸的富足着。
少当下颇为听话地放下了碗，但还是用满眼的热切，继续温煨着这碗海鲜粥，嘴里不断催促着：「快吃啦！冷了海鲜就有腥味，不好吃的！」
我就是无法承受这既陌生又太满的真与好，刚刚初萌花苞的自我价值感，旋即被恐惧的霜降给冻伤。
「幸福可以『分期』享用吗？」我轻声问着当下躺在幸福七彩薄膜里头的自己，这不只是一次整付的负担，很怕突然被抢夺、偷去的全失，那是零与一之间的地狱天堂，尤有甚者，我更是未雨绸缪的心慌，自己虽贪欢，但也因长期的匮乏，於是，学会焦虑地去惦省着用的心机，或者分享一点给人的看似善良，其实我大概也是巴望着别人未来在我饥饿时的给，终究还是匮乏太久的恐惧，驱动着许多无意识的行为。我转身就去书桌上拿来另一只汤碗，盛了半碗送给隔壁研究室里打盹的可维。这种对自己所信赖的人一起分享美味，也是从小被形塑的习惯，有点违逆贪婪本性的给，一点点的强迫行为。
少见我这般公平分食，有些赌气了起来，嚷嚷地埋怨着：「这根本是我只买给你一个人吃的，你为什麽要分给别人！你真的是太坏了！」
我不是坏，却是自小努力作个「好」孩子，特别是我很笃定地相信，将最喜欢的与人分享，便能讨好对方，让自己唯恐又会发生冲突的紧绷神经，得以稍稍缓息。
记得小时候，父亲很难得骑着伟士牌摩托车载全家去民族路的夜市享受小吃，有那麽几次我们兴高采烈的，就在台南护专前面的浮水鱼羹面摊上，光闻着那特有酸中带甜的勾芡汤汁，黏腻拥抱着爆香扁鱼的鲜美香气，就会让人幸福地蒸腾起来，像那锅煮面槽的直冲热气。
「老板！来三碗浮水鱼羹米粉！」父亲夹杂在人群里对老板喊着。
「三碗？我们明明就五个人，为什麽只点三碗呢？」蹲坐在有点跛脚矮凳的我，心中摇晃着疑惑，却试图保持平衡地不让问号脱口。
我看母亲紧绷着脸低头沉默着，两个弟弟大概只想着美味，才不会去计较抽象的数字问题。有种不安，让我失去了大快朵颐的兴奋，心头闷闷的。
当三碗鱼羹米粉啪的一声放在桌上，老板狐疑地等着我们举筷之後的下一个动作，我有点难过他这好奇的探看，他也在猜这三碗到底要怎样分配？父亲快手地拿了一碗埋头窸窣起来，仅剩的两碗考验着四个人的能耐，我看母亲总是推说自己不饿，猴急的弟弟们便抢食了起来，後来的我也有了早熟的心思，原本会跟弟弟吵着每个人该公平分配几口，以及每次有多大口的我，竟也暗暗吞着口水，仅仅象徵性地吃了几口来安慰母亲，却眼睁睁地等着弟弟们享用完，再伸手拿起空碗，舔尽那黏附在浅缘口的每一滴汤汁。
我只想当「好」孩子，不吵不闹，最好，还要把手上仅有的好处，都能平分给别人，这样更好！
如作是想地，我快手将那半碗海鲜粥给端到了隔壁，走回来发现少气不打一处来地双手叉腰，又唯恐可维听不见似地，竟然泼妇般大剌剌地向着门板喊着：「这海鲜粥就是买给你一个人吃的！你不吃可以倒掉，为什麽要分给别人吃！」他边喊还边噘着嘴瞪我。
边瞪边喊，我都要被他这大声嚷嚷的「小心眼」给笑坏了，还紧张地把食指比在唇边发出「嘘」声，示意他小声点，别让可维听见了，可维常警告意味地说自己是很容易记仇的，而且是有仇必报，甚至锱铢必计地比女人的工心还精准与手辣，说真的我还有些怕可维。
不过十分钟的时间，可维吃完了我分食给他的那半碗，也气得摔门走进来对着少叫骂：「我就是那个『别人』，我就是要吃你买的东西，你不给我吃我就偏爱吃！怎样！现在我还要把剩下的半碗给吃掉！看你能拿我怎麽办？我就偏要气死你！」可维慢条斯理却表情作足地说着，一手叉着腰，另一只手漫天飞舞，几次手指指尖都侵略领空地袭击到少的双眉间，他口条向来清晰，尾音刻意地昂扬，听起来像演话剧似的，十足呛人的泼辣劲道，让我隐隐地对这山雨欲来，有了牵扯原生家庭冲突的警觉与担心，这是我暗夜的噩梦。
一秒的发愣里，没想到在我眼前横亘着两个大男孩，为着仅剩的半碗海鲜粥，竟像八爪张鱼地动手开始抢夺了起来，少哀怨地看着我，示意要我赶紧护卫着，而另一边是好友，也是赌上了友谊情份地看我如何抉择。
看来，我两边都要得罪似的，只是无助地看着。
在我还来不及作出任何回应的眼里，少，是可爱的，而看似强势张扬的可维，则是可怜的。
不知哪来的奇想，我快手将那半碗海鲜粥端了回来，顺手也夺下可维那只空的碗，再次将一半分到其中，就当着他俩惊讶、好奇的目光下，赶紧囫囵吞枣地灌完1/4的海鲜粥，「好饱！我吃完了，真是好好吃喔～」我边说边将可维的碗递给他，推着他走回隔壁研究室，并叮嘱他别跟少生气了，尽管享用海鲜粥吧！
可维吃了3/4碗，而我则是1/4。这是我心目中的公平，也是止息夹在两者之间的为难，我宁愿是少吃一点的，图的是我最卑微的心安，以及自我实现预言的不值得感─我是不值得吃上一整碗海鲜粥的。
回到研究室里，少没好气地说：「全天下就你最爱当好人，只会任人欺负，老实委屈了自己。下次我再买一整碗海鲜粥给你吃，你可不许再分给别人了哟！」
看少这般认真计较，我忍不俊地笑了，有一种被人珍而重之的美好，很是宠溺的，让我重新像个孩子般，就仅仅是娇憨的要就能得逞，然後贪心地独享。珍视与宠爱是我自小所缺乏的一份妥贴与重量，所以夹在人群里总是轻忽忽地游离，像浮萍一样，连自己都把握不了的，我不知道自己「重要性」的斤两，也完全不清楚该把自己安插在哪个位置？而缺乏了人、我相对座标，我更是手足无措地回应人际的交错，我顶多是作戏，急吼吼地将台词说完，然後仓促促地躲了起来。许多同学都说我古怪，毫无中间色与过场，不是太亢奋活泼，就是孤僻冷寂，让人无所适从。
我并不是天生就古怪的，而是成长里缺乏了父亲的爱，落得有些孤臣孽子的惊恐。
就在夜半的这碗海鲜粥里，我有那麽一点点错觉，少替补了我父亲的角色，以男性的强悍、巨大与护卫，撑持了一方天空，让我最本真娇憨的一抹云飞霞蒸，有了依偎的方向；而且少又是那麽大方、丰盈与全有地给，彷佛一望无际的海洋，让我只要安於作一个泅泳其中的孩子，尽情哗笑且无忧嬉戏着。
少的给，不仅仅是眼见世界里的给，更是落入心底的细密寻思；少的给，也没瘫陷在时间的象限，而是一路更行更远更长。只不过这都要等到後来才恍惚明白的。
那一夜的海鲜粥分了又分虽然的纷争着，我却是极其幸福地享用着，意识或许还来不及辨识的瞬间，「我」闪现了出来，就仅仅是我！长期隐身在众人铺天似的阴影背後，还有一个我，就这样被少看见了，也同时在他带着温度的注视里，把我自一团黑暗的难辨里给拉了出来，清清楚楚的存在，不再是人群中的无名，或是极大值底下的其中之一而已，却是独一无二的，少帮助我去看见那个「我」。
之後，少果然实现了他赌气的诺言，再买回了一碗热腾腾海鲜粥的给我吃，不仅如此，还有自乡下市集里买来一碗接续一碗的红豆豆花、绿豆粥、薏仁汤…，冷热皆宜，就仅仅给我一个人的。少的每一枚善意给出，就像在自动贩卖机里投币，咚的一声，「我」便滚落了出来，紮紮实实地被需要、期待、看见与承接。於是，「我」一次次地被召唤，也慢慢地有了重量，那是「我」存在於世的重量。
「我」也有重量吗？
看不见的虚空之中，有一只失衡已久，而且已凝滞生綉的歪斜天秤，「别人」的这一端过重地将我翘到半天高的飞悬，几乎要不属世的绝望了，但是，当我自少手上接过每一枚的善意，就像一只砝码，堆放在「我」的这一端。天平忽然上下晃动了一下，虽然卡卡的，却没完全锁死，弹跳出一线生机。
自此，少无时不刻地递给我大小、轻重不等的砝码，盯着我将砝码堆在被翘得天高的「我」的这一端，「咚咚」天平摇晃出声响，「我」的重渐渐地回到了脚踩在地的心安。还不仅只於此，或许，少看这加持砝码的平衡的过程过慢了些，竟偷偷地教我杠杆原理，将砝码往中心摆去。
「你，才是世界的中心！」隐隐地我听见了这声响，是少的腹语，如影随行。」
「你，才是自己生命里的主角！」少带有温度的眼，总是给我一份取暖的靠向，却在他的眼里看见了我自己。
「你，才是爱自己的那个人！」少的爱是暖暖的阳光，却也没失落那原投的指向，我才是自己生命里的太阳。
蒙蒙眛眛的，我开始感到「我」，和以「我」为中心的世界与所有的存在，所有的对应互动关系都是从「我」辐辏而出，本真向外地挥洒，而不是过去我所习惯的逆反，总是戒慎恐惧地眼光向外，从别人身上比对出一个「适当」的角色，然後硬套在自己身上，有时甚至还得削足适履，就在叠叠层层的框架下，我几乎被砍斫到所剩无几，无怪乎总是越来越无足轻重地将天平失衡。
「你觉得这道菜的滋味怎样呢？」少边往我盘里夹菜，边用笑着的眼催促我吃食，并昂扬我的味蕾苏醒。
向来我就只是管饱就好，战争逃难般地吃了这顿就没下顿的慌，根本没来得及照顾自己的味觉感受，甚至觉得它们是太过娇纵地存在。少的贴心夹菜，加重了「我」的砝码，少的赏味提问，让我回归到属於自己的感官中心，学习重视每一次的个人味嚐苏醒，「我说好吃才算好吃！」很是骄纵的口吻，渐渐地我发现自己偏好爆炒味十足的台菜，更爱甜滋滋的古早味中式汤水，「你的贪甜简直到拔丝的程度！」少总爱这样笑闹我前世一定是只蚂蚁。
「你这把电脑座椅坐起来舒服吗？我们要不要根据你的姿势来调整一下高度呢？」少专心研究起座椅的各个调整纽，蹲在我身旁以各种水平视线观察我的人体工学。
一直以来我就以超强的「适应力」去面对外在的所有，不作他想地只求改变自己，去屈就周遭的各种人、事、物，包括为我所用的物品器械，来不及去细想还有量身订做的可能，更遑论我会着手调整外在的一切，来让我感到更好使、好用。少细心巧手地旋开了另一种生命姿态的可能，便是主动着手创造最舒适的空间，而不是委屈勉强地将自己硬塞。而後每当我坐在电脑桌前，就会尝试调整一下萤幕高度与座椅位置，那是以我为中心的校正与贴近自己。
「你可不能让可维一直占你便宜！」少时不时地提我，有时乾脆跟可维直接杠上。
「上次聚餐的钱大家分摊一下交给我喔！」每次偷偷垫上餐费後，少总会主动跟大家收款，避免大家莫不作声地全让我买单。
对於他人的软土深掘，我绝不是那种心胸宽大或乐善好施，只是我看不见自己，更遑论人、我边界，以及相应的合法权益，於是暗自吃亏也不敢为自己发声，反倒心虚地让人步步逼近。或者，我也在无意识里任由别人占我便宜，藉此相应「我就只能落得被别人欺负」的自我预言实现，并作使自我牺牲与神圣化的感觉良好。少的提醒与扞卫，让我看见一份自我善待，便能以「吸引力」原则，共振出别人以相同的方式对待我。
「其实你长得很素净，这样已经很好了，没必要跟着别人化妆，把自己搞得跟所有人看起来很像。」少轻手落在我那由香奈儿辣椒红口红所伪装的唇上，指尖悄悄涂抹去那艳艳的妖。
我的确从未真正看见自己的脸，更没法识见属於自己的美丽，虽然不是主流，但却是属於自己的独一无二。我只是用别人审视的眼，模拟、描绘一张见容於主流标准的脸，甚至强化、突出最能受到瞩目的焦点。从来都不是主流的少，带眼识人的品味也是旁门左道的他引导我养成独具慧眼，进而去认证自己的美丽，不必流俗地俗艳。有一阵子我真的就不化妆了，白净的一张脸，真诚地面对自己，很是心悦诚服地接受这枚「素净」的赞美。
「你背得太重了！」少话才说完，便将我身上的背包给金蝉脱壳似地退了下来，我还来不及会意与抗拒，他早已跑在我前面，得意洋洋地像个抢匪，并且转头笑开一口白牙，很是挑衅地，也不怕人赃俱获。
我就是惯常地扛着、背负着，也不管有多重，总无限上纲地承包下来，让自己像头老牛似的，无感地任劳任怨，发不出哀嚎，到最後都失去了开口求救的本能。少的直率卸下了我的沉重，让我双肩轻松地体会放下的妙不可言，原来生命里有一种轻松，就仅仅是放下便能完成。
少直心地陪我玩着生命的天秤，以他对存在的理解，以及一点点顽童的小伎俩，天秤从一开始在人、我两端之间，工具性地衡量重要性大小与价值多寡，也充满算计的锱铢必较，竟慢慢变成了儿童游乐场里的翘翘板，在哗笑、惊呼里上下位移，动态平衡着，活脱是欢乐制造机，人利己利的快乐大放送。
只是，我自己一直都不知道，虚空的这只天秤已然晃动了起来，而天秤上的砝码，其实不只有少能够给「我」，或许，我自己也能给得起。然而我却局限在眼见为实的看，既贪欢地嚐着被宠溺的滋味，更揣想着少的善意，究竟落在主流爱情故事的哪一个进程？友达以上？恋人未满？又或者还有更多的刻板标签？
少是直心无讳，而我的情思却是误入歧途的执迷不悔。有一种错过不是缘份深浅的作弄，却是懂得的早晚，那只跟自己有关的。
一次周末夜里，我在研究室里十万火急地赶着教授周一要缴交的国科会研究，突然隔壁研究室的芳英门也没敲地进来，将话筒交到我手上，冷冷地说：「大少说要跟你说话！」
我的研究室里是没有电话的，少只得打到自己研究室，再请接到电话的芳英走到隔壁叫我，把话筒递给我来听。我看着那被紧扯到极限的电话圈线都变了形，很是骇异地，喉咙也紧紧的，纠结的是不知回台北的少到底怎麽了。
「我人现在卡在新竹，高速公路大塞车呀！今天可能会很晚才回到学校。」少在交流道打了公共电话到研究室，焦急地说着。
第一次有人向我急切切地交代自己的行程，安妥了我望穿的等待，也伏贴了我与被我等待的少，两点成一线的连结，很具体的思念，硬实地被自己看了见。
向来，我是善於低头蹙眉地等待着，像墙角根生的不知名小花，一直是荒败荼靡着，四季更迭与它无关，就连日出日落也忽略了它，从未有人看见它的花信周期，更没人体会它也有盼望与期待，以及失落。记得许多次男朋友耀邦就是这样让我一直在未知里等下去，明明说没准备好GRE，大概只要考一小时就要放弃，没想到他却让我在公馆的天桥上整整多等了三个小时，甚至怀疑自己到底是听错了？还是自己的手表坏了？之後，他没有一丝抱歉的理直气壮，再次强化了我根生的等待，很是活该作孽的。
还有一次只是因为跟上司聊天开来，耀邦便让我傻愣地蹲在新竹火车站前两个多小时，像失物招领般地老实等着，却只是他一把晴天无用的伞，没有立即取回的必要。冬夜人烟渐稀，我寒冷地瑟缩一角，觉得自己几乎被黑夜给穿戴上隐形衣，又或者是自己堕入了另外一个空间，让人都看不见了自己，便喑喑地哭泣起来。耀邦依然是强势的嘲讽，我的等与不等都是动则得咎，一样的咎由自取。
我以为自己是善於等待的，无足轻重，到最後连自己也看不见了，从世界一笔抹消。
少从新竹打电话交代自己行程、所在的当下，我的确在研究室里偷偷地盼着他，但我们却是先前连口头约定都没有的，仅仅是我自己暗想的等待，连同习惯的失望与被人遗忘，一并双效发生，也照例地不被自己所关照与疼惜，我只是兀自独伤自怜，没想到少却是如此慎重其事地伏身在地，贴近那一朵萎靡到尘土的花，珍重、凝视，像忽地斜角射入的暖阳，温柔放光地说着：「原来你在这里！」
霎时，聚光灯似的，我华光亮丽地成为焦点，也被自己看了见。
那夜，他研究室里的其他三位同学都在，包括无事闲晃而躺在行军床上的可维，就在他们众目睽睽与自己的眼底，看着我不再是无声、无望地等待，而是成了少的在意，被他放在中心地看见了自己的时间刻度。
「我正在交流道旁的冰果室等着，可能一小时後就可以再出发上路了！」少在电话那头说着，伴随着铜板掉落的声响，铿锵有力地撞进我心上，那只虚空中的天平，在「我」的这端，渐次地加重。
「喔～」被人在乎的异样与陌生，在我脑袋里搜索不出回应的字句。
「你别担心，我现在坐在冰果室正看着『龙兄虎弟』，好好笑喔！一点都不会无聊啦！」少自说自话地笑哈哈着。
「好呀！」
「那你也别在电脑前工作太久，别把自己搞太累了，站起来休息一下吧！」
「嗯～」
「还有还有，你想吃新竹贡丸吗？我可以带一些回去让你当宵夜！」
「不要了啦！」
「那～还有什麽可以带给你吃的呢？我来想一想喔！」
我还没来得及答他的话，电话便被硬生地切断，公共电话吃尽了少口袋里的铜板，「咚！」一声像打了饱嗝似地，我有点懊悔，突然想起许多话想告诉少，诸如叮嘱他开车小心一点之类的琐碎。
「大少在电话里说些什麽呢？」坐在电脑桌前的芳英看着我将话筒放回桌上，狐疑地望着我说。「有什麽非得跟你一个人交代呢？」语气里有得理不饶人的追杀。
「他只说因为塞车，人会晚一些回到学校。」我亟欲撇清地说着。
「只说晚一些回来这件事吗？他跟我们直接说不行吗？我们至少还是跟他同一个研究室的。」她边说边将目光扫射一下身旁打电脑的同学，以及身後躺着的可维，希望要来一些相挺。「大少早回来晚回来，干你什麽事呀？！」芳英再补上一枪，看来我怎麽答都是趴着也会中枪的无辜。
可维起身看着我，好像我的答案里暗藏了一手，又是掀开一点眼皮却让人看不见瞳眸地逼视。
「这次报告我们还是同组的，大少至少得先跟我们知会一下行踪吧！」芳英没好气地说着，有点对人不对事地。
我没有回话，便赶紧钻回自己的研究室里，一样是坐在自己的电脑桌前，接续着了无新意的文献分析，思绪岔开了毛絮，自己像躺在云朵般地舒放，温香地打盹。
那快乐已经不仅仅是被自己所喜欢、暗恋的人所重视，让「我」沉甸甸地在天秤上像是阿基米德地举起世界而已，就在身心躺成大字型的泼赖、憨懒当下，我其实并未觉察到，有一份更细微、深化的祝福，无可名之地嵌入忽悠悠的思绪里。
原来，少陪我拨玩的那只天秤两端，不再是「我」与「他人」重要性大小与价值多少的较量、计算，以及与人哗笑的翘翘板上下摆动，而是全然与别人无关的内在天秤，天秤的一端放的是我自己的心，而另一端则是一根轻盈羽毛，代表着我的本然纯真心性，在虚空之中风里来云里去的怡然自得，本来就该如此的自在。
既然是内在天秤，就是一己之内的没有绝对输赢，而所谓心与羽毛的平衡，便是完全对自己的公平、正义，让心如此所是地回归到像羽毛般(justlikeafeather)，无有分别。
如其所是(just)，就是最平衡的正义(justice)！
於是，内在的那只天平，较量的已经不是生命里所能承受之「重」，相反的，而是检测自己的那颗心到底有多接近自性里天真本然的「轻」，只要越轻盈就越能够接近失重的浮力，跟着羽毛飘了起来，伏潜在风动的流线里，顺势划破眼见为实的迷障，层层深化探向，如剑直指核心。
心，如何能轻？
轻，怎样去清？
清，清空什麽？
心，是一只虚空容器，无形无色、无盛无漏、不大不小，人若执持作假，便能让所有欺瞒藏污纳垢，将创伤的瘀血积郁沉重。
我的心是沉重、牵拖的，过往一次次不堪的生命事件，不管是童年经验里的家暴惊恐、肉体疼痛，或是周遭成人无意或蓄意的冷漠与忽视，甚或是身体上不当的侵犯，让我无意识地在心的创伤处层层覆盖欲盖弥彰的OK绷，乃至以罪恶感如乾硬的水泥包覆，或者用有毒羞耻像沥青般地封存。
心的容器里头，有自欺的谎言、自以为是的角色责任、自贬的标签、顽固的自我实现预言，全都变相扭曲，企图弥补着渴爱的空虚，填充着无底洞的依存恐惧与成瘾。
我的内在天平，本然心性的那端被翘高地几乎要松脱，而心的这一端却沉重地坠落在地，已经吃土卡住，沉甸甸地滑落了一半，近乎绝决的失衡，失望至极的指针，怎麽也拨弄不回中心很是自我毁灭的堕落，。
内在的这只天平上，我的心已经够千斤沉重了，於是，少能够加持、帮助我的，已经不再是大方提供「重视」、「关注」、「重要感」的砝码，以加法相挺，或是将我捧在手掌心的砝码置中，加乘我的重要性，相反的，从他爽然真稚的眼里，我有了内在视角延伸，回识向里去看自己的心，首先拆屋破瓦地揭开那一层层自我保护，再逐次减法、出清里头造作沉积的一切，空无所有原本不属於我的东西，更以爱的无限大公分母，稀释我历来生命事件之後，所有自恨、愧疚与罪恶感，直至除尽，归零、回复本真的实相。
在我眼里的少，一直是那麽勇敢率真地作自己，不仅直心无讳地表述他的想，也心引手牵地落实他对外的给，虽然在主流眼光看起来，有时是那麽刺目、挑衅地毛燥了诸如所长之类的当权者的敏感神经，甚至是无厘头似的让人在主流价值框架里找不到对应，但总有灵光一闪的瞥见，好像让人也看见了「自己」。仅管我的确是一秒瞥见了，但还是被眼见为实给绑架了去，依然是不知不觉的，一直没有意识到少成全我的，便是学习诚实面对自己，让内心豁然无物地渐次天秤平衡，乃至如其所是地展现一己的正义，相反的，我却只是沉醉在往日的悲叹里，自导自演着拖棚歹戏，又妄想着不一样的结局。尤有甚者，我甚至猜测着少向我靠近的居心，企图编派一个生命拯救者的角色，要他越庖代厨地完成我所逃避与怠惰的生命责任。
二十多年後的圣诞节前夕，当我从民雄车站走出来的那一瞬间，不住地热泪盈眶，彷佛看见少在那年夜深，一个人跑到民雄的街市，只为了帮我买那一晚海鲜粥。
「我是值得的，而他人亦然。」
心中的天平，抽开所有「价值计量」的砝码，不再於人我两端晃动，而我仅仅学会凝视包括自己的每一个人自性(Self)里，早已俱足的所有。