我一直都是一个人，从小到大。
我爸爸从我的小时候就一直跟我说不要认识外面的陌生人，所谓的朋友都是骗人的，如果我下课有同学陪着我回家被他看到了，就少不了一顿毒打，於是我明白了，所谓的爸爸都是骗人的，他只是害怕我长大离开他而已。
我永远不会忘记他跟我说为什麽要生下我，他说生我这个儿子只是为了养儿防老，他不会感激我，也不会对我好，所有我帮他做的一切都是应该的，所以我就应该用尽我所有力气去赚钱供他吃喝玩乐。
我一直都是一个人，从小到大。
所以其实我不懂得怎麽交朋友，我一直很羡慕在人群里面活跃的那些孩子王，他们就像小太阳一样，非常大方的分享自己的光芒，照耀所有人的阴暗，我曾经也想当一个小太阳，但是当我试着这麽做的时候，我很茫然的发现，无论我怎麽努力去做，结果都只是人群里面的一道影子，一道虽然存在，但是没有人会注意到的那种影子。
不知道为什麽我突然想起了卓书屏曾经跟我说的话，她说在这个世界上最珍贵的东西不是最耀眼的太阳，对她来说，我才是那个最温暖的光芒，就像星辰一样，微小而执着的让自己散发最明亮的星光，淡淡的就很温暖，她说星光最特别的地方在於白天也是存在的，只是白天我们肉眼看不到而已，就像我一样，总是淡淡的浅笑着，给她一种永不抹灭永不离开的温暖，就像微光一样。
进入星扬高中之後没几天我就被吴潜玄盯上了，我不知道这个垃圾人渣爱上了我的甚麽，但是他说他喜欢我，想跟我在一起，让我觉得恶心。
我虽然喜欢男生，但我喜欢的是善良的男生，并不是像他这样的猥琐男。
但是他也真的有用心追求了我一阵子，在所有人都没有注意到的时候，我们放学会一起走，去麦当劳点了餐点，坐个一个小时，吃着餐点聊着天，就是在那个时候，他教会了我怎麽抽菸，如何抽菸，深深的吸入之後，再缓缓的吐出，就像被燃烧的是自己的生命一样。
我不想跟他放学一起走，但是偶尔我也会心存侥幸的想，是不是我对他好一点，听话一点，他就会少欺负我一点，让我好过一点，现在想想我是真的傻，排挤跟霸凌这种事情，沉默才是原罪，既然没有人愿意站出来帮助我，我又怎麽能够得到解脱？
我永远都会记得我被霸凌的那段日子，班上同学看我的目光，像是看着一只溺水的小狗一样，觉得我很可怜也觉得我很脏。
刚开学的时候我为了躲避吴潜玄的性骚扰，每到下课时间我就会悄悄的走去厕所，找一间没有人的隔间，把门锁起来躲在里面，一边躲着一边看着手表等着上课钟响才慢吞吞的从厕所出来进教室。
这个行为其实真的很鸵鸟我知道，所以後来被吴潜玄堵在厕所门口，被他拽去楼梯间强吻的时候，我一点都不意外，毕竟厕所就在教室旁边，我躲在那麽明显的地方是能躲多久？
被排挤的那段时间，对我来说上体育课是一件有点尴尬的事情，因为我体能不好，一运动就会吐，所以我基本上都在树荫下度过一节课，每次看到同学在球场上玩的很开心的时候，我就很羡慕他们，我怎麽就不能跟他们一起玩呢？
後来为了救卓书屏，我被霸凌之後，上体育课对我来说不再只是尴尬，而是一种酷刑，因为没有人想跟我一组考试或打球，我总是一个人，走到哪里发呆都不对，走到哪里都会有人看着叫我走开，觉得看到我很烦，所以久而久之，我就开始不上体育课了。
那些对於其他同学来说『消失的时间』，一开始我很自动自发的躲到了医护室睡觉，只要被同学欺负，我就去医护室，那里的姐姐很好，不会问我为什麽或是哪里不舒服，或许或多或少她也知道我真正不舒服的地方在於我的心，或许她也知道我正在被霸凌或是被排挤，总之就是宁可待在医护室也不愿去上课的状态。
我在医护室的事情说起来很简单，但实际上金工一仁里面没有人知道我在医护室，因为我没有说过，也因为他们没有找过。
再後来霸凌事件变得很严重的时候，大约是同学一看到我进教室就把桌椅挪开的那个时候，我就开始一个人静静的离开教室，在下课时间躲在医护室，上课之後就走去一栋已经很少使用的教学大楼，那栋大楼有九楼，看起来很高，电梯里面有监视器，所以我不搭电梯，我就一步一步的慢慢的朝着九楼走着，走到楼顶之後，推开天台大门，我走到护栏边看着楼下的空无一人，总是会就这样默默的，静静的哭了。
我到底做了甚麽事情，为什麽我的高中生活会变成这样呢？我真的不懂。
我被吴潜玄强暴的时候，维尼拿着手机朝着我录影的时候，我心里觉得很羞辱也很愤怒，因为他不是别人，他是维尼，那个对我承诺过他是我的独一无二的维尼，所有人都可以霸凌我，我虽然会受伤，但也不至於太过重伤，但是当维尼这样对我的时候，在那个瞬间我突然明白了一件事情，并不是这个世界对我太残忍，而是我不需要这个世界，我不爱也不恨，我只想解脱离开。
吴潜玄强暴我之後就带着他的猪朋狗友离开了，留下我一个人在地上哭泣，我哭了一会儿之後突然醒觉了过来，忘记了我为什麽要哭，我的手机掉在地上，我也没有去捡，因为此时此刻再去捡它已然失去意义。
卓书屏被霸凌的时候说过我是黑暗里的一道微光，是她的一丝希望，照耀着她，温暖着她，但是为什麽换我被霸凌的时候，卓书屏没有在我身边，我很想问她这个问题的答案，但是我没有真的去问，因为真相总是太伤人，我也许早就知道这个问题的答案，只是不愿意承认而已，一个溺水的人爬上了岸，还会愿意下水去救另外一个溺水的人吗？我想不会。
我不怪卓书屏，也不怪维尼，不怪吴潜玄，不怪程一书，不怪我爸，或是任何人，当我站在天台的矮墙上的时候，我突然明白，原来我恨的不是他们，我真的恨的人是我自己，如果我可以勇敢一点，如果我可以站出来反抗他们，或许结果就会不一样了吧？
但是无论如何，金工一仁的所有同学，他们都是共犯。
沉默是最残忍的杀人凶手。
沉默把我逼上了绝路，让我生无可恋。
当我向後轻轻一跃的时候，看着湛蓝色的天空，觉得好美，接着不知道过了几秒，我的耳朵传来一阵嗡鸣，我的後脑杓整个麻木，感觉到一股湿冷的感觉逐渐从後脑传来，我躺在地上，眼前的天空变成了一片瑰丽的玫瑰色天空，原来天空也可以是这种颜色啊，觉得好美，但是如果我能够再看到一次湛蓝色的天空，看到一次那纯白无暇的云朵，看到一次那代表着希望的彩虹之桥，如果可以看到的话，那就好了，只可惜我再也看不到了，真的很可惜。
接着我感觉到一阵倦意袭来，我闭上了眼睛，缓缓睡去之後，再也没有醒来。
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