在礼拜日晚上的十一点五十分，喝了点酒很适合说话，灯不亮闪烁着黄光，话慢慢柔柔的说，敲着杯子碰撞叮叮亮亮的声音。
他说：「你如果一直保持喝醉状态会很可怕。」
「是怕喜欢我吗？」借酒壮胆的时候我这麽反问回去。
他答腔说：「你没醉的时候我已经喜欢你。」
停顿了几秒回过神的我想直盯时蓦的眼神但酒力不胜的我无法。
「那为什麽可怕？」我问。
他看着我迷蒙不怎麽对焦的眼神说：「我会太想保护你，而我不知道你需不需要我。」
『我需不需要呢』，我没想明白需要是什麽意思，但我想要他，无论清醒或迷茫。
害怕牵起手後将至离散，也畏惧不牵起手会迷失，用眼神用心跳紧紧的跟在身後，怕来不及搞清楚自己跟他就结束，快不得也慢不得。
亦步亦趋的，把喜欢的心意，不管是否曾被感受到，对自己承认我想要如此，在没有把握的关系里，跟上他的脚步。
「我需要。」
我变得很焦虑，坐车时都在晃神，很轻易地开始发呆，思绪飘离我身体的速度比捷运行进还快，我一直在回想那一晚的每一处细节，他的房间、他的香味、他洗过澡後的满身清爽，映衬我的紧张下他自然而然的拥抱。
他说我见到了他最邋遢的样子，但我很喜欢。
他抱着我，胡渣磨蹭着我的脸，我说好刺，他改用下巴顶着我的头发，我紧张他下面顶着我，但我不害怕。
我缩在时蓦的臂弯里，满脑子都是「我这样子做好吗」、「我会不会後悔」、「我应该回应他吗」，都是杂绪，在那样的情况下却也显得没什麽用处。
他抱着我一会儿，不知从哪生出来的勇气，我问他可不可以牵手，他没有迟疑，温柔地伸手握住我，掌心暖和。
过了半晌，我感觉到他的手伸进我的衣服里，从腰後缓缓向上探去，解了胸罩背扣，他有些惊讶地问我擦了什麽乳液，我告诉他我什麽都没擦，他说我皮肤好好。
他的床大又舒服，我们四肢缠绕，像是躺在一片沙漠里，而我是他的绿洲。
人与人之间总存在许多无法界定的关系，我们有情、有性。
刘若英不是都唱了我们没有在一起至少还像情侣一样。
不敢急於证明什麽。
连自己的内心都还来不及澄清，就先承认是的是的，可能是那样的。
对於关系的状态都毫无把握，只是先走着走着，不知道会走到哪里去。
何方是我要的、何处是他能给的，全都不知道。
爱会变调，喜欢不会，喜欢只会淡去。
爱要用力，爱要掏心掏肺，爱会使人哭泣，爱会计较很多，爱会产生负罪感。
爱能造成心伤，伤了就会痛。
喜欢是可以接受你多於我或我胜於你，而爱是追求平等和对等关系。
我不是个贪心的人。
我有他的喜欢就够了，我不要他的爱。
「今天起我们不要再说爱，好吗？」
记得那天离开前我最後和时蓦这样说。
□
从那时开始，我发现自己读不下任何人的文字，拿起一本书读了几行字又放下，一朝一夕、反反覆覆，我开始想写点自己的东西在剧本里。
三天前的事情，时蓦依然站在我的脑海里。
成长的体悟。
有时候在想自己到底是在追究什麽？我真的有想听到那个答案吗？於是就让太多都过眼云烟了，在心底告诉自己「算了。」最残忍的两个字。
胆小的心脏没有因为年纪增长变得更加强壮，反而只是学会用另外一种方式，例如逃避，来跑开坠落的可能性。
我爱你，也是有杀伤力的三个字也是坠落。
他打了通电话给我，问我等等有事吗。
没联络的日子倒也没什麽大碍，继续的吃饭出门聊天散步睡觉，以为会有点阻力的说，竟毫无後座力。
某些关联会让彼此产生只要断了联络的习惯便会天崩地裂，事实证明我们之间并没有如此夸张的情节开展。
应该是对缘份看得很开，既来之则安之，要走的不留，而我想留的便开口。
没有人开口，是个问题也不是个问题。
在收店的前半个小时我踏入咖啡厅，坐在吧台连开口都还没时蓦就先递上一杯冰咖啡给我。
我大概就是迷恋他的这份温柔。
轻飘飘的让人融化在他的心里，看什麽都变得好舒服，看他也是。
「找我有什麽事吗？」
「一定要有事才能找你吗？」
忽然的他拿出蛋糕在我面前，我有点讶异他会知道明天我的生日，像是一种历程，点蜡烛许个愿望後再熄灭。
每次吹蜡烛前要许生日愿望都很慌张，明知道不大可能会实现，心中隐隐期待依然寄望实现。
於是扭扭捏捏的闪过三个愿望，在各种庆生场合说了两个藏了一个，场景变得好梦幻好不真实。
直到下一秒我被他砸下蛋糕後我才发觉到，他真的是在帮我过生日，在我的脸上过生日。
涂着鲜奶油我们开始在室内奔跑，嬉闹着追逐再喊着不要跑你死定了。
特别的，一直幻想阿同学会这种聚会太有可能因为成长、社会化後走向功利主义，例如把各种条件无止境的比较，会带点嘲讽式的挖掘彼此的近况，像电影电视演的那样。
然而这些情节都没发生在我们的身上。
最後根本没有吃到蛋糕，奶油啊草莓水果啊，散落在各个地板衣物裤子上。
拿着拖把抹布打扫命案现场，嘴角还藏不住笑意的我说：「明明就是你先砸的，应该要你清啊。」
「寿星本来就该被砸阿。」
「明明就是可以好好的切蛋糕再好好的吃蛋糕，不知道到底是谁把奶油涂的到处都是。」
「就是你啊，不要不承认了。」
感动的其实我们都还像个高中生一样纯粹，真诚的关心和无止境的让人大笑的垃圾话。