我以为我能好好放下你了，可每当我这麽想的时候，心却开始又有个声音:「不，我好想你，还是好想你，真的，好想你。」明明告诉自己不可以这麽做了，其实还是在偷偷等你，自以为没人发现，只要不说，好像连自己也可以骗了一样的，我才没有在等你。
每到了星期三的时候，心情总是会感到特别忧郁，也不知是因为学校下午安排的课程太废了还是怎麽样，我就像一滩烂泥一般，浑浊又恶心，面目可憎的对任何事不感兴趣，就极其厌世地，我又开始想你，尤其是在阳光洒落，天空无比清澈的空间下，那样想你的时候，心里的伤口好像又一遍一遍地被挖掘出来，那样呕心沥血，那样地被映衬的体无完肤，却又丢脸的不能让人看见我因你而掉落的眼泪。这样的星期三，是我每周的日常，你的呢？我希望我有天可以不再这麽重复过着。
阳光大的刺眼，也直射我的内心，然而却没带走我心里的灰暗，那种感受，真是够了，原谅我做不到向前看，看不见简单纯粹的美好，只是不断地迂回在那段不堪回首的回忆里，直至深渊。好恶心，这样的自己，真的好恶心，周遭的人笑的好快乐，嘈杂的人声此起彼落，笑得是下节课的休闲空档，笑得是放学後的娱乐打闹，笑得是单纯耍废就极其幸福的单纯，笑得......又像是对我这恶心不堪的面目，无比的嘲讽。
心情越来越焦躁，对人摆出不耐烦之态，厌恶厌恶厌恶，泼上冰冷的清水，凉凉的水渍在脸上残留，望着镜中的自己，何变得时如此盲目，毫无目标，没希望，是的，冀望对我来说，根本是奢望，唯一留下的只是，绝望。明明这样的自己是极为可笑的，但我却笑不出来，就像是戴着面具的小丑。乾脆就被植入晶片算了，像机器人般没有感情，不会伤、不会痛，没有表情，不会展露情绪，做个没有知觉的「机器」就好。是不是，还能想，在我们最熟悉的事物里，去找寻那些「理所当然」的地方?然後我却退缩了，我怕没看出当初的回忆，反而找寻出那些不该出现的，新的「真相」。
近期有部电视剧《我们与恶的距离》里面说到:「没有任何一对父母会想花二十年去养出一个杀人犯。」即使面对的是感情上的残缺，但其实某种方面来看，分手的与被分手的，其中整体就像杀人犯一般，它扼杀了一段感情，扼杀了一个情绪的延伸，扼杀了人们对一段情感的期待与幻想。然而，这都不会是父母教导我们的，我们从来没想过如此对待感情，不论是友情，或是爱情。
才不想说你我都没有错，事实上你我都错了，因为我们犯错，所以最後选择分开。这其中我们不是没有沟通过，只是一次又一次的沟通，我们都开始感到疲劳，对情感的疲乏。看着杯中黄澄澄的威士忌，满溢出来，却是我那粗蛮的丑态，伴随着泡沫溢出，彷佛如我泡沫般的短暂快乐，短暂幸福，我依然是在幻想，幻想回到当初泡沫脆弱的感情之中。
没错，我仍然是在，偷偷的想念，偷偷的等待，浮载在深渊之中，腐败的盛放。
於是乎，我又随着长长的情绪，浓浓地朝向远方不断延伸过去，以为会是一直牵手相伴，白首偕老，就沿着铁轨慢慢行驶那样，然而我忘了，铁道上终究会碰到分岔点，是那我们曾经交叉有过交集，而现在又各自回到彼此的轨道，平行驶去那样。其实有些害怕，心中卡住的就像是蜿蜒的水管堵塞，不断涌出不该宣泄而出的情感，如同臭水沟一般，那种情绪，是会遭别人摀鼻唾弃的。思绪惆怅，苦水稠化，开始与我这一切的混乱胶着起来，交织在一起的并不是什麽爱情童话，而是荆棘遍布、芒草丛生的「结」。
对，就是结，我的心结，我始终是跨不过我心中的结，那种有时会突如其来的恶心，吞下却又再次呕出的反感，常常在我身上出现，我不知道我是怎麽了，有点活得不像自己了而已吧。火车依旧是那样地缓慢行驶，然而我的思绪缭绕，如同藤蔓一般不断缠绕攀附，彷佛要布满我的全身，侵占我的心智，夺走我对自身做出指令的最後自主权。这不是我，我不是这样的，总归来说，我想推给意识，是「无意识」主导了我，但却也想告诉自己我还能有掌控仅有的自我意识的能力，视它为「意识的反动」，我想找回我原先保守的想法，不再有太大胆的想法，因为那种幻想，不是属於我能拥有的。
後来我开始学会躲藏，躲到没有人能够发现我的心思的地方，有些黑暗，有些空洞，但那就是我能够保护自己的地方，我开始不再对谁诉说我这段感情的不堪，开始学习将自己弄脏的羽翼收起，自己舔舐伤口，再那不遥远的未来，好好学着将自己隐藏起来，不让人发觉，我脆弱的一面。曾经的我，将自身所有的不堪，所有的软弱，无一隐藏地全展露在你面前，彷佛赤裸的雕像，赤坦坦地裸露，以为这样能够得到你的怜悯，才发现这只是自我的妄想，多麽可笑啊，既可悲又可怜的，满是嘲讽，甚至是到现在，我还是天真地认为，你会回来，拥抱我这所有的羞耻与不堪，果然是痴人说梦。
也许就像个傀儡吧，去做为一个无生命的木偶，或许还能活得容易些、轻松些，然而我还想努力去寻找，我最後的意识要我再努力去寻找，寻找那些「我们」的痕迹，所以我真的就很努力去找了，可是後来我才知道，只有我一个是没有用的，只有我想寻找，而不是「我们」想要，那是无意义的，最终我还是被「无意识」操纵，反抗不了，更做不到「意识的反动」。於是，我过得很不好，真的很不好，刚开始时，我还会跟你诉说我的不好，但是到了更後来，我便不再常说了，不是因为不想说了，而是因为怕说了，你其实并不想听。
之後，慢慢地，我会正常回到我原来的轨道上吗？操控我的意识，会只是一时的吗？在我再次面对下一个像你的人时，我能倘然地去面对吗？这些答案，我还不是很清楚，也许未来突然的某天、某个时刻下，我会得到解答，在那之前，我还想看看夜晚的天空。今天的天空很清澈，如同你的眼眸，但我看不清你眼里的情绪，或应该说，是不知从何时起，我便看不懂了;走在我们曾牵手走过的道路上，记得吗？你曾抱起我越过雨後积水的滩滩水洼，一切彷佛仍历历在目，而如今汽机车一个又一个的经过，我才发觉它们的声音，因为在当时，我只听得见你的耳语，那时是冬末春初，如今已快至夏，我在那条路上，听见了蛙鸣，却不再听见你在我耳边的细语缠绵。