廖咏海留了言说「虽然由我来讲话可能有点怪怪的……」「好吧」「用打的可能比较不会那麽奇怪」
有时候我也是啥都画不出来，那种时候……真的很糟，我也没什麽其他会做的事。输入到一半，廖咏海停下来插入一句：「呃，我不太会讲话。」
廖泳海接下去打，我的意思是，这真的很重要，我不敢说我的心境可以完全跟你重叠。但是，这部分对我来说也是……如果连画画都没有了的话，那我可能就真的不剩下什麽了吧。我没什麽朋友，其他东西也没特别突出，所以会想把画图……至少就这件事做到最好、尽自己可能的好。这种瓶颈让人感到烦闷，当自己什麽都做不了的时候。你事情很多……补习、做毕册什麽的，你真的很累。如果把那种带有期许的话语说出来你是不是会不喜欢听，我看网路上都是这样说的，所以我想我还是不要说那麽多会比较好……。「但我还是有些想说的话，如果给你造成压力那真的很对不起，我先道歉。」
向子郁看着又哭了，但没有回覆，静静地读着那一长串，然而名为恐惧的梭子在她心中一来一往，纵横着焦虑的丝把情绪织成恐慌的形状。
眼见廖咏海又传来：「你身上的事情太多了」「而且又是在这种阶段」「我不知道为甚麽你的同学可以说出这种话」「补习还有毕册」「我不知道那些东西对你来说有什麽必要」「根本就是一大堆烂摊子」「东西又不是他们要做」「习也不是他们要补……我觉得啦」「这个时期大部分的人真的是很脑残」「跟我们平常说的一样」廖咏海也不晓得自己在讲些什麽，基本上已经是想到就打，胡乱拼凑的杂乱无章。
我觉得你是很厉害的人，进步很快，日语又很屌，而且总是对事情有清晰的看法。我知道现在这种情形不是我在这边讲话就能解决的，我也不知道你有没有在看，我是想说.…….我……我觉得你真的好累。
抱歉，我真的不太会说话，我整个看下来觉得自己讲的很白痴，我希望你能开心一点，一点点就够了，因为我觉得你真的很好。比好多人都要好，我喜欢你的图啊，很多地方都很迷人，图的意境、人物、我最喜欢你画的皱褶，我永远都画不出来，还有好多人，脸书或推特上的人，他们都喜欢你的图。根本不只我一个，你周遭的人看不到你的价值，但是还有很多人看得到。不要把那些人的肤浅偏见套在自己身上，拜托，他们不值得。
过了几分钟向子郁的手机没动静了，正当她想廖咏海也许是腻了打那些肉麻话，结果嗡嗡两声，萤幕又亮了起来。
我刚刚去上个厕所回来一直在想，这个世界好不公平，我应该帮你分担一点白目。而不是把他们全部丢在你那班，我刚开始打的时候老实说我很想哭，我觉得你根本不值得生活在这种环境，把自己搞得这麽累，可是我呢……我是不是根本没办法跟你比，我很怕我打这些话没有用，怕你看了後会更沮丧、甚至讨厌我。
好好静一静，你或许会说已经够静了，我是说，不要让那些讨人厌的东西进到你的脑袋那些东西不值得，我觉得我好像有点偏离主题，希望你能懂我要告诉你的意思，好好睡个觉至少不要让自己那麽累，生理上。
再隔了二十分钟，廖咏海又留了言：「抱歉我去洗个澡後回来发现我根本大错特错」
心情干的时候讲这些话根本听不进去，我劝你还是给我打起精神，然後去睡觉，总之，我在这。你一点都妈的不烂，我要去睡了，晚安。
最後一句「我也讲了一个小时的干话，你最好是记得看。」让向子郁好像没那麽沮丧了，日子还是不会永远都难过的，因为世上仍有让海唱歌的温柔。