罗琳
「第三者，都是寂寞的。
因为太寂寞了。原本，她只不过想和他当朋友，很好很好的朋友。但很好的朋友到底是多好？多亲密？亲密到在床上盖棉被纯聊天？怎麽可能那样单纯？
因为太寂寞了，好朋友升级到亲密朋友，没有把持好应该有的距离和界限，不慎擦出火花，然後不小心的爱上了。
因为太寂寞了，没有知心朋友，甚至连朋友都没有，好不容易找到可以沟通的灵魂，被懂被了解是多麽值得开心的事情啊！
因为太寂寞了，所以可以把所有的过错都推给寂寞。
可以无所不言的，很容易迷失分寸，情难自禁。这可以怪谁？都怪太寂寞了。
已经有伴侣了？那不是要背负着第三者的罪名？不，那当然不是本意，一切都是因为太寂寞了。都是因为寂寞，所以掩盖了所剩无几的理智，反正又不是占有全部，只要一点，只要占有一席之地，就好。这是第三者的解释，没人相信无所谓。
寂寞呑噬着所有强大，沦落为第三者，都是寂寞的。
明明刚开始的时候，只是闺蜜，只是好朋友，一切的开始，都是单纯的。
沦为弱小如蝼蚁，卑微如尘，当然，没有时间犹豫，没心思挣扎。
要如何挣扎？一切都已命定。
因为要求不多，只要偶然一次亲密，就好。这样的要求，真的不多吧？满足得这麽无规则，因为太寂寞了，寂寞得，无法要求太多。」
瞪着萤幕修改了正要上传的专栏稿，怎麽修改都不对，怎麽润稿都不满意。主要是对自己不怎麽确定的主题发挥不了到极致，有太多盲点和问题。
我的观点是对的吗？
应该是吧？
第三者都是寂寞的吗？
有没有那种天生的第三者是玩咖，非常专业的第三者，根本明白这其中的游戏规则该怎麽进行？那麽就可以堪称专业第三者了，不留感情不留余地，各玩各的，不打扰彼此的生活。不过就算再怎麽不打扰，这样好吗？
有没有那种不小心当了第三者，到最後才发现的？
一定有，各种可能性都有，但我不确定。
那麽主题要换成「寂寞不是第三者的错？」不对，这个可能让正宫会留言骂翻我的专栏。
现在的读者留言都很毒舌的，我不太能确定是不是招架得住这样毒舌攻击。之前有看过前辈写一篇回应颇受欢迎的电视剧《犀利人妻》里小三黎薇恩说：「在爱情世界里，不被爱的那个才是第三者。」
我知道有一位前辈以第三者的角度写了一篇＂不被爱就没有理由怪第三者＂引来大批的读者怒骂，说前辈本身就是小三，才会把小三不可取的心态写成这样。
如果不被爱的才是第三者，那麽第三者不要出现，正宫的位置也不会轻易被动摇啊？！不是吗？因为太寂寞，所以当了第三者，值得被原谅吗？唉，爱情真的很难理解很难解释清楚。
不然主题换成「寂寞寂寞就好」？不对，又不是唱歌。这是一首田馥甄的歌曲我知道。
还是改成「怎麽这样寂寞」？很好，和一本爱情散文同名。
标题也很重要，想来来去，还是按照原来的好了。
第三者都是寂寞的。结案。
关於爱情，我怎麽知道是怎麽一回事？当然只能…用脑补凭空想像的啊。
对於恋爱经验几乎等於零的我，又哪里来的爱情知识？又哪里来的爱情专栏？
当然都是看小说、看电影剧、看电影来的有感而发啊…
写小说的收入不稳定，实在没办法的时候，只好毫无选择地投稿给各种杂志、报纸写一些情感专栏，至少还可以有些微薄的收入。
生活在台北这样一个高度紧张节奏快速的都市，已经二十九岁的我还一直这样动荡不安地存活着，实在有点惶恐不安。
生活中让人惶恐不安的事件太多了，包含经济因素、感情因素、人际关系因素…
这样的惶恐不安，特别是在雨天莫名的扩大，心情莫名烦躁。
不喜欢下雨天。
台北一连下了好几天的雨，连一刻钟都不曾停的雨，是让我有最佳理由懒在床上看影集的雨天，反正哪里也不能去，面对电脑改来改去，也修改不好程度，何必浪费时间？
是不是我一点也不适合写作？是不是我根本没有才华？是不是那一次的台北文学奖只是个意外？
意外，总是接而连三的来。
然後，讨厌的事情也是。
讨厌的天气。
我知道不关天气的事，无关雨天。只是在某个角落回忆拚命平复内心的波澜。
那一天，那个下雨天，从那一天起，雨天，就是我最讨厌的天气。
那是我第一次去找谢耳顿。
已经传了简讯给他，告诉他要来找他，可是，他却不在。怎麽办？以後怎麽办呢？我愣愣地站在台中车站。心里像火烧，眼里含着泪，一个人外站着、站着，站了好久。我突然哭了。
人在痛苦绝望的时候，很容易回忆起往事。
我一边哭着，一边陷入到回忆中。我怎麽会一个人来到这举目无亲的地方？为什麽为了谢耳顿离开了父母，一个人坐火车来到这个陌生的地方？我为什麽，为什麽这麽悲伤地痛哭？
雨天。
都是悲伤的诗人才会爱的鬼天气。
规律的雨声透过房间的窗听来像如此规律，㗳㗳㗳像极了催眠师桌上的节奏器，听起来极为哀伤。
哀伤的雨。
哀伤的天气。
哀伤的我。
望向窗户看着雨滴就这样过了一小时，有点无聊了就将视线搁回影集，影集觉得无聊了，再重将视线望向窗外的雨。
就这样度过我有点无聊的一整天。
我刻意忽略研究室传来的简讯，研究室LINE群组的讯息二十四小时不打烊的跳出来，我不知道怎麽回应，大家的头脑实在动太快了，尤其是那个陪伴我十一年时间的谢耳顿，在国中时期就喜欢上他的我，如今却看着他女朋友一个换过一个，标准的花心少爷。虽然我知道那些和他在一起的所谓女朋友，只不过是他一个又一个的实验白老鼠，不过一切看在我眼里，还是吃醋。
谢耳顿是不是不可能爱上任何人？
搁在桌上只吃了几口的起司蛋糕和已经失去温度的热奶茶，依旧搁在那边。
对於他的感情，依旧搁在那边。
依旧。
生活可以很单纯。
单纯到生活里只要有谢耳顿就好，不用复杂。
只要有他在就好。
再一次的望向谢耳顿帮我准备好的药盒，但不确定这分量是不是足够？上次我打翻之後，凭着印象将所有的药分别装入不同的日期，但是，我非常不确定这样是不是正确的，或许可以打电话问问他。
他会不会又开始念我？怎麽那麽简单的事情也要问他？
回头想想，一直以来，我什麽事情都只会问他。
又将视线从药盒移回影集。
夜里的电视正重播着谢耳顿专访，专访里他充满磁性的声音，说起自己这些年来的基因研究转变，从《爱情维持，可以依靠基因突变》的基因研究博士作家谢耳顿，转变成为《可以改造任何基因》的天才研究基因作家谢耳顿。
听着他用专业的语调描述着研究基因理论时，我突然羡慕了起来。
如果我有他那麽理智的头脑，是不是就不会那麽痛苦了？
如果我能将基因改造，是不是就不会爱上他了？
为什麽我会爱上一个那麽难爱的人？或许他的世界里，爱情是最不重要的事，或许，他根本不在意？
我是不是有什麽毛病？
如果我没有跟随着他的脚步，我是不是什麽都不是？
如果我的人生没有遇到他的话，人生会不会就完全不一样？
很有可能。
但是，没有他的人生，很难想像。
如果有一天，谢耳顿找到了爱情基因，只要吃药把将爱情基因改变，这世上就不会有失恋这种事了。
如果有一天，我们只要贴上改变基因贴片，就可以改变所有缺点，这样子就不会有条件不符合的恋情了。
如果有一天，基因延长了人类的寿命与美丽，任何疑难杂症都可以解决，那我们再也没有烦恼了。
如果连谢耳顿这样的天才都改变不了我，那我的人生真的没救了。
烦恼这些做什麽？人生本来就充满一大堆与设想安排不一样的发展来进行，不是什麽所谓【吸引力法则】那麽简单而已。
没有要吸引什麽东西，没有向宇宙下什麽定单，单纯只是要谢耳顿也喜欢我而已。
如果宇宙之间真的有那麽种力量，那我愿意用所有的力气去交换他。
其实，我到底在期待什麽？不是早就知道答案了吗？
还是，其实有别的可能？
如果我无聊的人生没有了谢耳顿，那该怎麽办？
他会不会有一天突然喜欢我？
会不会有一天突然发现我喜欢他？
不对，他那麽聪明，智商是吓死人的高，差不多是爱因斯坦等级了，什麽事情一定都逃不过他的法眼，但是，如果他知道我喜欢他，为什麽没有表示什麽？
对他而言，爱情是什麽？还是在他眼中，只有永无止尽的研究？
我能不能拿出勇气直接告诉他，我喜欢你？
我喜欢你，从你为我淋雨的那一刻开始。
＊＊＊＊＊＊
谢耳顿
那个猪头，怎麽一点方向感那麽差？
我就站在反方向的地方，一直陪她淋雨，我就偏偏要看她可以後知後觉到什麽时候？
没方向感这件事，无法靠什麽药物治疗。
罗琳的症状，目前无药可医。