隔天，我站在琴房前，犹豫着该不该进去。
我昨天明明在医院时明明都想好许多可能性，但站在门口前，我还是却步了。
我的脑袋突然一片空白，不知道等下要对老师说什麽。
「都几个星期了还吹这样？你到底回家有没有练习啊？」
「老师，对不起，我……」
「不要再给我找藉口了，出去！」
老师骂学弟的声音即便隔着门还有厚实的隔音墙仍然传了出来，周围除了她的骂声外，还有许多人在弹琴、练习乐器的声音，虽然吵杂，但她的声音在我耳里却格外清晰。
接着我看着学弟哭着出来，看到我愣了一下，脸上闪过尴尬、羞愧、难过等许多情绪，没有向我问好，就往外跑去。
我的脚下好像被绑着许多砖块一样，重到让我无法移动。
我隔着琴房外的透明隔板，看到老师的脸色并不好看。
在我盯着她看时，她仿佛知道我在看她，转头看向在门口的我，对我露出我记忆中熟悉的笑容。
我看着那抹笑容好一阵子，想把这笑容深刻记在脑海里。
因为我怕这是我最後一次见到这个笑容了。
然後，她看着呆站在原地的我，招手示意我进去。
我深呼吸，咬了下下唇，握紧拳头，打开门，走进去。
「来了怎麽一直站在外面不进来？」她问我。
「因为那时候学弟还在上课。」而且还被你骂得臭头。
「你以後直接进来没关系，不要乾站在外面，进来吹冷气吧。」她依旧对我态度友善，看着她的笑容，我就越不敢说出我比赛失常的事。
「好。」我乖顺地说，把手上的谱放到谱架上。
「对了，你昨天的比赛怎麽样？你这次也是拿第一名，对吧？」
我的心跳瞬间漏了一拍，感觉自己整个人颤抖了一下。
「怎麽不说话？」见我没回答，她继续问。
我闭上眼睛，深呼吸，再睁开眼睛。
可以的，我准备好了。
「老师，对不起。我在台上失误了。」我微微向她鞠躬道歉，开始说明昨天的情况，「那时候在台上，我吹到一半的时候肚子开始痛，虽然我有吹完，但……表现不好，这次应该不会拿第一名，真的对不起。」我抬起头，每一字每一句都感觉声音在颤抖。
「什麽？」她不可置信的看着我，彷佛想确认刚才她有没有听错。
「老师，我失误了，对不起。」我再次说出再也无法改变的事实。
「什麽？」我看着她铁青的脸色，糟到不能再糟，她怒不可遏，这是她第一次对我大发雷霆。
「没有拿到第一名？失误？方昱程，我们在台上是绝对不允许失误的，你现在跟我说失误？你不觉得你的藉口太过牵强了吗？」她笑得讽刺，我不知道她是在笑我的失误，还是在笑自己完美无缺的学生竟然也被染上了黑点。
「你没有得到你应有的成绩还敢来学校啊？你不会觉得丢脸吗？方昱程？」她语气冰冷地说，瞬间像变了个人，跟以前总是对我温柔的她大相径庭。
「老师，对不起……」我的声音比刚才还要小声，我不知道该说什麽，只能不断地道歉。
接着她拿起一旁放在钢琴上的谱，往我身上砸。
「说对不起有用吗？说对不起就可以改变事实吗？不会！那你就不要一直道歉！道歉是世界上最没有用的词了！」
被她拿谱砸的几下後我才发觉我正在被她拿谱重重的砸在我身上，身体的痛觉一次比一次还要痛，但比起身上的痛，更多的是心里上的痛，我没想过，过去我那麽尊敬的老师，现在会这样对我。
我不断地流泪，用手试图阻挡她的攻击，但却只是徒劳，她的攻击一次比一次还要过份，我被她逼到墙角，甚至跌落在地上，像个无助的国小生一样，只能不断地哭泣。
「对不起……对不起……」她在用谱攻击我的时候，同时也说了些什麽，但我思绪混乱到没听清楚她说了什麽，只好继续不断道歉。
「你走吧，我没有你这种学生，以後别再让我看见你了。」她终於停手，我不知道她是打我打累了，还是放弃我，不想在再我身上花任何一丝力气了。
「老师，拜托，不要放弃我，我下次一定、一定会再拿回第一名的，请再给我一次机会。」我拉着她的手，放下我所有的尊严拜托她。
她甩开我的手，把谱架上的谱，还有我的长笛用力的塞进我的怀里，「我不需要失误过的学生，你出过一次错，别人就会记得你的失误，忘记你前面有多好，懂吗？你花再多力气也无法弥补你的失误的，所以，走吧。别逼我再说更多难听的话。」
知道自己对她来说再也没有价值，我也不想再多说什麽，我打开门离开她的琴房，想找个地方好好整理我的情绪，我不想让别人看到我这麽难堪的样子。
我看见走廊最後一间琴房灯是暗的，应该没有人。
正当我想朝那里奔去时，我的手被人拉住。
「你怎麽了？」赵宇翔有些惊讶的看着我。
「不要管我。」我吸了吸鼻子，尽量不要让我的情绪影响他。
「看到你这样，我没办法不管你。」他皱着眉头担心地说，但是我现在最不需要的就是其他人的关心和同情了。
「就跟你说不要管我！」我终究还是迁怒了他，他的眼里透露出有些难过的神情，我随即冷静下来，对他说：「抱歉，我现在想一个人静一静，拜托，让我一个人吧。」
他放开我的手，拍了拍我的肩膀，「有什麽事都可以告诉我，你可以不用一个人承受这一切的。」
「嗯。」我没有对他说谢谢，因为我不知道，该怎麽告诉他或是其他人我刚才不堪的样子，我也不想向他人示弱。
我的人生一直都很一帆风顺的，直到昨天比赛的失误，彻底在我的人生画上了一个黑点，而我，现在也成为没有价值的失败者了。
我跑向走廊到底的琴房，有些粗鲁的打开门，再用力的关上门把门锁上。
我没有打开灯，因为这样别人就不会知道我在哪里，我可以尽情的哭泣。
一个人待在黑暗且安静的琴房，我整个人像没气的气球，跌落在地上，抱紧手里的长笛和谱，放声大哭。
我不知道，为什麽我一直努力当个好学生、好孩子，但老师因为我一次的失误就不要我了；我不管做得再好、成绩再优秀，依旧无法入我爸的眼，他从来没有正眼瞧过我、给予我肯定，只不断地看不起我，否定我的努力。
他们凭什麽不顾我的感受？比赛失误我也很难过、很受伤啊，为什麽没有人关心我的感受？为什麽我那麽努力想成为一个好儿子，只是喜欢音乐就得不到他的喜爱？
凭什麽我该受到这样的对待？凭什麽？
我用力地在墙上用拳头敲了好几下，直到自己的手红肿才放下来。
我不知道我哭了多久。
但当我停止流泪後，我在心里暗自发誓。
我，方昱程，从此之後只为自己而活，我不会再去在意其他人的看法、想法，我只会当我自己，而我也会爬到更高的地方，让那些过去瞧不起我的人永远後悔。