悼
我死了。
死在21世纪的第21个年头。
至于我为什么死和我怎么死的，我在QQ空间发的遗书应该写的很清楚――诶~我不会告诉你的~
好吧，我的遗书其实没说啥，就写了我不希望被抢救，但希望校方官方还有我的家人们不要追究我的死因，也不要好奇我的死法制造流言蜚语，我都死了，给我个清净。
之所以不说，是因为我并不是想以死报复任何人，我真的是单纯地活不下去了。
我先去看了我妈，我其实挺害怕再见到她的，我在一星期前骗她说，我回学校办点事回来就好好帮她做家务不偷懒，但我永远留在学校了。
这是一场预谋的自杀。
她听闻我的死讯，手脚发软跌跌撞撞爬上三楼我的房间，慌乱地翻着我的衣柜，我知道她在找什么，我身上这件――她亲手给我绣的嫁衣。
苗疆女子出嫁是必须要穿妈妈亲手绣的嫁衣，这件她绣了十年，从我十二岁开始绣。其实也用不了这么久的，隔壁婶婶们一般都只用两三年。但我妈手脚慢，还有拖延症，断断续续地绣，去年才绣完，有的丝线看着颜色都没那么鲜艳了。
我穿这件其实也是不想再麻烦她们给我换衣服（其实主要是不想让她们看到我的身体），苗疆女子死时穿的也是这件盛装。我在遗书里说了的，不要给我洗澡了，我换衣服前特意洗过了。
我妈哭得爬不起来了，我想扶她起来才发现根本碰不到。她直接晕过去可能还好受些――我这话说的，还不都是我害的？
邻居听到哭声都进来了，她们在安慰我妈，但没什么用，她还是哭昏了过去。
我跪在床前，看到她的白头发好像更多了，明明我回学校之前还帮她拔过。
我以为我已经把伤害降到最低了，我不想让家人因为没及时救下我而愧疚所以才选择独自一人在学校死去，但我妈她估计还是会有很长一段时间都接受不了。
守了一天，我出门去看了一个小时候的玩伴，那是个从小就很优秀的女生，活泼开朗，乐于助人，学习成绩也很好。
我们其实上高中后就没联系了，但我清楚地记得是因为她一直鼓励，我才下定决心好好学习，考上了自己目标的高中，进而考上大学，不然我可能早就职校毕业在流水线上班了吧。怎么说呢，她是很特殊的。
在两个月前，我突然梦到她不顾学校疫情封闭，带着我和其它几个小伙伴翻围墙去学校后街吃烧烤，还带我们去她家吃饭。我笑死――她永远不会做这种事。但我突然又有些难过：梦到许久不联系的一个人，就说明这个人正在遗忘你。
我害怕失去她。
于是我告诉了她我的梦，她说她受宠若惊。
她比以前冷淡了许多，我可以理解，毕竟我们有七年没联系及见面。
她说她佩服我的勇气，她是不敢突然找一个许久不联系的人的。我开玩笑：“你现在这么高冷吗？”
她说：“倒不是高冷，就是觉得……怎么说呢，很久不联系的，别人会觉得我要么是借钱要么让砍拼多多。”
我确实是有些唐突了。
但后续聊天氛围还好，她有一直关注我的空间动态，问我是不是跨性别者，空间经常合照秀恩爱的女生真的是我女朋友吗？我没有否认。
我其实不确定自己是不是跨性别者，我从小学开始就是男孩子打扮，一直是短发，唯一一次扎两个朝天辫还是小学六年级她乱给我扎的。
那时她问我为什么不留长发，我说不想留，因为我家人觉得我应该是个男孩子，所以我就一直以男孩子的衣着打扮成长着。
她当时说了什么我忘了，本篮球专业体育生记性不太好，不过这也不重要。
但我确实没有去细想我到底是不是跨性别者。我可以确定的是我极度讨厌男生，很讽刺的是，我一直按男生的风格打扮。
说到哪了？哦对，来看小时候的玩伴，她邻居告诉她老妈我死了，而她在逗一个约莫一两岁的小孩，她好像没在听，和小孩玩得很开心。邻居带小孩走后，她跟她妈说以后不要再谈论我了。
她妈回“这是真实的事，”她听到这句眼里好像有什么东西闪了一下，“妈妈又不是造谣。”
她没说话，只是回房间，我看到她打开手机，愣愣地看着我和她的对话框。
对话截止今天凌晨，是她回了好多句，让我不要想不开，有事好好解决。
估计是今天凌晨这个夜猫子才刷到我的说说赶紧回的我，只是没想到我都死了两天了。
她发了会儿呆，又点开资料卡，看到“随心贴”上已经有很多人在怀念我了，她也打了几个字：“很疼吧？”，却还是没有按发送键。
不疼不疼，我都死了，一点也不疼。是不是傻啊你？
看她状态还好，我就决定跟着我爸去学校带“我”回家。
忘了说了，虽然不确定自己是不是跨性别者，但我可以确定的是我喜欢女孩子，是爱情的那种喜欢，所以一直以来谈恋爱都是和女生。
现在的女朋友，欧不对是前女友（我刚跟她在去年圣诞分了手）的家也在学校附近，顺便去看一眼，好吧，是特意去看的。
她眼睛已经肿了，我从来没见过她哭成这样。
她是个很可爱的女孩子，因为我家里条件不好，所以我每天都要打好几份工，凌晨一两点回学校的路上，都是她一直在陪我视频，女孩子真的好温柔。
我对她是认真的，我非常喜欢她，甚至我可以确定我即使和男人结婚了也不会和她分手，而她也一样。
至于为什么我会想到和男人结婚？因为我觉得自己可能承受不了舆论压力，光明正大地和她结婚生活，所以我可能需要挡箭牌――当然~是在男方知情的情况下。但我觉得这种可能性很小。
我有些后悔和她分手了，我真的很爱她。
怕自己舍不得，我强迫自己回到我爸身边。
然后我们准备回家，我家人可能不会办葬礼，因为在我们那个小地方，死的年轻人都是不详的，更何况是自杀，大概率是草草埋了。
可能会埋在后面那座荒山，那山上阴森森的，多是几十年高十几米的老树，树下都是坟，埋着横死的人、夭折的孩子以及死在附近无人认领的尸体。
只有称得上是“白喜”的六十以上老人才配埋在阳光充足风水好的祖坟。
我估计会被埋在我妹妹的附近，她其实不算是夭折，她是老二又是女孩子，所以出生后就被剥夺了活着的权利――我爷爷决定的，我爸默认的，她是直接被活埋――我妈说她因为这事恨了我爸一辈子。
那个年代，道路不通皆由村医接生，又因为医疗条件不好信息又闭塞，产下“死婴”埋了不是什么奇怪的事，巧的是这些“死婴”多是女孩。
所以小时候大家讲恐怖故事都说那座荒山原本有个沼泽，后来扔的婴儿多了都填平了。
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然后……然后作者累了不想写了。
没有后续。
都是编的，所以也请不要代入现实逻辑不要真情实感地来骂我。